Monday, December 27, 2010

सेर को....सवा सेर


हनीमून से लौटकर सैफ अली बहुत परेशान थे।
सैफ के दोस्त ने पूछा क्या हुआ मियां - सब ठीक ठाक तो है। बड़े परेशान नजर आ रहे हो।
सैफ - बात ही कुछ ऐसी है यार।
दोस्त - क्यों क्या हुआ?
सैफ - सुहागरात के दूजे दिन जब मैं सुबह उठा तो गलती से, आदतन मैंने 1000 रू. उसके तकिये के नीचे रखे और होटल से बाहर आ गया। सिगरेट, चाय-पानी के बाद पता चला अरे मैं तो हनीमून पर आया हूं, ये शादी के बाद मेरा पहला दिन है। मैं वापस होटल लौटा कि वो कहीं बुरा ना मान जाये कि मैं उसे छोड़ सुबह सुबह कहां चला गया।
दोस्त - तो क्या हुआ?
सैफ - होना क्या था, उसने मुझसे कुछ नहीं कहा। वो तो नहा धोकर, सज-संवरकर, नाश्ता कर रही थी।
दोस्त - तो अच्छा हुआ ना, उसे पता ही नहीं चला कि तुमने उसके तकिये के नीचे 1000 रू. रखे थे।
सैफ - यही तो परेशानी की बात है यार, उसने तकिये के नीचे से 700 रू. तो निकाल लिये और 300 मुझे लौटा दिये, बोली - मैं पैसों के मामले में बहुत ही ईमानदार हूं।

Thursday, December 23, 2010

नेताओं की औकात


हराम की कमाई उड़ाने एक नेता विदेश जा रहा था। हवाई जहाज में उसकी बगल वाली सीट पर ही एक लड़की किताब पढ़ रही थी। नेता ने उस लड़की की ओर मुखातिब होते हुए कहा - अगर हम आपस में बातचीत करेंगे तो लम्बा सफर बहुत लम्बा नहीं लगेगा।
वो लड़की जिसने अभी अभी किताब पढ़ना शुरू ही की थी, झुंझलाते हुए बोली - आप किस बारे में बातचीत करना चाहते हैं?
वैसे तो कोई नियत विषय नहीं, पर  ग्लोबल वार्मिंग, विश्व के लोगों की सेहत और या प्रकृति के संरक्षण आदि को प्रोत्साहन देने के बारे में हम बात कर सकते हैं, नेता ने खच्चर मुस्कान के साथ कहा।
चलिये ठीक है। आपने जो अभी-अभी कहे, वो अच्छे विषय हैं पर इन सबसे पहले मैं आपसे एक प्रश्न करना चाहूंगी। देखिये, एक घोड़ा, हाथी,, गाय और बकरी सब एक ही चीज घास खाते हैं पर जब वो उसे मल के रूप में त्याग करते हैं तो सब अलग ही रूप में बाहर निकालते हैं, ऐसा क्यों होता है?
नेता, लड़की की बुद्धिमत्ता से बहुत ही प्रभावित हुआ और सोचते हुए बोला - वाकई मुझे इस बारे में कुछ नहीं पता।
तो लड़की बोली - तो जबकि आप किसी जानवर के मल के बारे में भी कुछ नहीं जानते, आप समझते हैं कि आप दुनियां भर के गंभीर विषयों पर बात करने काबिल हैं, यह कहते हुए लड़की फिर से अपनी किताब पढ़ने में मशगूल हो गई।

Friday, November 26, 2010

डॉली की मौत और कुत्‍तों के लक्षण

48 वर्षीय डॉली बिन्द्रा को दिल का दौरा पड़ा, कुछ दिनों बाद जब उसे सर्जरी के लिए अस्पताल ले जाया गया तो उसने रात में सपना देखा जिसमें उसे ईश्वर का साक्षात्कार हुआ।
डॉली ने ईश्वर से पूछा - हे प्रभु! क्या मेरी उम्र खत्म हो गई है या अभी मुझे जिंदा रहना है।
ईश्वर ने कहा - निश्चिंत रहो डॉली अभी तुम्हें 30 बरस और जीना है।
दूसरे दिन डॉली की हार्ट सर्जरी हो गई। तीसरे दिन की सुबह डॉली ने सोचा कि जब 30 बरस और जीना है तो क्यों ना जिन्दगी को बहुत ही जिन्दादिली से जिया जाये। उसने कुछ दिन और अस्पताल में ही रहने का फैसला किया। उसने अस्पताल में रहकर ब्रेस्ट इंपलांट करवाये, लिपोसक्शन कराया, कमर पतली करवाई, हेयर ट्रांसप्लांट करवाये और अपने होंठों को रसीला बनाने के लिए दवाओं के इंजेक्शन लगवाये।
जब डॉली बिन्द्रा को अस्पताल से डिस्चार्ज किया जा रहा था तो 20-22 साल की कमसिन डॉली बिन्द्रा को देख हर कोई दंग रह गया।
डॉली अस्पताल से बाहर निकली तो उसकी चाल ही अजब थी लेकिन जैसे ही कार तक जाने के लिए उसने अस्पताल के सामने वाली सड़क पार की एक एंबुलेंस उस को रौंदती हुई निकल गई।
मरने के बाद डॉली फिर भगवान के पास पहुंची और शिकायती अंदाज में बोली - आपने तो कहा था मुझे 30 साल और जीना है - क्या आपने मुझसे झूठ बोला था। मुझे इतनी जल्द क्यों यहां ले आये।
ईश्वर अचंभित, आश्चर्यचकित होकर बोले - दरअसल मैंने आपको पहचाना नहीं, आप हैं कौन?
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जानवरों के बाजार में इस बार एक कुत्ता भी लाया गया। एक ग्राहक ने जब उसके मालिक से कहा कि इस कुत्ते में क्या खास है तो वह बोला यह इंसानों की आवाज में बात कर सकता है। उस ग्राहक ने कुत्ते से पूछा - तुमने अपनी अभी तक की जिन्दगी में क्या किया?
कुत्ता बोला - मैंने बहुत ही रोचक जिन्दगी जी है। मैंने माउंट एवरेस्ट पर चढ़ाई की है। वहां कई पर्वतारोहियो को गिरते हुए बचाया है। फिर मैंने अपने देश के प्रधानमंत्री को आत्मघाती हमलावरों से बचाया, उसके बाद पाकिस्तान से आने वाले कई आतंकवादी पकड़वाये हैं।
आजकल मैं आदमियों के एक वृद्धाश्रम में बड़े बुजुर्गो की सेवा करता हूं और हिन्दी साहित्य पढ़ता हूं।
हैरत से भरे ग्राहक ने कुत्ते के मालिक से पूछा - इतने सारे अजूबे गुण होते हुए भी तुम इस कुत्ते को बेचना चाहते हो?
कुत्ते का मालिक बोला - आप इसे जानते नहीं हैं जनाब, इसने अभी तक जो भी बोला है वो सब झूठ है।

Thursday, November 25, 2010

पुराने चुटकुले का नया ठहाका


पुराना चुटकुला
एक लड़का बस स्‍टॉप पर एक लड़की को तंग करने लगा, तो लड़की तैश में आकर बोली - क्यों तुम्हारे घर पर माँ, बहन नहीं हैं क्या?
लड़का बोला - हां, माँ बहन ही तो हैं इसलिए तो बाहर आकर तुमसे फ्लर्ट कर रहा हूं।

नया चुटकुला
एक लड़का बस स्‍टॉप पर एक लड़की को तंग करने लगा, तो लड़की तैश में आकर बोली - क्यों तुम्हारे घर पर माँ, बहन नहीं हैं क्या?
लड़का बोला - नहीं।
लड़की - तो यहाँ पर खड़े खड़े टाईमपास क्यों कर रहे हो, चलो घर पर ही चलते हैं ना।

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संता अपने मित्र से - मेरी पत्नि का कल देहान्त हो गया। मैंने लाख रोना चाहा पर मेरी आंखों से आंसू ही नहीं निकले।
बंता - लो इसमें क्या बड़ी बात है, तुम्हें ये कल्पना करनी थी कि वो अभी अभी वापिस लौट आने वाली है।
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एक लड़का बस स्‍टॉप पर एक लड़की को तंग करने लगा, तो लड़की तैश में आकर बोली - लगता है तुम्‍हें मेरी चप्‍पल का नम्‍बर नहीं पता। 
लड़का बोला - तुम लड़कि‍यों की ये बड़ी आफत है, अभी दोस्‍ती प्‍यार व्‍यार तो शुरू हुआ नहीं, तुमने फरमाइशें पहले ही शुरू कर दीं।
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दफ्तर में एक प्रिंटर खराब हो गया। संता ने जब पास के ही सर्विस सेन्टर में फोन लगाया तो वहां के मैकेनिक ने कहा - मुझे लगता है प्रिन्टर में मामूली साफ-सफाई की जरूरत है, आप प्रिन्टर का मैनुअल पढ़िये और सफाई कर लें, ठीक ना होने पर हम शीघ्र ही आ जायेंगे।
संता ने कोशिश की और प्रिन्टर ठीक नहीं हुआ तो सर्विस सेन्टर के मैकेनिक बंता को बुला कर प्रिन्टर ठीक करवा लिया गया।
संता ने बंता मैकेनिक से पूछा अगर मुझसे ही प्रिन्टर ठीक हो जाता तो तुमने जो रकम कमाई है वो मारी जाती।
बंता - ना जी बादशाओ, मुझे तो मशीन ठीक करने में मजा ही नहीं आता जब तक लोग खुद ही प्रिन्टर खोल कर उसे मेरे लायक लायक खराब नहीं कर देते, इससे ही तो मेरी कमाई हो पाती है।

Tuesday, November 23, 2010

ब्‍याहों की मजबूरि‍यॉं और कुंवारों के फैशन


पुलिस वाला पार्क में बैठे एक जोड़े से- क्यों भाई रात होने वाली है पार्क में ऐसे क्यों बैठे हो?
संता - हम दोनों शादीशुदा हैं जी!
पुलिस वाला - तो घर क्यों नहीं जाते, घर जाकर बैठो-लेटो हमें क्या?
संता - अजी यहां आप नहीं मानते.... वहां इसका पति और मेरी पत्नी कैसे मानेगी?
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माँ बाप बेटे से -
सन 1940
बेटा अपनी जाति की लड़की से ही शादी करना।
सन 1950
बेटा अपने बराबर के खानदान में ही शादी करना।
सन 1980
बेटा अपने देश की लड़की से ही शादी करना।

सन 2000
बेटा अपने धर्म वाली लड़की से ही शादी करना।

सन 2010
बेटा लड़की से ही शादी करना।
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पत्नी एक गन स्टोर में- जी मुझे अपने पति के लिए एक रिवाल्वर खरीदना है।
दुकानदार  - जी आप अपने पति की पसंद बतायेंगी, यानि किस ब्रांड नेम का?
पत्नी - किसी भी कंपनी का चलेगा जी बस मेरा पति दो गोलियों में ही ढेर हो जाना चाहिये।

Saturday, November 20, 2010

मौत के जश्‍न और रोने

एक पति अपनी पत्नी की अर्थी लेकर जा रहा था। अर्थी के आगे एक कुत्ता चल रहा था और अर्थी के पीछे कई सौ आदमियों की लम्बी लाईन भी चल रही थी।
1 आदमी ने आकर पूछा - भाई ये सब कैसे हुआ?
पति - ये जो कुत्ता सामने चल रहा है ना... इस कुत्ते ने काट लिया और मेरी पत्नी का देहांत हो गया।
वो आदमी बोला - क्या तुम एक दिन के लिए ये कुत्ता मुझे दे दोगे?
पति - तुम क्या समझते हो ये जो भीड़ चल रही है मेरी पत्नी के दाह संस्कार में शामिल होने आई है, ये सब इस कुत्ते को लेने आये हैं। जाओ, और पीछे लाईन में लग जाओ।

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संता श्मशान घाट में दहाड़े मार कर रो रहा था -  हे भगवान! तुम्हारी जगह भगवान मुझे उठा लेता, तुम क्या गये.. मेरी जिन्दगी बर्बाद हो गई। मेरी जिन्दगी नरक हो गई है, हाय! मैंने अपने पैरों पर खुद ही कुल्हाड़ी मार ली।
एक व्यक्ति को संता के इस विलाप पर बड़ी सहानुभूति हुई। वो बोला - क्या हुआ भाई? कौन था मरने वाला - तुम्हारा बच्चा था? रोगी था? तुम्हारी पत्नि या प्रेमिका...?
संता- कुछ ना पूछो यार! ये जो मर गया है मेरी पत्नी का पहला पति था।

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दो पठानो में लड़ाई हो गई।
पहला पठान - हम तेरा कपरा फार के तुमको नंगा कर देगा....
दूसरा पठान - ओए खोचे! सीरियस लराई में रोमेन्टिक बातें मर खरो।

Friday, November 19, 2010

एमबीए पास युवक और शौचालय की गलतफहमी

एक एमबीए पास युवक (चपरासी से) बोला - मेरे पास डिग्री है, नॉलेज है, चार लोगों में इज्जत है, तुम्हारे पास क्या है?
चपरासी - मेरे पास नौकरी है...जॉनी।
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सार्वजनिक शौचालय में बैठे आदमी को साथ वाले टॉयलेट से आवाज आयी -  क्या हाल हैं?
ये  घबराया ..पर फिर बोला - ठीक हूं।
आवाज आयी - क्या कर रहे हो?
ये बोला - तुम्हारी तरह बैठा हुआ हूं।
आवाज आय - मैं आ जाऊं अभी तुम्हारे पास?
ये बहुत घबराया सा बोला - नहीं ।
आवाज आयी - यार मैं तुमको बाद में कॉल करता हूं... पता नहीं कौन बदतमीज दूसरे टॉयलेट से मेरी हर बात का जवाब दे रहा है।
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राष्ट्रीय वीरता पुरस्कार से सम्मानित होने पर मुल्ला नसरूद्दीन की बीवी से जब पूछा गया कि - आपने कैसे उस दिन उस खूंखार डाकू को आधी रात में घर में घुसने पर मार मार कर अधमरा कर दिया,
शाजिया बी बड़ी ही सहजता से बोलीं - वो बस गलतफहमी हो गई जी, मैंने सोचा आज फिर मुल्ला दारू पी कर देर से घर लौटा है।
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आर्ट गैलरी में एक प्रौढ़ युगल आया। एक प्रदर्शित चित्र में एक र्निवस्त्र युवती को मात्र दो पत्तों से ढंका गया था। पति जब काफी देर तक इस चित्र को बड़ी गंभीरता से देखते रहे तो पत्नि बोली - अब चलो भी, कि हवा के झोंके के आने का इंतजार करते रहोगे।

Thursday, November 18, 2010

लॉजिस्टिक्स एंड आर्गेनाइजेशन विषय का सर्वोत्‍तम प्रश्‍न

लॉजिस्टिक्स एंड आर्गेनाइजेशन विषय का एक छात्र फेल होने पर अपने प्रोफेसर के सामने उपस्थित हुआ।
छात्र - सर क्या आप वाकई इस विषय के बारे में उतना ही गहरी समझ रखते हैं जितनी गंभीरता से आप क्लास में पढ़ाते दिखते हैं?
प्रोफेसर - यह निहायत ही सही बात है, अगर ऐसा नहीं होता तो मुझे प्रोफेसर बनाया ही ना गया होता।
छात्र -  ठीक है सर! तो मैं आपसे एक प्रश्न करना चाहता हूं। अगर आपने इसका सही उत्तर दिया तो मैं उन अंकों को ही मान लूंगा जो आपने मुझे परीक्षा में दिये हैं पर अगर आप इस प्रश्न का उत्तर ना दे पाये तो आपको मुझे रिजल्ट बदलकर, ए ग्रेड देना होगा।
प्रोफेसर - ठीक है... यह तय रहा, अब प्रश्न बताओ?

छात्र -  सर बतायें कि क्या एक साथ वैधानिक है पर तर्कसम्मत नहीं है, तर्कसम्मत है पर वैधानिक नहीं है और ना तो तर्कसम्मत है और ना ही वैधानिक।
काफी सिर खुजाने के बाद भी प्रोफेसर को उत्तर ना मिला और उसे छात्र को ए ग्रेड से पास करना ही पड़ा।
प्रोफेसर ने कई महीनों इस बात पर पर मगज खपाया पर उत्तर ना पाया। एक दिन कक्षा में पढ़ाते पढ़ाते उन्होंने कक्षा के सबसे होनहार बुद्धिमान छात्र से यही प्रश्न किया।
छात्र - ने तुरंत ही जवाब दिया-
सर आपकी उम्र 63 वर्ष है और आपने अपने से आधी उम्र यानि 32 वर्ष की महिला से विवाह किया है यह वैधानिक है पर तर्कसम्मत नहीं है। आपकी पत्नि का 25 वर्ष उम्र का एक प्रेमी है ये तर्कसम्मत तो है पर वैधानिक नहीं है। तथ्य यह है कि आपने अपनी पत्नि के प्रेमी को ए ग्रेड दे दिया है जो कि ना तो वैधानिक है और ना ही तर्कसम्मत।

Saturday, October 30, 2010

भि‍खारि‍यों ने बढ़ायी महंगाई, श्‍मशेर टाटा की जि‍म्‍मेवारी और चमगादड़ का घाव

इंटरव्यू के लिए आये व्यक्ति का ब्यौरा देखने के बाद श्मशेर टाटा बोले - मुझे इस काम के लिए एक जिम्मेदार आदमी की तलाश है...
झंडू प्रसाद बीच में ही टोकते हुए - सर! मुझसे जिम्मेदार व्यक्ति आपको कहीं नहीं मिलेगा। जिस कंपनी में पहले काम करता था, वहां हर बिगड़े हुए काम के लिए मुझे ही जिम्मेदार ठहराया जाता था।
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टीचर चिंटू से - क्या इस होमवर्क में तुमने पापा की हैल्प ली है?
चिंटू - नहीं टीचर, ये होमवर्क पूरी तरह से पापा ने ही किया है।
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डॉ  मरीज से - तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है और एक बुरी खबर।
मरीज - अच्छी खबर पहले सुनाइये डॉ साहब।
डॉ  - तुम्हारे जिन्दगी के आखिरी 24 घंटे ही बचे हैं।
मरीज - तो बुरी खबर क्या है डॉ साहब।
डॉ  - ये बात मुझे तुम्हें कल बतानी थी।
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रेस हो रही थी। चेलारमानी बोले - ये लोग किसके लिए दौड़ रहें हैं?
संचालक - ये लोग विश्वकप के लिए दौड़ रहे हैं?
चेलारमानी- कप किसे मिलेगा ?
संचालक - जो सबसे तेज दौड़ेगा।
चेलारमानी - तो बाकी लोग क्यों दौड़ रहे हैं?
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झुमरू - डॉ रात को सोते समय मुझे चमगादड़ ने गले में काट खाया है, देखिये यहां....
डाक्टर ठीक है - ये जग लीजिए और जितना हो सके पानी पीजिये।
झुमरू - क्या पानी से घाव ठीक हो जायेगा डाक्टर साहब
डाक्टर - नहीं इससे यह पता चल जायेगा कि कहीं तुम्हारे गले में छेद तो नहीं हो गया।
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पति - कोई फोन आये तो कहना मैं घर पर नहीं हूं।
फोन आया, पत्नि ने उठाया और बोली - ये अभी घर पर ही हैं।
फोन रखने के बाद पति बोला - तुमसे कहा था ना मना कर देना, फिर तुमने क्यों कहा कि मैं घर पर ही हूं।
पत्नि - जी आपके लि‍ये नहीं, ये कॉल तो मेरे लिये था।
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भिखारी - भूख लगी है मालिक, कुछ खाने को दे दो.... बासी सब्जी रोटी भी चलेगी साहब या आटा ही दे दो।

साहब - तुम नहीं जानते महंगाई कितनी बढ़ गई है, अब आटे के भाव ही लो, चक्की वाले ने आटा 18 रू किलो कर दिया है।
भिखारी - ठीक है साहब! मैं आज ही उसकी खबर लेता हूं वो तो मुझसे पुराने रेट पर ही आटा ले रहा है।
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जू के एक कर्मचारी ने दूर से देखा कि संता जैसे ही अपने बच्चों के साथ शेर के पिंजरे के आगे गया तो शेर मारे गुस्से से गुर्राया, चिल्लाया और कुछ ताकतवर कोशिशों के बाद बाहर निकल आया। उसने बच्चों को तो छोड़ दिया पर संता की टांग चबा डाली। जैसे तैसे करके संता को बचाया गया।
बाद में उस कर्मचारी को पता चला कि शेर ने संता को क्यों काटा क्योंकि वो बच्चों शेर की जानकारी देते वक्त बार-बार बता रहा था - "देखो इतनी बड़ी बिल्ली कहीं नहीं होती।"
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संता ने एक लड़की को प्रोपोज किया तो लड़की बोली - मैं तुमसे दो साल बड़ी हूं।
संता - तो क्या हुआ.. मैं इंतजार कर लूंगा,  हम दो साल बाद शादी कर लेंगे।
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लेबड़राम के तीन बच्चे थे उसने 4 बच्चों वाली विधवा सीमा परिहार से शादी कर ली। शादी के 3 साल में ही 3 और पैदा हो गये।
एक दिन लेबड़राम दफ्तर गया हुआ था - तो सीमा का फोन आया, अगर जल्दी घर आ जाओ तो बहुत ही अच्छा है ....मेरे और तुम्हारे बच्चे मिलकर हमारे बच्चों को पीट रहे हैं, मुझे समझ नहीं आ रहा मै क्या करूं।

Saturday, October 23, 2010

संता बंता की भलाई और घि‍स्‍सूमल की घि‍साई

संता बंता और उसके भाई बंधु एक महात्मा के प्रवचन सुनकर उससे बड़े प्रभावित हुए। सबने मिलकर सोचा कि दुनियां तो फानी है, जिन्दगी आनी जानी है इसलिए दुनियां में कुछ भलाई के काम कर जाना चाहिए।

अगले ही दिन संता, बंता, नत्था, फट्टा सिंह और अन्य सारे सम्बंधीजन मिले। प्रस्ताव रखा गया कि गुरूद्वारे के पीछे पड़ी खाली जमीन पर गन्ने बोये जायें। इससे गुरूद्वारे में आने वाले लोग गन्ने खा सकेंगे, गन्ने का रस पी सकेंगे और शुगर मिल में गन्ने सप्लाई करके आमदनी भी हो जायेगी।
इस पर सब सहमत थे पर जत्था सिंह ने एक विध्नबाधा का उल्लेख किया कि इस जमीन के पास ही दलितों की बस्ती है। गन्ने बोये गये तो वो खेत को मलमूत्र त्याग की जगह बना लेंगे, गन्ने तोड़ के ले जाया करेंगे और बर्बाद करेंगे।
उसी रात अचानक नत्था सिंह, फट्टा सिंह के 25 पचास रिश्तेदार इकट्ठे हुए और उन्होंने दलितों की बस्ती में आग लगा दी।
बस्ती धू धू करके जलने लगी, लोग त्राहि त्राहि कर भाग खड़े हुए। देखते ही देखते बस्ती श्मशान में तब्दील हो गई।
सुबह दलितों की बस्ती से एक व्यक्ति दौड़ता हांफता गुरूद्वारे के संचालक ग्रंथी के पास आया और बोला - महाराज क्या आपका धर्म यही शिक्षा देता है।
ग्रन्‍थी बोला - और तोड़ो गन्ने .... और जाओ खेतों में हगने मूतने, बुरे काम के बुरे नतीजे तो भुगतने ही पड़ते हैं।
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कंजूस - हस्सूमल दरियानी को बूढ़े होने पर लगा की स्किन पर झुर्रिया पड़ रही हैं प्लास्टिक सर्जरी करवा लेनी चाहिये और वो डॉक्‍टर के पास गया।
हस्सूमल - डॉ. साहब प्लास्टिक सर्जरी पर कितना पैसा लगेगा।
डॉक्‍टर - पांच लाख रूपये।
हस्सूमल - क्यों कम में काम नहीं हो सकता, अगर प्लास्टिक मैं ही ले आऊं तो?
डॉक्‍टर - फिर तो जी कुछ भी नहीं लगना।
हस्सूमल - वो कैसे डॉक्‍टर साहब।
डॉक्‍टर - आप ही प्लास्टिक लाना और गर्म करके चिपका भी लेना।

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एक पगले को प्यास लगी उसने गली के पास ही एक गड्ढा देखा जहां पानी का पाईप लीक कर रहा था और गड्ढे में पानी भरा था।
तभी तरला दलाल वहां से गुजरीं और 21वीं सदी में मानव की ऐसा हालत देख बोली - भई! ये पानी बहुत गंदा है, यहां से पानी मत पियो, मैं तुम्हें अपने घर से पानी लाकर देती हूं।
पागल बोला - नहीं जी आप झूठ बोल रही हैं।
तरला दलाल - मैं क्यों झूठ बोलूंगी तुमसे, तुम्हें कैसे लगा कि मैं झूठ बोलती हूं।
पागल बोला - तो बताओ आपका जन्म किस दिन हुआ था।
तरला दलाल - रविवार को।
पागल - देखा मैंने कहा था ना आप बहुत झूठ बोलती हैं, रविवार को तो छुट्टी होती है।
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हि‍न्‍दूमुस्‍िलमसि‍क्‍खईसाई सबने सामूहि‍क प्रयास कर एक बस खरीदी। लॉंचिंग वाले दि‍न हि‍न्‍दू ने बस के अगले भाग पर ति‍लक कि‍या नारि‍यल फोड़ा, ईसाई ने क्रास का चि‍न्‍ह लटका दि‍या, सि‍क्‍ख ने बस के पि‍छाड़े पर लि‍खा - "बुरी नजर वाले तेरे बच्‍चे जि‍ये, बड़े होकर गांजा अफीम और सभी तरह के नशे पि‍यें" पर सबको तब बड़ी हैरानी हुई जब मुसलमान भाई से साइलेंसर की नली 1 इंच काट दी।

Thursday, October 21, 2010

संता बंता और बम, रामखि‍लावन की मां

संता और बंता नक्सली ऐरिये से गुजरे से उन्हें चार बम पड़े मिले।
संता बोला - चल यार इन्हें पुलिस स्टेशन में जमा कर देते हैं।
बंता - और पुलिस स्टेशन ले जाते ले जाते ही एक आध फट गया तो?
संता - तो क्या हुआ, कह देना तीन ही मिले थे।

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राम खिलावन अपनी माँ को लेकर डॉक्‍टर के पास गया।
डॉक्‍टर - मैंने आपकी माताजी का चेकअप किया है उन्हें कुछ टेस्ट देने होंगे तभी उनकी बीमारी के बारे में पूरी तरह पता चल पायेगा।
राम खिलावन - हे भगवान! अब क्या होगा? वो तो बिल्कुल ही पढ़ी लिखी नहीं हैं।



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संता और बंता बहुत परेशान थे। वो आपस में बातचीत करते, तो उन बातों पर भी जोक बन जाते, तो उन्होंने तय किया कि वो अब आपस में बहुत ही जरूरी बातचीत करेंगे और कम से कम शब्दों में उत्तर देंगे।
अचानक एक दिन संता की बकरी बीमार पड़ गई।
संता ने बंता से पूछा - यार पिछली बार तेरी बकरी बीमार पड़ी थी तो तूने क्या दिया था?
तय कायदे के मुताबिक बंता ने छोटा सा उत्तर दिया - धतूरा।
संता ने घर जाकर अपनी बकरी को भी धतूरा खिलाया जिससे बकरी मर गई।
संता, गुस्से में बंता के पास आया और बोला - अबे मैंने धतूरा खिलाया और बकरी मर गई।
बंता - मेरी भी मर गई थी।

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प्रेमिका प्रेमी से: तुम्हारी ये बड़ी गंदी आदत है बार बार अपनी पेंट ऊपर खिसकाते रहते हो, तुम्हारे साथ चलने पर मुझे बहुत बुरा लगता है।
प्रेमी: पर डार्लिंग मैं अगर पेंट ऊपर को ना खिसकाऊं तो ये तो और भी बुरा लगेगा।

Monday, October 18, 2010

त्रासदी


डॉ. घायल मरीज से: 
जब तुमने देखा कि कार एक लड़की चला रही है तो तुम्हें रोड से दूर होकर चलना चाहिये था।
मरीज: 
कौन सा रोड डॉक्‍टर मैं तो सड़क किनारे खेत में लोटा लेकर बैठा हुआ था।

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सास ने अपने तीनों दामादों को परखने के लिए इम्तिहाल लिया।
वो एक तालाब किनारे डूबने लगी तो उसके एक दामाद ने उसे बचा लिया। सास खुश हो गई और उसने उस दामाद को मारूति कार खरीदवा दी।
ऐसे ही एक और मौके पर सास के कमरे में आग लगने पर अन्य दामाद ने उसे बचा लिया। इस पर सास ने उसे मोटर साइकिल खरीदवा दी।
तीसरे मौके पर सास ऊंचाई से गिर कर एक झाड़ी में फंस गई, पर तीसरे दामाद ने सोचा पहले वाले को कार दूजे को मोटरसाइकिल, तो अपने को साईकिल से ज्यादा क्या मिलेगा। उसने झाड़ी को हल्के से हिलाया और सास खाई में गिरकर मर गई।
इस पर उसे ससुर की तरफ से एक नयी नवेली मर्सीडीज बेंज कार तोहफे में दी गई।

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मिस्टर शर्मा को एक महिला का कॉल आया।
मिस्टर शर्मा बोले - हैलो! कौन ?
महिला बोली - जहां तक मेरा खयाल है आप मेरे एक बच्चे के पिता हैं।
आप मिसेज खन्ना बोल रही हैं या मिसेज कोठारी।
महिला पूरी तरह भ्रमित होकर बोली - नहीं श्रीमान मैं आपके बेटे की क्लास टीचर बोल रही हूँ।

Friday, October 15, 2010

एक नरक से दूसरे नरक में कॉलि‍न्‍ग फ्री है

सीमा पर तैनात एक फौजी बहुत ही गुस्से में था। उसकी मंगेतर ने सगाई तोड़ दी थी और उसे एक पत्र लिखकर कहा कि जितनी भी फोटोज फौजी के पास हैं, उसे वापिस कर दे।

फौजी को बहुत गुस्सा आया उसने अपने साथियों से भी उनकी महिला मित्रों की तस्वीरें इकट्ठी कर ली। ढेर सारी फोटोज का पुलिन्दा बनवाया और प्रेमिका को यह पत्र लिखकर कोरियर कर दिया -
मुझे पता नहीं इनमें से तुम्हारी कौन सी फोटो हैं, अपनी छांट कर बाकी सारी वापिस भेज देना।

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शराबखाने में बैठा एक धुत्त शराबी अपनी कुर्सी से गिर पड़ा। तब बार में काम करने वाला बैरे ने पास ही बैठे एक व्यक्ति से कहा - आप बड़े सज्जन दिख रहें हैं। क्या आप इस व्यक्ति को घर छोड़ देंगे।
उस व्यक्ति ने उसे उठाया और कई बार खड़ा करने की कोशिश की पर आदमी बार बार निढाल हो जाता था।
बमुश्किल उठाते और घसीटते हुए उस आदमी ने शराबी को कार में डाला।
पूछते-पाछते जब उस शराबी के घर तक पहुंचा और उसे घर के अंदर कुर्सी पर बैठा दिया तो उसकी बीवी ने कहा - मुझे समझ नहीं आता कि मैं आपका किस तरह शुक्रिया अदा करूं पर इनकी व्हील चेयर कहां है।

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नरक में एक व्यक्ति ने शैतान से कहा - क्या मैं अपनी पत्नी से बात कर सकता हूं।
फोन पर बातचीत होने के बाद उस व्यक्ति ने कहा - कालि‍न्‍ग करने का बिल कितना हुआ सर।
शैतान - कुछ भी नहीं दोस्त नरक से नरक कॉलि‍न्‍ग बिल्कुल फ्री है।
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पति पत्नि से - प्रिये! मैंने अपने एक बहुत अच्छे दोस्त को घर पर रात्रि भोज का निमंत्रण दिया है, तुम जल्दी से खाना वगैरह बना लो।
पत्नि - क्या? तुम पागल तो नहीं हो गये। सारा घर अस्त व्यस्त है, मैंने शॉपि‍न्‍ग वगैरह भी नहीं की है, सारे बर्तन जूठे पड़े हैं और आज मेरा मूड भी खाना वाना बनाने का बिल्कुल नहीं है।
पति- मैं यह सब जानता हूं।
पत्नि - तो तुमने अपने दोस्त को खाने पर बुलाया ही क्यों?
पति - क्योंकि मेरा दोस्त जाने किन मुगालतों में जल्द ही शादी के बारे में सोच रहा है।

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Wednesday, October 6, 2010

एक कहानी और दो चुटकुले

पागलखाने के डॉक्‍टर ने संता को बुलाया और कहा -
मैंने अन्य पागलों से सुना कि तुमने बड़ी ही बहादुरी और नेकी का काम किया है। पर क्या करें किस्मत को कुछ और ही मंजूर होता है, जिस पागल को तुमने टब में डूबने से बचाया था उसने फांसी का फंदा लगाकर आखिर जान दे ही दी।

संता - नहीं डॉक्‍टर साहब, जब उसे टब से निकाला तो वो बहुत गीला था, इसलिए मैंने ही उसे रस्सी पर सूखने के लिए डाला था।
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दुबई में तीन दोस्त एक 60 मंजिला इमारत के टॉप फ्लोर पर रहते थे।
एक दिन लिफ्ट खराब थी, रात का समय। तो तीनों ने सोचा आज सीढ़ियों से ही अपने निवास तक पहुंचे। यह तय हुआ कि टाईम पास और बोर होने से बचने के लिए सबसे पहले कोई युद्ध और रोमांच भरी कहानी सुनायेगा, दूसरा एक मजेदार कहानी सुनायेगा और तीसरा एक दुखभरी कहानी। अपने निवास के दरवाजे पर जाकर तीसरे का एक दुखभरी कहानी सुनाने का मौका आया तो वो बोला - माफ करना दोस्तो! मैं फ्लेट की चाबी नीचे कार ही में ही छोड़ आया हूं।
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मिसेज सलोनी एक पार्टी में अपने पति से: देखो उस शराब पीते हुए आदमी को देख रहे हो, उसने 10 साल पहले मुझे शादी के लिए प्रपोज किया था, पर मैंने साफ इंकार कर दिया था।
पति: ओह! ये तो गजब हो गया। वो आज तक पीकर जश्न मना रहा है।
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लतीफ मियां और रसूख मियां बचपन की दोस्त थे, पर दशकों बाद साठ की उम्र में मिलने पर ढेर सारी बातें हुईं।
लतीफ - क्यों रसूख मियां कोई लड़की वड़की भी पटाई या यूं ही जवानी गुजार दी?
रसूख - नहीं! पटाई थी यार पर फिर तुम लोग मोहल्ला छोड़कर चले गये थे।
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सूरज भान जवान हुआ तो उसके परिवार की बड़ी-बूढ़ी महिलायें शादी या सामाजिक समारोहों में मौके-बेमौके हर कभी आकर चिकोटी काट जाती अब तुम्हारी बारी है!!
सूरज भान की यह समस्या तब खत्म हुई जब मृत्‍यु या शोक समारोहों में पहुंचने पर वो उन्हीं बड़ी बूढ़ी महिलाओं के पास पहुंच जाता और कहता - अब तुम्हारी बारी है, बुआ जी।

Saturday, September 25, 2010

औसत अंक, गलतफहमी और बात में लॉजि‍क है।

औसत अंक
एक पढ़ाकू छात्रा परीक्षा परिणाम देखकर रोते हुए: मेरे मार्क्‍स बहुत कम आये हैं!!!!!
रामलाल: कितने आये हैं ?
छात्र: 88 प्रतिशत
रामलाल: अरे इतने में तो मेरे जैसे तीन लोग पास हो जाते, तुम फिर भी रो रही हो।
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गलतफहमी
एक व्यक्ति अपनी भाभी के खून के जुर्म में पकड़ा गया अदालत में बोला।
एक दिन मैं एक मित्र के पास गया। मेरे मित्र के मोबाइल पर एक कॉल आया और वो हंस हंस कर बातें करने लगा। मैंने पूछा तो बोला - तेरी भाभी से बात कर रहा हूं। बस मुझसे यह बर्दाश्त नहीं हुआ, मैं घर आया और भाभी का खून कर दिया।
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बात में लॉजि‍क
मरीज डॉक्‍टर से: मेरी ऊपर वाली दाढ़ में कीड़ा लगा था पर आपने नीचे वाली दाढ़ क्यों निकाल दी?
डॉक्‍टर : अरे बेवकूफ वो नीचे वाली दाढ़ पर खड़ा होकर ही तो ऊपर वाली दाढ़ को खा रहा था इसलिए।

Thursday, September 23, 2010

अपनी संतान का दुःख, अमरीकी अर्थव्यवस्था और एक संभावना


अपनी संतान का दुःख
एक छोटे सा बच्चे ने अपनी माँ से पूछा - माँ मैं कैसे पैदा हुआ कहां से आया।
तो माँ ने कहा “मैंने एक दिन थोड़ी सी मिट्टी ली, उसे एक मटके में डाला और ढंक कर रख दिया। कुछ दिन बाद मैंने ढक्कन हटाया तो मुझे तुम उसमें मिले।“
बच्चे को सारी जानकारी होने पर अपनी माँ की तरह ही किया। उसने मिट्टी ली उसे एक मटके में डाला और कुछ दिन के इंतजार के बाद ढक्कन उठाकर देखा तो पाया कि उसमें एक मेंढक बैठा था। बच्चे की आश्चर्य की सीमा ना रही उसने उसे हाथ में उठाया और देखने लगा, बातें करने लगा। लेकिन मेंढक को मौका मिला और वह कूद कर भागा। बच्चा मेंढक के पीछे-पीछे और मेंढक आगे-आगे।
बहुत देर तक बच्चा मेंढक का पीछा करता रहा पर उसके एक बिल में घुस जाने और हाथ में नहीं आने पर निराश होकर बोला - जी में तो आता है कि एक बड़ा सा पत्थर लूं और तुझे कुचल दूं - पर क्या करूं तू मेरी औलाद है ना।
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अमरीकी अर्थव्यवस्था
अमरीका के एक मंत्री ने वेश्या के साथ कुकर्मरत पकड़े गये तो अदालत में उन्होंने अपनी सफाई में कहा - हुजूर मुझे 12000 डॉलर मिलते है अगर मैं घरेलू सामानों पर इन्हें खर्च करता हूं तो यह धन चाईना चला जाता है। अगर मैं पेट्रोल, डीजल या गैसोलीन पर खर्च करता हूं तो ये रकम अरब देशों में चली जाती है। अगर मैं कम्प्यूटर खरीदता हूँ तो यह रकम भारत में चली जाती है। यदि मैं फल सब्जियां खरीदता हूं तो इस राशि से मैक्सिको और हांडूरास जैसे देश अमीर होते हैं। अगर मैं कार खरीदता हूं तो जर्मनी को लाभ होता है। यहां तक कि यदि मैं एक बार इस्तेमाल होने वाला इलेक्ट्रानिक सामान भी खरीदता हूं तो यह डॉलर ताईवान में पास जाते हैं। अमरीकी डॉलर, अमरीका में रहे इसके दो ही उपाय हैं या तो मैं अपने देश में ही बनी बीयर शराब खरीदूं या अपने ही देश की वेश्याओं के पास जाऊं। शराब पीने की भी हद है तो जनाब जिस जुर्म में आपने मुझे पकड़ा है वह अपने देश की मुद्रा अपने ही देश में रखने का एकमात्र सर्वश्रैष्ठ उपाय है।
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संभावना
रामखिलावन की भरी जवानी में मृत्यु होने पर उसकी बीवी रेखा मजूमदार ने अखबार में विज्ञापन निकाला।
मेरे पति के अंत्येष्टि, तेरहवीं आदि कार्यक्रमों में शामिल हुए महानुभावों का हार्दिक आभार।
विनीत - रेखा मजूमदार, कद 5 फुट 4 इंच, रंग-गोरा, शिक्षित, विवाहित ग्रहिणी पर बाल-बच्चे नहीं हैं।

Wednesday, September 22, 2010

बीवी कि‍सकी है ? इश्‍क कमीना और संता की सफाई।

बीवी के साथ हमेशा प्‍यार करो 
बीवी को बाहर खाना खि‍लाने ले जाओ 
बीवी के साथ ईमानदार रहकर उसे खुश रखो 
ये मत सोचो..........
कि‍ बीवी कि‍सकी है। 
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एक युवक अपनी प्रेमिका से मिलने, अकेले में उसके घर पर पहुंचा! प्यार मोहब्बत की बातें चल ही रहीं थी नौकरानी आ गई, वो युवक तेजी से बाहर निकला... ठहरा और नौकरानी को 10 का नोट देते हुए बोला - प्लीज किसी को बताना मत।
नौकरानी बोली - वैसे तो इस काम के, दूसरों से मैं 100 रू. लेती हूं पर तुम नये हो इसलिए 10 रू ही रख लेती हूं।
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बीमार संता, संतानी से बोला - अब की मुझे जानवरों के डॉक्टर के पास ही ले जाना, उसी के इलाज से फर्क पड़ पायेगा।
संतानी - क्यों जी ऐसा क्यों कह रहे हो?
संता - सुबह मुर्गे की तरह उठ जाता हूं, दिन भर घोड़े की तरह यहां वहां भाग दौड़ करता हूं, दफ्तर में लोग गधे की तरह जोतते हैं, शाम को लौट कर परेशानहाल तुम सब पर कुत्ते की तरह भौंकता हूं... और रात गये एक भैंस के साथ सो जाता हूँ - ऐसे आदमी का इलाज जानवरों का डॉक्टर  ही कर सकता है।

Monday, September 20, 2010

जि‍ज्ञासा को इन्‍ि‍द्रयों से ना टटोलें

टीचर डे स्पेशल

तीन छात्र शिक्षक के जन्मदिन मनाने उसके घर गये। जन्मदिन मनाया गया तोहफे दिये गये।
पहले छात्र का उपहार देखते समय शिक्षक ने अंदाजा लगाया कि इसके पिता जी की टॉफि‍यों गोलियों की दुकान है और बोले - रमन बेटा मैं जानता हूं ये जरूर चॉकलेट का पैकेट है।
रमन बोला - हाँ।
दूसरे छात्र का तोहफा टटोलते हुए शिक्षक ने अंदाजा लगाया कि इसके पिता जी फूलों की दुकान पर काम करते हैं। उन्होंने पैकेट को सूंघा और बोले - तो तुम गुलदस्ता लेकर आये हो।
राम बोला - हाँ।
शिक्षक के सभी अंदाजे बिना तोहफा खोले ही सही निकल रहे थे।
शिक्षक ने तीसरे छात्र गेंदालाल का पैकेट देखा और उसे सूंघा, उन्होंने देखा कि पैकेट के एक कोने से पीले पानी जैसा द्रव्य गिरा। शिक्षक ने सोचा इसके पिता तो ठेके पर काम करते हैं हो न हो कोई मंहगी शराब हो। उन्होंने उस द्रव्य को चखा और बोले तो तुम - मंहगी बीयर लेकर आये हो।
तीसरा छात्र बोला - नहीं।
शिक्षक तो - रशियन वोदका होगी।
छात्र पुनः बोला - नहीं।
अब शिक्षक परेशान हो गया और उसने हैरानी से पूछा - तो तुम क्या लेकर आये हो गेंदालाल।
गेंदालाल - सर मैंने आपकी इच्छानुसार एक बहुत ही अच्छी नस्ल का कुत्ते का नन्हा सा पिल्ला गिफ्ट किया है।

Saturday, September 18, 2010

क्‍या आप अंडा खाने जा रहे हैं ?


संता (बंता से): बंता डियर खाना खाओगे?
बंता: क्यों कुछ खास पका है आज ?
संता - हाँ... बकरे की जुबान पकाई है।
बंता: मैं मुँह से निकली हुई चीज नहीं खाता।
संता: तो फिर अंडा बना दूँ।

Wednesday, September 15, 2010

उम्‍मीद पे दुनि‍यां कायम है।

पहला गधा: यार मेरा मालिक दिन भर काम लेता है, मारता है, खाना भी नहीं देता - बहुत तंग हूं।
दूसरा गधा: तो तू भाग क्यों नहीं जाता?
पहला गधा: भाग तो जाऊं... पर उस उम्मीद का क्या करूं?
दूसरा गधा: कौन सी उम्मीद ?
पहला गधा: मेरे मालिक की एक सुन्दर और जवान बेटी है, वो जब भी कोई शरारत करती है मेरा मालिक कहता है मैं तेरी शादी इस गधे से कर दूंगा।
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चार दार्शनिक दुनियां की सबसे तेज चीज पर चर्चा कर रहे थे। 

बंता हड़बड़कर बोले - सबसे तेज पलक का झपकना है यही समय को मापने की इकाई भी है।

विपुल बैनर्जी बोले - नहीं जी, सबसे तेज विचार की गति है, आप एक खयाल पर ध्यान नहीं दे पाते कि दूसरा आ जाता है।

चैन्ना स्वामी बोले - सबसे तेज है विद्युत की गति। हम यहां स्विच दबाकर हजारों किलोमीटर दूर अंतरिक्ष की चीजों को नियंत्रित कर सकते हैं।

जब संता अवधूत की बारी आयी तो बोले आप व्यर्थ की चर्चा कर रहे हैं। मैं आपको कल रात की अनुभव सिद्ध घटना बताता हूँ। आधी रात को मैं पेट में दर्द की वजह से उठा - मेरी आंख भी नहीं खुली , पलक भी नहीं झपकी , मुझे समझ भी नहीं आया कि कौन सा विचार चल रहा है, मैं लाइट ऑन करने के लिए स्विच की तरफ बढ़ा ही था कि.......... पजामे में ही.......... दस्त हो गये। इस प्रकार आंत्रशोध यानि दस्त की गति ही सर्वाधिक है।

Tuesday, September 14, 2010

महिला एवं पुरूष की इच्छाओं में अन्तर


महिला एवं पुरूष की इच्छाओं में अन्तर
सारी महिलाएं चाहती हैं उन्हें एक ऐसा पुरूष मिले जो उनकी हरेक इच्छा पूरी कर सके।
सारे पुरूष यह चाहते हैं कि उन्हें इतनी महिलाएं मिले कि बस एक ही इच्छा पूरी हो सके।

Sunday, September 12, 2010

लालू की अंग्रेजी...


लालू, राबड़ी और उनका पुत्र दक्षिण भारत की यात्रा से लौट रहे थे।
लालू निचली बर्थ, राबड़ी बीच वाली और पुत्र सबसे ऊपर बर्थ पर लेटे-बैठे यात्रा कर रहे थे।
बीच में एक स्टेशन आया जहां गाड़ी कुछ मिनटों के लिए रूकी।
लालू एवं उनका पुत्र नाश्ता पानी कर लौटे तो देखा एक मद्रासी उनके बेटे की सीट पर कब्जा कर सो गया है।
भड़के हुए लालू ने गुस्से में आकर टीटी को बुलाया और डॉंटने लगाने लगे पर टीटी भी दक्षिण भारतीय ही था।
टीटी बोला - अंग्रेजी बोलेगा... मैं समझेगा.. हिन्दी नी समझेगा।
मजबूरीवश लालू बोले :  
"That man sleeping on top of my wife is not giving birth to my child."

Saturday, September 11, 2010

पहुंच गई भागवान।

मुल्ला नसरूद्दीन अपनी बीवी को दफ्नाकर घर लौटे लौटे ही थे कि बादल जोर-जोर से गरजने लगे, 
बिजली कड़कने लगी और मूसलाधार बारिश होने लगी।
एक गहरी आह भरकर मुल्ला नसरूद्दीन बोला - पहुंच गई भागवान।

Friday, September 10, 2010

मेढ़क का भवि‍ष्‍य और अन्‍य नवीनतम चुटकुले

बेटी: हमारे कॉलेज के सर बड़े ही हेंडसम और इंटेलीजेंट हैं,मुझे वो बहुत ही अच्छे लगते हैं।
माँ: शिक्षक या गुरू बाप के बराबर होते हैं बेटी।
बेटी: माँ तुम हमेशा अपने ही बारे में सोचती हो, कभी मेरे बारे में भी तो सोचो।
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लंच टाईम से लौटकर एक बॉस अपने अधीनस्थ कर्मचारियों के बीच बोरिंग जोक्स सुनाने लगा।
केवल एक लड़की को छोड़कर सभी कर्मचारी बॉस के जोक्स पर लोट पोट हुए जा रहे थे।
इस पर बॉस ने उस लड़की से कहा - क्यों क्या तुममें सेंस ऑफ ह्यूमर नहीं है?
लड़की: वो तो काफी है बॉस, पर मैं कल ही त्यागपत्र दे चुकी हूं और मेरे सारे पेमेंट भी क्लियर हो गये हैं।
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कान इम्पलांट करने के बाद मरीज डॉक्‍टर के पास आया और बोला - डॉक्‍टर तुम बड़े ही बेवकूफ आदमी हो?
डॉक्‍टर - क्यों भई?
मरीज - तुमने किसी महिला का कान लगा दिया है?
डॉक्‍टर  - तो उससे क्या फर्क पड़ता है?
मरीज - मुझे सुनाई तो सब देता है पर समझ कुछ नहीं आता।

गाँव में मेला लगा हुआ था।
एक मेढ़क से रहा नहीं गया और वो एक ज्योतिषी के पास जा पहुंचा।
मेढ़क: मेरा क्या भविष्य है?
ज्योतिषी: एक सुन्दर युवती तुम्हारे अंग अंग को गौर से निहारती हुई, जगह जगह पर स्पर्श करेगी।
मेढ़क: अरे वाह! कब? कहाँ?
ज्योतिषी: अगले ही हफ्ते कॉलेज की बॉयलॉजी लेब में।


Monday, September 6, 2010

महिलायें पुरूषों से ज्यादा मेहनती होती हैं।

बेटा पापा से - पापा, ये गर्लफ्रेंड क्या होती है।
पापा - बेटा ये तुम तब समझोगे जब बड़े होओगे। अगर तुम अच्छे लड़के निकले तो एक तुम्हारी भी होगी।
बेटा - पर अगर मैं खराब लड़का निकला तब?
पापा - तो बहुत सारी गर्लफ्रेंड होंगी बेटा।
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गब्बर - सांबा, कितने आदमी थे?
सांबा - मैं तो औरतें ही गिन रहा था सरदार, मुझे आदमियों का क्या पता?
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दो दोस्त !
पहला - मेरी प्रेमिका बेवफा निकली, मैं चाहता हूं कि मैं मर जाऊं।
दूसरा - क्यों तुमने उसे बताया नहीं कि तुम करोड़पति की औलाद हो।
पहला - बताया था डियर यही तो गलती हो गई।
दूसरा - वो कैसे?
पहला - अरे उसने मेरे बाप से शादी कर ली और अब उसे मुझे अपनी मां कहना पड़ रहा है।
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शिक्षक एक लड़की के लिए सबसे बड़ी सजा क्या हो सकती है?
एक छात्र - उसे नयी ड्रेस दी जाये, नई ज्वेलरी और बेहतरीन कास्मेटिक्स, फिर उसे एक ऐसे कमरे में बंद कर दें जिसमें आईना ना हो।
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महिलायें पुरूषों से ज्यादा मेहनती होती हैं। क्योंकि 5 प्रतिशत महिलाएं ही जन्मजात खूबसूरत होती हैं, बाकी को जीवन भर बहुत ही मेहनत करनी पड़ती है।
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प्रेमिका प्रेमी से- मैं जब भी फोन करती हूं... तुम यही जवाब देते हो मैं शेव कर रहा हूं? तुम कितनी बार शेव करते हो।
प्रेमी: यही तीस-चालीस बार।
प्रेमिका: तुम पागल तो नहीं हो?
प्रेमी: नहीं डार्लिंग, मैं तुम्हें पहले बता नहीं सका, मैं एक सैलून पर नाई का काम करता हूं।

Friday, September 3, 2010

भि‍खारी की गर्लफ्रेंड


भिखारी: 10 रूपये दे दो बाबू चाय पियूंगा।
राहगीर: क्यों, चाय तो 5 रू. में मिल जाती है।
भिखारी: क्या है बाबू मेरी गर्लफ्रेंड भी पियेगी ना!
राहगीर: अच्छा तो अब भिखारियों की भी गर्लफ्रेंड होने लगी।
भिखारी: नहीं बाबू जी गर्लफ्रेंड ने भिखारी बना दिया।

Thursday, September 2, 2010

पति‍ पत्‍नी और वो.....


महिला - मेरे पति खो गये हैं।
इंस्पेक्टर - कितने थे, दो या तीन ?
महिला - नहीं एक ही थे, पर मैं आदर के कारण ‘‘खो गया’’ नहीं कह सकती ना।
इंस्पेक्टर - अच्छा आपके पति की ऊंचाई कितनी थी?
महिला - मैंने कभी गौर नहीं किया।
इंस्पेक्टर - मोटे थे या पतले? 
महिला - पतले नहीं थे पर मोटे भी नहीं।
इंस्पेक्टर - आंखों का रंग?
महिला - कभी ठीक से देखा नहीं।
इंस्पेक्टर - बालों का रंग?
महिला - काला ही होना चाहिए।
इंस्पेक्टर - क्या पहना हुआ था?
महिला - मुझे ठीक से याद नहीं आ रहा।
इंस्पेक्टर - क्या उनके साथ कोई था?
यह सुनते ही महिला तेजी से बोली : हॉं उनके साथ मेरा लेब्रोडोर कुत्ता जैकी था, सोने की जंजीर से बंधा हुआ, उसकी ऊंचाई 30 इंच है, तंदरूस्त, नीली आंखें, भूर काले बाल, उसके अगले उल्टे पैर का नाखून जरा सा टूट गया है, वो भौंकता नहीं है, उसकी सोने की जंजीर में दो घुंघरू भी लगे हैं, उसे मांसाहारी भोजन बहुत पसंद है... हम साथ खाते थे, साथ दौड़ते थे साथ सोते थे और साथ ही ....... यह कहते हुए वो फफक फफक कर रो पड़ी।
इंस्पेक्टर अपने असिस्टेंट से बोला - जल्दी करो, हमें अभी कुत्ते की खोज के अभियान पर जाना है।

Wednesday, August 18, 2010

आंखों में मिट्टी तुमने डाली है मैं क्यों भागूं।

एक बीमार प्रेमी डॉक्टर के पास पहुँचा। डॉक्टर ने सारी जाँच करने के बाद कहा- 
तुम्हारा स्वास्थ्य दिन-ब-दिन बिगड़ता जा रहा है। शराब और लड़की को हाथ मत लगाना।
प्रेमी- शराब छोड़ सकता हूँ डॉक्टर, क्योंकि वह तो मैं बुढ़ापे में भी पी सकता हूँ।
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संता (बंता से)- यार आज तो 1 रुपये में 3 सेब मिल गये।
बंता (संता से)- वो कैसे?
संता- 1 रुपये का एक उसने दिया, 1 मैं उठा के भाग गया, और 1 उसने मुझे फेंक के मारा।
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सुबह से नाराज अपनी पत्नी को अच्छे मूड में लाने के लिए पति ने तैयार होते समय उन दो टाइयों में से एक पहन ली, जो पत्नी ने उसे जन्मदिन पर उपहारस्वरूप दी थी।
पति को वह टाई पहने देखकर पत्नी नाराज होकर बोली- अच्छा तो दूसरी टाई पसंद नहीं आई न? 
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गोबरधन को अपने घर के पास ही एक बंदर मिला जिसे पकड़कर वो पुलिस थाने ले गया।
इंस्पेक्टर ने कहा - इसे जू ले जाओ।
अगले दिन इंस्पेक्टर को गोबरधन बन्दर के साथ ही एक बस स्टॉप पर मिला। तो इंस्पेक्टर बोला - मैंने कहा था ना इसे (चिड़ियाघर) जू ले जाओ, फिर तुम इसे साथ लिये क्यों घूम रहे हो?
गोबरधन - सर मैं कल इसे जू ले गया था बड़ा मजा आया, आज फिल्म दिखाने ले जा रहा हूं।
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नन्‍ही टीना (दादी से)- क्या आप एक्टिंग भी करती हैं?
दादी (टीना से)- नही तो लेकिन क्यों?
टीना- सुबह मां पिताजी से कह रही थी कि यदि आप यहां रहीं तो ड्रामा तो जरूर होगा।
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पति (पत्नी से)- अरे मुन्ने को समझाओ, जिद कर रहा है कि गधे पर बैठूंगा..
पत्नी (पति से)- तो क्या हुआ बच्चा ही तो है, जरा सी देर के लिए बिठा क्यूं नही लेते...
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गेंदामल जैन और चंदू गुप्ता जंगल से गुजर रहे थे कि अचानक सामने एक शेर आ गया।
गेंदामल नीचे झुका धूल मिट्टी उठाई और शेर की आंखों में झोंक दी  भागते भागते उसने चंदू से भी कहा कि भागो!
चंदू बोला - शेर की आंखों में मिट्टी तुमने डाली है मैं क्यों भागूं।
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संता- क्यों भई, क्या तूने कभी किसी गधे की हजामत बनाई है?
बंता सैलून वाला- नहीं साहब बनाई तो नहीं, लेकिन बैठिए, कोशिश करके देखता हूं।
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संता (बंता से)- यार मैंने एक बहुत जरूरी चीज नोट की है।
बंता (संता से)- क्या?
संता- जब रेलवे फाटक बंद होता है तब-तब ट्रेन जरूर आती है।
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संता के भान्जे करनैल सिंह को भारतीय वायु सेना से इस कारण निकाल दिया गया क्योंकि वो 26 जनवरी की परेड में विमान में बिना साइलेंसर लगाये उड़ान भरना चाहता था।
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बंता (संता से)- तेरा एक दांत ब्लू कलर का क्यों है?
संता (बंता से)- यार मैंने इंक लगवायी हुई है।
बंता- हैं! वो क्यों जी?
संता- ओए खोते ब्लूटुथ का जमाना है।
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बच्चा टीचर से - मिस हमारे घर भाई आने वाला है।
टीचर वो कैसे?
बच्चा जब पिछली बार मम्मी हास्पिटल में भर्ती हुई तो बहिन आई थी इस बार पिता जी अस्पताल में भर्ती हैं।
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फोन की घंटी बजी और डॉक्टर साहब जल्दी से तैयार होकर जाने लगे..
उनकी पुत्री ने अपने पिताजी को इतनी जल्दबाजी में जाते देखा तो पूछा पिताजी इतनी जल्दी में कहां जा रहे हैं।
डॉक्टर साहब बोले- अभी-अभी रीगल होटल रूम न. 302 से फोन आया था की जल्दी से आ जाओ नही तो मेरी जान निकल जाएगी।
डॉक्टर साहब की पुत्री ने शर्माते हुए कहा- ओह नो पापा, वो फोन तो मेरे लिए था।
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ग्राहक: भाई कब से इंतजार कर रहा हूं, खाना अभी तक नहीं आया।
होटल वाला - सर खाना तो 3 दिन पहले से तैयार है, बस गरम कर रहा हूँ।
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अध्यापिका (छात्र से)- टेस्ट याद है?
छात्र- मैडम मैं जैसे ही पढ़ने बैठा तो लाइट चली गयी, बाद में मैं इस डर से पढ़ने नही बैठा की कहीं मेरी वजह से फिर लाइट न चली जाये।

अध्यापक (छात्र से)- तुमने होम वर्क क्यों नही किया?
छात्र- सर मैं तो हॉस्टल में रहता हूं।
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मां (बेटे से)- उठ जा कम्बख्त देख सूरज कब का निकल आया है...
बेटा (मां से )- तो क्या हुआ मां वो सोता भी तो मुझ से पहले है।
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झुमरू और चमेली, गली में निकले तो देखा एक गधा सामने खड़ा है। 
चमेली को मजाक सूझा, बोली देखो तुम्हारे रिश्तेदार खड़ा है... नमस्ते कीजिए!
झुमरू : नमस्ते ससुर जी।
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अध्यापिका (छात्र से)- वो कौन सा डिपार्टमेंट है जिसमें औरतें काम नही कर सकती?
छात्र (अध्यापिका से)- फायर ब्रिगेड।
अध्यापिका- क्यों?
छात्र- क्योंकि औरतों का काम आग लगाना है बुझाना नही।
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पत्नी शॉपिंग करके वापिस आयी तो पति पत्नी से सामान लेते हुए बोला- जरूर तुम मेरे खाने के लिए कुछ लायी होगी?
पत्नी (पति से)- बिल्कुल ठीक, इसमें मेरे नए सैंडिल है।

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प्रीतो सन्ता के लिए 4 अंडों का आॅमलेट बना रही थी।
अचानक सन्ता किचन में आया और प्रीतो को आमलेट बनाता देख बोला -
ध्यान से। थोड़ा और तेल डालो...
हे भगवान तुम इतने सारे अंडे इकट्ठे डाल रही हो।
अरे बस इतने ही काफी हैं, बस रूको अब....
.... अब और तेल डालना पड़ेगा।
अरे यार यहां दो चम्मच क्यों लगा रखें हैं।
अरे मैं कह रहा हूं ना ध्यान से....
और हां ध्यान रखना नमक डालना मत भूलना
सब करने के बाद तुम अक्सर नमक डालना भूल जाती हो।
अरे... इसे जल्दी पल्टो जल जायेगा।
अरे तुम्हारा दिमाग नहीं चल रहा आज...
लो जला दिया ना।
बड़ी देर से शांति से काम कर रही प्रीतो से अब रहा नहीं गया वो बोली-
क्या हो गया है तुम्हें? तुम्हें ऐसा लग रहा है कि ये दो चार अंडों का आमलेट मैं पहली बार बना रही हूं।
संता बोला - ‘‘नहीं डार्लिंग मैं तो यह बताना चाह रहा था कि मुझे उस समय क्या महसूस होता है जब मैं कार चला रहा होता हूं और तुम बगल में बैठी बैठी टोका-टाकी करती हो।’’
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पत्नी- तुम कितने मोटे हो गए हो, कुछ करते क्यों नहीं?
पति- तुम भी तो कितनी मोटी हो गई हो, तुम कुछ क्यों नहीं करती?
पत्नी- मैं तो मां बनने वाली हूं..
पति- मैं भी तो पिता बनने वाला हूं डार्लिंग।
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चेलारमानी एक डाॅक्टर के पास गया और पूछा:
क्या आप घर जाकर भी मरीज को चेक कर सकते हैं? आपकी कितनी फीस होगी?
डाॅक्टर: हां, 300 रू.
चेलारमानी डाॅक्टर को अपने घर ले गया और 300 रू. देते हुए बोला: वो क्या है डाॅक्टर साहब टैक्सी वाला घर तक के 400 रू. मांग रहा था।
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मालिक (नौकर से)- तुम किसी भी काम के लिए जाते हो तो वापिस आने में 2-3 घंटे क्यों लगा देते हो?
नौकर- साहब आपने ही तो कहा था कि बिजली की तरह काम करना...
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प्रेमिका(प्रेमी से)- प्रिय हम कहां जा रहे हैं?
प्रेमी (प्रेमिका से)- लॉन्ग ड्राइव पर...
प्रेमिका- पहले क्यों नही बताया।
प्रेमी- मुझे भी अभी पता चला जब ब्रेक फेल हुआ।
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संता की घरवाली नाराज होकर मायके आ गई। मायके पहुंचते ही माँ से बोली -
मॉं  मैं बार बार के झगड़े से तंग आ गई हूँ, इस बार मैं चाहती हूं कि इन्हें अच्छा सबक सिखाऊं।
मॉं बोली - चल बेटी यहां मायके में रहने से कुछ नहीं होगा, इस बार मैं तेरे घर पर 6 महीने रहती हूं, संता अपने आप ही सुधर जायेगा।
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एक महिला- बहन सुना है तुम तीसरी शादी करने वाली हो..
दूसरी महिला- क्या करूं बहन, एक पति भगवान को प्यारे हो गए और दूसरे पड़ोसन को..
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यात्री (रेलवे कर्मचारी से)- अगर सब ट्रेने लेट हो तो टाइम टेबल का क्या फायदा?
रेलवे कर्मचारी (यात्री से)- अगर सब ट्रेने टाइम पर आये तो वेटिंग रूम का क्या फायदा।

Wednesday, August 4, 2010

बड़ा आया ऑटोमोबाइल इंजीनियर!

पार्टी के दौरान एक महिला (दूसरी से)- अभी जो खूबसूरत युवती ड्रिंक सर्व कर रह‍ी थी। आपने उसे कहीं देखा क्या?
दूसरी- क्या आप भी ड्रिंक लेती है?
पहली- नहीं बहनजी! मैं तो इसलिए पूछ रही थी ताकि अपने पति‍ को ढूँढ़ सकूँ।
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संता और जीतो कॉफी शॉप पर गए! संता ने हॉट कॉफी का आर्डर दिया!
कॉफ़ी आते ही संता बोला: जल्दी जल्दी पी लो!
जीतो: क्यों?
संता: हॉट कॉफी 5 रूपये और कोल्ड कॉफी 10 रूपये की है।
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रामचंदानी - मेरे दाँत में बहुत दर्द है! समझ में नहीं आ रहा क्या करूँ?
घासीराम - मेरे दाँत में भी एक बार ऐसे ही बहुत दर्द हो रहा तो घर आकर मैंने अपनी पत्नी का जोरदार चुंबन ले लिया। मेरी तुमको सलाह है कि तुम भी ऐसा ही करो।
रामचंदानी - तो क्या तुम्हारी पत्नी इस बात के लिए राजी हो जाएगी।
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पिता बेटी से: जिसे तुम पसंद करती हो उसके पास बंगला, कार, जमीन जायदाद वगैरह है!
बेटी: हे भगवान! आप सभी मर्द एक जैसे ही होते हैं वो भी आपके बारे में अक्सर यही पूछा करता है।
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जीतो: हमारी शादी से पहले तुमने कहा था कि तुम स्वर्ग में मेरे बिना रहने के बजाय मेरे साथ नरक में रहना पसंद करोगे!
संता: दुर्भाग्य से मेरी इच्छा पूरी हो गई!
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रमन की अपनी बीवी से जबरदस्त लड़ाई हो गई। बीवी ने आव देखा न ताव कस कर बेलन फेंक कर मारा, जो रमन के सिर, हाथ से गुजरते हुए घुटने पर लगा और हड्डी चटक गई।


अस्पताल में प्लास्टर कराने के बाद जब उसे वार्ड में ले जाया गया, तो उसने देखा कि साथ वाले बेड पर जो मरीज लेटा है उसकी दोनों टाँगों पर प्लास्टर चढ़ा है। उसने पड़ोसी मरीज से धीरे से पूछा, 'भाईसाहब, आपकी क्या 2 बीवियाँ है?'
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संता और बंता दोनों ही एक सरकारी विभाग में सिविल कान्ट्रेक्टर थे उनकी दुश्मनी की मिसालें दी जाती थीं।

एक दिन संता ने बंता के घर फोन किया, फोन बंता की बीवी बंतो ने उठाया।
संता: हैलो, बंता सिंह?
बंतो (रोती हुई बोली): नहीं जी उनका कल ही दिल का दौरा पड़ने से इंतकाल हो गया है।
संता: ओफ्फ ओ! भगवान उनकी आत्मा को शांति दे।

दूसरे दिन फिर संता का फोन आया: हैलो, मैं हरनाम सिंह बोल रहा हूं, क्या मैं बंता सिंह से बात कर सकता हूं?
बंतो (रोती हुई बोली): नहीं जी उनका परसों दिल का दौरा पड़ने से इंतकाल हो गया है।
संता: ओफ्फ ओ! भगवान उनकी आत्मा को शांति दे।

तीसरे दिन फिर संता का फोन आया: हैलो, मैं गुरनाम सिंह बोल रहा हूं, क्या मैं बंता सिंह से बात कर सकता हूं?
बंतो (रोती हुई बोली): नहीं जी उनका परसों दिल का दौरा पड़ने से इंतकाल हो गया है।
संता: ओफ्फ ओ! भगवान उनकी आत्मा को शांति दे।

चौथे दिन फिर संता ने फोन किया: हैलो, मैं वरियाम सिंह बोल रहा हूं, क्या मैं बंता सिंह से बात कर सकता हूं?
बंतो (रोती हुई बोली): नहीं जी उनका तीन दिन पहले ही दिल का दौरा पड़ने से इंतकाल हो गया है।
संता: ओफ्फ ओ! भगवान उनकी आत्मा को शांति दे।
बंतो को आवाज जानी पहचानी सी लगी तो वह बोली: मुझे पता है आपने कल भी फोन लगाया था, बताईये आप कौन हैं? और रोज वही सवाल क्यों करते हैं जबकि मैं आपको बता चुकी हूं कि उनकी मृत्यु हो चुकी है।
संता: क्या करूं मुझे यह बार बार सुनने में बड़ा ही मजा आता है कि बंता सिंह अब इस दुनि‍यां में नहीं है।
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पप्पू: पापा आप कहाँ पैदा हुए थे?
संता: अमृतसर में!
पप्पू: मम्मी कहाँ पैदा हुई थी?
संता: अम्बाला में!
पप्पू: मैं कहाँ पैदा हुआ था?
संता: चंडीगढ़ में!
पप्पू: फिर हम एक दूसरे से मिले कैसे?
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पिता (युवा बेटी से)- 'बेटी! पिकनिक पर जरूर जाओ, पर अंधेरा होने से पहले घर जरूर लौट आना।'

युवा बेटी- 'ओह पापा...! अब मैं कोई बच्ची थोड़े ही हूँ।'

पिता- यह तो मैं भी जानता हूँ। इसलिए तो कह रहा हूँ।'
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ट्रेन में बड़ी गरमागरम बहस चल रही थी कि पूंजीवाद ने सर्वनाश कर दिया है।
एक व्यक्ति बोला - अब समाजवाद आयेगा।
दूजा बोला - नहीं जी, नक्सली बहुत ही प्रभावशाली तरीके से लड़ रहे हैं, माक्र्सवाद आयेगा,
तभी ऊपर की बर्थ पर इन सब की बातें सुन रहा उनींदा व्यक्ति नीचे की ओर झांक कर बोला - 
यार इलाहाबाद आये तो बता देना।
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शायर: कल रात हमारे घर में एक चोर घुस आया!
दोस्त: तुमने उसे पकड़ा नहीं?
शायर: पकड़ा... पूरी पाँच गजले सुना कर छोड़ा!
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जीतो: लोग कहते हैं कि मैं दूर से सुंदर लगती हूँ! नजदीक से सुंदर नहीं लगती! मैं क्या करूं?
प्रीतो: तुम कच्चा लसुन खाया करो! लोग तुम्हारे नजदीक आयेंगे ही नहीं!
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अमीर आदमी: मेरे पास 5 कारे, 4 बंगले, 2 फैक्ट्रियां हैं! तुम्हारे पास क्या है?
गरीब आदमी: मेरे पास बेटा है जिसकी प्रेमिका तुम्हारी बेटी है!
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संता की कार के नीचे एक कुत्ता बैठा हुआ था!
संता ने पूंछ से पकड़ कर उसे बाहर निकाला और बोला: बड़ा आया ऑटोमोबाइल इंजीनियर!
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संता टैक्सी ड्राईवर से: गोल्डन टेम्पल जाओगे ?
टैक्सी ड्राईवर: हां जाऊंगा!
संता ने जेब से लिफाफा निकला और बोला: वापिस आते हुए मेरे लिये लंकर ले आना!
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नर्स: उठो... अरे उठो !
संता: (हड़बड़ा कर उठता है) क्या है, क्यों जगाया मुझे?
नर्स: मैं तुम्हें नींद की गोली देना भूल गई थी!
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जीतो: देखो वो आदमी मुझे घूर - घूर के देख रहा है!
संता: वो तो कबाड़िया है, रद्दी पर नज़र रखना उसकी आदत है!

Saturday, July 31, 2010

धरती और गाय हमारी मां है, चंदा मामा है तो .....????

बंता: धरती और चाँद का क्या रिश्ता है?
संता: बहन और भाई का!
बंता: वो कैसे?
संता: हम धरती को `धरती माता` कहते हैं और चाँद को `चंदा मामा`!
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बंता: गजिनी में आमिर ने इतनी सॉलि‍ड बॉडी कैसे बनाई ??
संता: जब वो जिम से वापिस आता था तो 15 मिनट के बाद भूल जाता था और फिर वापिस जिम चला जाता था!
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कैमिस्ट की दुकान पर
संता: जी मैं अपने पोते के लिए विटामिन की गोलियाँ खरीदना चाहता हूँ।
कैमिस्ट: कौन सी - विटामिन ए, बी, या सी ?
संता - जी कोई भी चलेंगी, मेरे पोते को अभी अंग्रेजी वर्णमाला के ए,बी,सी के अक्षरों का ज्ञान नहीं है।
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संता रोटी का 1 टुकड़ा खुद और 1 मुर्गे को खिला रहा था!
बंता: यह क्या कर रहे हो?
संता: खानदानी लोग है, रोज़ रोटी चिकन के साथ ही खाते हैं!
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डॉक्‍टर - मुझे यह बताते हुए बहुत अफसोस हो रहा है कि आपको ब्रेन ट्यूमर है।
बंता - खुशी से उछल पड़ा।

डॉक्‍टर - क्या तुम समझ पा रहे हो कि मैंने क्या कहा?
बंता - क्यों नहीं? बिल्कुल समझ गया हूं।

डॉक्‍टर - तो फिर आप इतने खुश क्यों हो रहे हैं?
बंता - इससे साबित होता है कि मुझमें (ब्रेन) दिमाग है।
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अब्दुल्ला की शादी थी।
मौलवी निकाह के समय उपस्थित लोगों से बोला - किसी को इस शादी पर एतराज तो नहीं ?
अब्दुल्ला - मुझे एतराज है?
मौलवी - तुम चुप रहो, तुम तो दूल्हे हो, तुम्‍हें इस तरह बदतमीजी नहीं करनी है।
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संता: `आई एम् गोइंग` का मतलब बताओ?
बंता (खूब सोच कर): मैं जा रहा हूँ!
संता (गुस्से में): ऐसे नहीं जाने दूंगा, पहले मतलब बताओ!
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संता और बंता पानी पीने गए! गिलास उल्टा पड़ा हुआ था इस पर संता बोला - इसका तो मुँह बंद है!
बंता: अरे यह तो नीचे से भी टूटा हुआ है!

Saturday, July 24, 2010

हंसी मजाक से सबक 24 जुलाई 2010


रिजल्ट के बाद
पास होने पर:
टीचर - अरे! आखिर पढ़ाया किसने था?
मम्मी - सब ऊपर वाले की मेहरबानी है?
पापा - आखिर बेटा किसका है।
दोस्त - वाह यार! क्या बात है?  चल इसी बात पर पार्टी हो जाये?

फेल होने पर:
टीचर - मैं जानता था, इसका पढ़ाई में मन ही नहीं लगता था।
मम्मी - ये सब मोबाइल और इंटरनेट की वजह से हुआ।
पापा - अरी भागवान तुम्हारा ही बेटा है और लाड प्यार करो, सिर पर बिठाओ...

.... पर दोस्त नहीं बदलता।
दोस्त - कोई बात नहीं यार, दुखी क्यों होता है, अगले साल सही। मूड मत खराब कर, चल कुछ खा पीकर मूड फ्रेश करते हैं।

नैतिक शिक्षा - दोस्तों को आपकी सफलता असफलता से कोई सरोकार नहीं, उनको अपने नाश्ते की फिक्र होती है।

Wednesday, July 14, 2010

चुटकुले भी कभी पुराने होते हैं ???

बैंक डकैती के दौरात संता खंडेलवाल बैंक में ही थे।
बैंक लूटने के बाद लूटेरा बाहर निकल जाने वाला ही था कि एक आदमी रास्ते में मिला।
लूटरे ने उस व्यक्ति से कहा - क्या तुमने मुझे डकैती डालते हुए देखा?
वो आदमी घबराया सा बोला - हॉं।
लुटरे ने उसके सिर पर गोली मार कर तुरन्त उसकी हत्या कर दी।
लुटेरा आगे बड़ा तो उसे संता संतानी के साथ मिला।
लुटेरे ने संता से पूछा - क्या तुमने मुझे डकैती डालते हुए देखा?
संता लुटेरे के कानों के पास जाकर बोला - नहीं मैंने तो नहीं ... पर मेरी पत्नी ने देखा है।

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संता - महाराज रोज मंदि‍र जाने से क्‍या होगा ?
नि‍त्‍यानंद - वत्‍स आरती, पूजा, अर्चना, भावना, शांति, वंदना और उपासना सब वहीं मिलती है।
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संता- आप मेरी सेक्रेटरी से मि‍ल लें वो मीटि‍न्‍ग का टाईम बता देगी।
बंता- जी, मैं दो बार कोशिश कर चुका हूं लेकिन वह तैयार ही नहीं होती है।
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लड़का: तुम गाना बहुत अच्छा गाते हो.
लड़की: नहीं, में तो सिर्फ़ बाथरूम सिंगर हूं.
लड़का: तो बुलाओ ना कभी, महफ़िल जमाते हैं.
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बंतू के सिर से खून निकल रहा था।
डॉक्टर- ये कैसे हुआ?
बंतू- मैं हाथों से अखरोट तोड़ रहा था, तो किसी ने कहा भाई साहब कभी तो दिमाग का इस्तेमाल करो..?
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शांता : जब तेरा डाइवोर्स हुआ था तब तो एक ही बच्चा था और अब 3 कैसे?
यशोदा : वो कभी कभी माफी माँगने आ जाते थे...
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चंदूलाल - यार, क्या तुम बता सकते हो... कि बिना शादी जुड़वाँ बच्चे पैदा करने पर चीनी प्रेमी-प्रेमिका उनके क्या नाम रखेंगे?
बंता बहादुर - जो हुआ, सो हुआ?
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एक कम उम्र का लड़का: एक बीड़ी का बण्डल देना!
दुकानदार: इस उम्र में बीड़ी पीना अच्‍छी बात नहीं है?
लड़का : नहीं ये तो छोटे भाई के लिये है मैं तो गोल्ड फ्लेक पीता हूं।
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एक युवती ने अपनी दादी से कहा- कल से मैं कॉलेज नहीं जाऊँगी। मोहल्ले के लड़के मुझे छेड़ते हैं। दादी ने उसे डाँटते हुए कहा- अरे, बहाने मत बना। मैं भी तो उसी रास्ते से जाती हूँ। मुझे तो कभी किसी ने नहीं छेड़ा।
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मां: तुझे लड़का पसंद आया हो तो बात आगे चलाएँ.
लड़की: लड़का तो ठीक है पर जरा मोटा है.

मां: बेटा, टीवी 14 इंच का हो या 29 इंच का पर रिमोट 6 इंच का ही होता है.
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डॉ संतानी: मैंने गधों पर रिचर्स की है। वो अपनी गधी के अलावा किसी गधी की ओर आंख उठाकर भी नहीं देखते।
संता: इसलिए तो उसे गधा कहते हैं।

बंता अपनी पत्नी बंतानी से - लगता है हमारी बेटी जीतो को फिर किसी से प्यार हो गया है।
बंतानी - क्यों जी, तुम्हें कैसे पता चला ?
बंता - कितने ही दिन हो गये उसे मोबाइल रिचार्ज करने के लिए मुझसे पैसे ही नहीं मांगे।

नेता नन्नूलाल: मेरे हाथ में शासन हो तो मैं रातों रात देश की किस्मत बदल दूं।
नेता जी की रखैल: रहने दो जो पिछली रात से ही उल्टा अंडरवियर और उल्टी कमीज पहने घूम रहे हो, पहले इन्हें तो बदल लो।

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शादी के दो दिन बाद लड़की अपनी मां से: मॉं मेरी उनसे लड़ाई हो गई है।
मॉं  बेटा शादी के बाद झगड़े तो होते ही रहते हैं।
लड़की: वो तो ठीक है पर अब लाश का क्या करूं?

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जज (राजू से)- तुम जेल कैसे पहुँचे?
राजू - कुछ खास नहीं साहब, बस सरकार से कॉम्पिटीशन हो गया था।
जज - कैसा कॉम्पिटीशन?
राजू - नोट छापने का!!!
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संता को इलेक्ट्रिक चेयर पर बिठा कर मौत की सजा सुनाई गई!
जलाद: तम्हारी आखरी इच्छा क्या है?
संता: मुझे डर लग रहा है मेरा हाथ पकड़ लो!
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पत्नी: शादी की रात तुम ने जब मेरा घूँघट उठाया तो मैं कैसी लगी थी?
पति: अच्‍छा हुआ मुझे हनुमान चालीसा याद था, वर्ना मैं तो मर ही जाता।
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शराब एक बीमारी है जो सारे समाज को ख़तम कर रही है.
तो आओ मिलकर इस बीमारी को ख़तम करें.
एक बॉटल तुम ख़तम करो एक बॉटल हम ख़तम करें.
और, इन बॉटलों को जितनी जल्दी हो ख़तम करें.
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जब तुम हंसते हो तो लगता है की इंसान पहले बंदर था!
देखो गुस्सा मत करना क्योंकि जब तुम गुस्सा करते हो तो लगता है की इंसान आज भी बंदर है.
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1980 की लड़की: माँ मैं जीन्स पहनूँगी
मों : नहीं बेटी लोग क्या कहेंगे?
आज की लड़की: मां मैं मिनी स्कर्ट पहनूँगी
मां: हॉं, पहन ले बेटी..... कुछ तो पहन ले!
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माँ: बेटी बड़ी हो कर क्या करोगी?
बेटी: कुछ नहीं... माँ बनूँगी, पढ़ूंगी, शादी करूँगी... और क्या?
माँ: जो करना है करो पर ठीक क्रम में (क्रोनोलॉजिकल ऑर्डर) में करना.
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पानी में विस्की मिलाओ तो नशा होता है
पानी में रम मिलाओ तो नशा होता है
पानी में ब्रांडी मिलाओ तो नशा होता है
जरूर साला पानी में ही कुछ गड़बड़ है.
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बहू: मां जी, यह अभी तक नहीं आए, कहीं किसी दूसरी लड़की के साथ...
सास: अरे कलमुंही, तू हमेशा उल्टा क्यूँ सोचती है? पुलिस कंट्रोल रूम में में फोन कर पता कर कहीं... किसी ट्रक वक के नीचे तो नहीं आ गया।
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डॉक्टर: आपकी व आपकी वाइफ का सेम ब्लड ग्रुप है.
पति: यह तो होना ही था 20 साल से मेरा खून जो पी रही है.
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घड़ी और घरवाली में क्‍या अन्‍तर है ?
एक खराब होती है तो बंद हो जाती है और दूसरी खराब होती है तो चालू हो जाती है.
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मां : बेटा धूप मैं खड़े क्या कर रहे हो?
बेटा : पसीना सूखा रहा हूं.
मां : अकल बड़ी या भैंस?
बेटा : पहले आप जन्मतारीख तो बताओ दोनों की.
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संता सिंग: वॉट इस द फुल फॉर्म ऑफ सिंग?
बंता सिंग: एस-संता आई-इंसान एन-नहीं जी-गधा एच-है.
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सरदार: किस से बात कर रहे हो.
मोहन: बीवी से...
सरदार: इतने... प्यार से...?
मोहन: तुम्हारी है...
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संता रोज अपना लंच बॉक्स बीच रस्ते में खोलता है. क्यों?
यह कन्फर्म करने के लिए कि वो ऑफिस जा रहा है कि वहाँ से आ रहा है.

Saturday, July 3, 2010

आप कि‍स तरह बैठकर ज्‍यादा हंस सकते हैं


मैं आप सबका नियाग्रा जल प्रपात पर हार्दिक स्वागत करता हूं। यह दुनियां का सबसे बड़ा जल प्रपात है। यहां पानी इतनी गहराई पर गि‍रता है कि‍ इससे होने वाली आवाज उससे भी ज्यादा है, जो आवाज आपके पास से ही 20 सुपरसोनिक विमानों के गुजरने से हो। तो अब महिलाओं से निवेदन है कि वो चुप रहें ताकि हम इस नियाग्रा जल प्रपात से होने वाली आवाज को सुन सकें।
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संता बहादुर और बंता बवंडर नाम के दो अजीज दोस्त थे। संता फौज में था, शादी के लिए छुट्टियों में घर आया था। शादी हो गई पर सुहागरात को ही, अचानक लड़ाई छिड़ जाने पर बुलावा आया और संता को बार्डर पर जाना था।
उसने राशनपानी का इंतजाम कर बीवी को कमरे में बंद किया और बाहर से ताला लगाकर चाबी अपने परम भरोसेमंद मित्र बंता को दे दी।
रेलवे स्टेशन पर उसकी ट्रेन छूटने ही वाली थी कि उसका नाम लेती हुई भीड़ को देख उसने डिब्बे का दरवाजा खोला।
उसने देखा बंता बहुत तेजी से भागता हुआ उस तक पहुंचा और हांफता हुआ बोला - तुमने मुझे गलत चाबी दी है।
संता - पर तुम ऐसा क्यों कह रहे हो।
बंता के मुंह से अचानक निकला - उससे तो दरवाजा खुल ही नहीं रहा।
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कामनदास की हाथ की रेखाएं पढ़ते हुए
पंडित जी बोले: तुम्हारी जिन्दगी में 6 लड़कियां आयेंगी।
कामनदास: आश्चर्यचकित और खुश होकर ''सच पंडितजी !''
पंडित: हाँ, उनमें से एक तुम्हारी बीवी होगी और अन्य 5 बेटियाँ।
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पति-पत्‍‌नी में झगडा हो रहा था। पत्‍‌नी सुबकते हुए बोली- काश मैंने अपनी मां की राय मानी होती और तुमसे शादी न की होती।
पति- क्या..? तुम्हारा मतलब तुम्हारी मां ने तुम्हें मुझसे शादी न करने की राय दी थी?
पत्‍‌नी- और नहीं तो क्या?
पति- हे भगवान ! और मैं आज तक उस औरत को कितना गलत समझता था....

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एक अंधा अपने कुत्ते के साथ एक कोने में खड़ा था।
तभी उसके कुत्ते ने टांग उठाई और उसकी पेंट पर पेशाब कर दिया।
अंधे ने अपनी जेब से कुत्तों को खिलाया जाने वाला बिस्कुट निकाला और कुत्ते को खिलाने के लिए आगे बढ़ाया।
तभी यह सब देख रहा एक व्यक्ति उस अन्धे के पास आया और बोला - ये आप क्या कर रहे हैं इस ईनाम तो इस कुत्ते की आदत और खराब होगी, ये कोई अच्छी बात नहीं सीखेगा।
अंधा बोला - श्रीमान मै। इसे ईनाम नहीं दे रहा, मैं तो यह देखना चाह रहा था कि इसका मुंह किस तरफ है ताकि मैं इसके पिछाड़े पर जोरदार लात जमा सकूं।
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बंता जब रात को दारू पीकर घर लौटा तो उसके अंदर साहस की लहरें हिलोरे मार रही थी। आते ही बंतानी के दो थप्पड़ जड़ दिये।
बंतानी बड़ी हैरान हुई, बोली - क्या बात है? ये आज तुम्हें हो क्या गया है? क्या तुम्हें मेरा जरा भी लिहाज नहीं रहा।
हकीकत जान बंता की सारा नशा उतर गया, तुरन्त समर्पण की मुद्रा में आते हुए बोला - ना बंतानी वो क्या है कि आज दोस्तों ने पिला दी.. फिर ये तो प्यार था, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं।
उसके बाद बंतानी ने बंता पर थप्पड़ों की बरसात कर दी। जब बंता संभला तो बोला - ये क्या बंतानी?
बंतानी - तुम क्या समझते हो तुम ही मुझसे प्यार करते हो, मैं तुमसे प्यार नहीं करती?
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मंगू भिखारी: बाबू जी 1 रूपये का सवाल है, बस एक रूपये दे दो।
सज्जन सिंह: हट्टे कट्टे दिख रहे हो, भले चंगे हो कोई काम धंधा करो, एक रूपया क्यों मांग रहे हो?
मंगू भिखारी: बाबू जी, गरीब आदमी हूं अब आपकी बहन का हाथ तो मांग नहीं सकता!
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संता बंता से : यार तू ऑफिस में तो बड़ा शेर बनता है, घर पर जाते ही क्या हो जाता है? 
बंताः होता तो मैं घर पर भी शेर ही हूं पर घरवाली मुझ पर दुर्गा बन के सवार हो जाती है।
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शादी की सालगिरह पर संता-संतानी एक धार्मिक स्थल पर गये, जहां एक मनौती पूरी करने वाला कुंआ था।
सबसे पहले संता ने मनौती मांगी।
उसके बाद जैसे ही संतानी मनौती मांगने कुंए के किनारे गई, उसका पैर फिसला और वो सीधे कुंए में गिरकर डूब गई।
संता हैरान होकर बोला: अरे! इतना चमत्कारी कुंआ।

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मउझए नहइं पतअ इक हम खउद वह बआत सअमअझ पआ रहए हऐन्‍ यआ नहईन्! पर आप समझें हैं तो बतायें इक आदअमइ कआ इदमआग शअब्द कओ इकट्ठआ नआ इक अक्षअर अक्षअर करअकए नहईन्!

Wednesday, June 30, 2010

तदनुसार 30 जून 2010

मैं आप सबका नियाग्रा जल प्रपात पर हार्दिक स्वागत करता हूं। यह दुनियां का सबसे बड़ा जल प्रपात है। यहां पानी इतनी गहराई पर गि‍रता है कि‍ इससे होने वाली आवाज उससे भी ज्यादा है, जो आवाज आपके पास से ही 20 सुपरसोनिक विमानों के गुजरने से हो। तो अब महिलाओं से निवेदन है कि वो चुप रहें ताकि हम इस नियाग्रा जल प्रपात से होने वाली आवाज को सुन सकें।
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संता बहादुर और बंता बवंडर नाम के दो अजीज दोस्त थे। संता फौज में था, शादी के लिए छुट्टियों में घर आया था। शादी हो गई पर सुहागरात को ही, अचानक लड़ाई छिड़ जाने पर बुलावा आया और संता को बार्डर पर जाना था।
उसने राशनपानी का इंतजाम कर बीवी को कमरे में बंद किया और बाहर से ताला लगाकर चाबी अपने परम भरोसेमंद मित्र बंता को दे दी।
रेलवे स्टेशन पर उसकी ट्रेन छूटने ही वाली थी कि उसका नाम लेती हुई भीड़ को देख उसने डिब्बे का दरवाजा खोला।
उसने देखा बंता बहुत तेजी से भागता हुआ उस तक पहुंचा और हांफता हुआ बोला - तुमने मुझे गलत चाबी दी है।
संता - पर तुम ऐसा क्यों कह रहे हो।
बंता के मुंह से अचानक निकला - उससे तो दरवाजा खुल ही नहीं रहा।
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कामनदास की हाथ की रेखाएं पढ़ते हुए
पंडित जी बोले: तुम्हारी जिन्दगी में 6 लड़कियां आयेंगी।
कामनदास: आश्चर्यचकित और खुश होकर ''सच पंडितजी !''
पंडित: हाँ, उनमें से एक तुम्हारी बीवी होगी और अन्य 5 बेटियाँ।
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पति-पत्‍‌नी में झगडा हो रहा था।
पत्‍‌नी सुबकते हुए बोली- काश मैंने अपनी मां की राय मानी होती और तुमसे शादी न की होती।
पति- क्या..? तुम्हारा मतलब तुम्हारी मां ने तुम्हें मुझसे शादी न करने की राय दी थी?
पत्‍‌नी- और नहीं तो क्या?
पति- हे भगवान ! और मैं आज तक उस औरत को कितना गलत समझता था....

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एक अंधा अपने कुत्ते के साथ एक कोने में खड़ा था।
तभी उसके कुत्ते ने टांग उठाई और उसकी पेंट पर पेशाब कर दिया।
अंधे ने अपनी जेब से कुत्तों को खिलाया जाने वाला बिस्कुट निकाला और कुत्ते को खिलाने के लिए आगे बढ़ाया।
तभी यह सब देख रहा एक व्यक्ति उस अन्धे के पास आया और बोला - ये आप क्या कर रहे हैं इस ईनाम तो इस कुत्ते की आदत और खराब होगी, ये कोई अच्छी बात नहीं सीखेगा।
अंधा बोला - श्रीमान मै। इसे ईनाम नहीं दे रहा, मैं तो यह देखना चाह रहा था कि इसका मुंह किस तरफ है ताकि मैं इसके पिछाड़े पर जोरदार लात जमा सकूं।
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बंता जब रात को दारू पीकर घर लौटा तो उसके अंदर साहस की लहरें हिलोरे मार रही थी। आते ही बंतानी के दो थप्पड़ जड़ दिये।
बंतानी बड़ी हैरान हुई, बोली - क्या बात है? ये आज तुम्हें हो क्या गया है? क्या तुम्हें मेरा जरा भी लिहाज नहीं रहा।
हकीकत जान बंता की सारा नशा उतर गया, तुरन्त समर्पण की मुद्रा में आते हुए बोला - ना बंतानी वो क्या है कि आज दोस्तों ने पिला दी.. फिर ये तो प्यार था, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं।
उसके बाद बंतानी ने बंता पर थप्पड़ों की बरसात कर दी। जब बंता संभला तो बोला - ये क्या बंतानी?
बंतानी - तुम क्या समझते हो तुम ही मुझसे प्यार करते हो, मैं तुमसे प्यार नहीं करती?
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मंगू भिखारी: बाबू जी 1 रूपये का सवाल है, बस एक रूपये दे दो।
सज्जन सिंह: हट्टे कट्टे दिख रहे हो, भले चंगे हो कोई काम धंधा करो, एक रूपया क्यों मांग रहे हो?
मंगू भिखारी: बाबू जी, गरीब आदमी हूं अब आपकी बहन का हाथ तो मांग नहीं सकता!
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संता बंता से : यार तू ऑफिस में तो बड़ा शेर बनता है, घर पर जाते ही क्या हो जाता है? 
बंताः होता तो मैं घर पर भी शेर ही हूं पर घरवाली मुझ पर दुर्गा बन के सवार हो जाती है।
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शादी की सालगिरह पर संता-संतानी एक धार्मिक स्थल पर गये, जहां एक मनौती पूरी करने वाला कुंआ था।
सबसे पहले संता ने मनौती मांगी।
उसके बाद जैसे ही संतानी मनौती मांगने कुंए के किनारे गई, उसका पैर फिसला और वो सीधे कुंए में गिरकर डूब गई।
संता हैरान होकर बोला: अरे! इतना चमत्कारी कुंआ।

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मउझए नहइं पतअ इक हम खउद वह बआत सअमअझ पआ रहए हऐन्‍ यआ नहईन्! पर आप समझें हैं तो बतायें इक आदअमइ कआ इदमआग शअब्द कओ इकट्ठआ नआ इक अक्षअर अक्षअर करअकए नहईन्!

Thursday, June 24, 2010

तदनुसार 23 जून 2010

एक बार दो बच्चे कँचे खेल रहे थे. तभी अब्दुल का कँचा नाली मे गिर जाता है
अब्दुल : अल्लाह मेरा कँचा बाहर निकाल दो.
अल्लाह आते है और कँचा बाहर निकाल देते है.
फिर अतुल का कँचा नाली मे गिर जाता है.
अतुल : अल्लाह मेरा कँचा निकाल दो.
अल्लाह आते है और कँचा बाहर निकाल देते है
अब्दुल : अतुल तूने अपने भगवान से क्यो नही कहा.
अतुल : हमारे भगवान नाली मे हाथ नही डालते.
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प्रेमिका: क्या तुम मुझसे प्यार करते हो?
प्रेमी: हाँ!
प्रेमिका: लेकिन तुम्हें तो मेरी कोई परवाह ही नहीं है!
प्रेमी: प्यार करने वाले किसी की परवाह नहीं करते!
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बाबा जी के वि‍चार
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मैं तुम पर वि‍श्‍वास करता हूं ' यह उस शुभकामना से बेहतर शुभकामना है जि‍समें कहा जाता है कि‍ मैं तुमसे प्‍यार करता हूं या करती हूं क्‍योंकि‍ आप उस व्‍यक्‍ि‍त पर वि‍श्‍वास नहीं कर सकते जि‍ससे आप प्‍यार करते हों, पर जि‍स पर वि‍श्‍वास करते हों उससे जरूर आप प्‍यार भी कर सकते हैं।
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अगर आप बस पे चढ़ें... या फिर बस आप पे चढ़े...हमेशा टिकट आपका ही कटता है.
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रावण की 20 आँखें थी मगर नज़र सिर्फ़ एक औरत पे, जब की आपकी 2 आँखें और नज़र हर औरत पे...तो असली रावण कौन ?
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एक आदमी एक बड़ा सा डिब्बा लेकर बस में घुसा और जोर से चिल्लाया, खाबदरदार! कोई भी अपनी जगह से नहीं हिलेगा।
पप्पू कुलफी वाला खुद आप के पास आएगा।
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दो औरतें रेलयात्रा कर रहीं थी।
एक औरत ने गाड़ी के सुरंग मे जाने से ठीक पहले पेड़ा खाया
सुरंग पार होने पर दूसरी ऒरत ने खाने के लिए पेड़ा निकाला तो पहली औरत बोली इसे मत खाना इसे खाते ही मुझे दि‍खना बंद हो गया था।
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एक संता बहुत देर से चांद को देख रहा था, और थोड़ी देर बाद बोला। जलते रहो बेटा जब बिजली का बिल आएगा तब पता चलेगा।  
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बेटा अपनी मां से- मम्मी रात को कैसी आवाजें आ रही थीं?
मां- बेटा, रात को आवाजें मत सुना करो, रात को उल्लू बोलता है।
बेटा- मम्मी रात में आप कहां चली जाती हैं मुझे बहुत डर लगता है।
मां- उल्लू को मारने, बेटा।
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ग्राहक  :- पापाजी सूप मै मक्खी है.
संता :- ओये दिल वड्डा रख पुत्‍तर, मक्खी तेरा कितना सूप पी जायेगी यार……????
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लडके वाले :—- हमें लड़की पसंद है।
लड़की वाले :—- तो फिर शादी कब करनी है ….?
लडके वाले :—- पर हमारा लड़का अभी पढ़ाई कर रहा है।
लड़की वाले :— तो हमारी लड़की क्या कि‍ताबें फाड़ देगी ……???

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संता : मेरा बेटा बहुत आज्ञाकारी है, मैं जो कहता हूं, वही करता है।
बंता : अच्छा जी, आजकल के जमाने में ऐसा आज्ञाकारी बेटा। यह तो कमाल है।
संता : बिल्कुल! मैंने उसे कह रखा है कि जो जी में आए करो।
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मल्लिका शेरावत एक बार ब्रा और पेंटी में एक होटल के स्वीमिंग पूल में गई.
गार्ड बोला : मैडम यहाँ 2 पीस कॉस्ट्यूम एलाउड नहीं है!
मल्लिका
शेरावत : कौन सा पीस उतार दूं?
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एक दिन चंदूलाल भरे बाजार में बीवी को पीट रहा था.
राह में मि‍ले मातादीन पाण्‍डे बोले : तुम्हें शर्म नहीं आती भरे बाजार में बीवी को पीटते हुए. घर जाकर भी मामला नि‍पट सकता है।
चंदूलाल : यही तो समस्‍या है - ये घर पर मिलती ही कब है?

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एक खूबसूरत लड़की को देख संता ने पूछा : आप कहां रहती हैं ?
लड़की : एमजी रोड।
संता : इतनी खूबसूरत होकर रोड पर रहती हैं ? मेरे घर क्यों नहीं आ जातीं।
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मैडम: समीर तुम्हारे सभी 10 आंसर गलत हैं।
समीर: नहीं मैडम, मेरे तो 3 आंसर ही गलत हैं।
मैडम: समीर तुम नोटबुक ठीक से देखो। तुम्हारे सभी 10 आंसर गलत हैं।
समीर: नहीं मैडम इनमें से 3 पापा ने और 4 ममी ने लिखे थे। मैंने तो 3 ही लिखे थे।
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कृषि मंत्री : भारत एक कृषि प्रधान देश है। यहां केंद्रीय भंडार में एक साल में गेहूं की चार फसलें आती हैं।
पत्रकार : एक साल में चार फसलें ...?
कृषि मंत्री : हां , एक फसल भारत से बाकी तीन फसलें अमेरिका , कनाडा और ऑस्ट्रेलिया से।
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जंग में संता ने बुलेट प्रूफ जैकिट की जगह मच्छरदानी पहनी!
बंता: संता, तुमने यह क्यों पहन रखा है?
संता: अरे गधे! जिसमें मच्छर नहीं घुस सकता, उसमें गोली क्या खाक घुसेगी?
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दो प्रेमियों ने आत्महत्या करने की योजना बनाई!
लड़का कूद गया और लड़की नहीं कूदी! आधे रास्ते में लड़के ने पैराशूट खोला और चिल्लाया: मुझे पता था चुड़ेल तू नहीं कूदेगी!

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साइंस टीचर: जीने के लिए बहुत जरूरी तत्‍व आक्‍सीजन की खोज 1773 में हुई थी।
स्टूडेंट : थैंक्स गॉड! मैं 1773 के बाद पैदा हुआ, वरना तो मैं मर ही गया होता!

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संता - डारलिन्‍ग मुझे लगता है कि‍ खुदा ने तुम्‍हें बड़ी फ़ुर्सत से बनाया है... तभी तुम बहुत ही फालतू कि‍स्‍म की औरत हो।
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प्रेमी: तुम्हें कब पता चला कि तुम मुझसे प्यार करती हो?
प्रेमिका: जब लोगों ने तुम्हारे बारे में बताया कि तुम घटिया और पागल इंसान हो और मुझे सुनकर गुस्सा आया!
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संता रेडियो ठीक करवाने गया!
मकैनिक: मौसम खराब है इसलिये यह नहीं चल रहा!
संता: तो बताओ नया मौसम डालने के कि‍तने रूपये लगेंगे।
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लड़कीवाले लड़के से: तुम नॉंनवेज खाते हो?
लड़का: हां
शराब?
हां
ड्रग्स?
हां
जुआ?
हां
सब कुछ नेगेटिव है, कुछ पॉज़िटिव भी है क्या?
लड़का: हां जी, एचआईवी पॉज़िटिव.