Wednesday, June 30, 2010

तदनुसार 30 जून 2010

मैं आप सबका नियाग्रा जल प्रपात पर हार्दिक स्वागत करता हूं। यह दुनियां का सबसे बड़ा जल प्रपात है। यहां पानी इतनी गहराई पर गि‍रता है कि‍ इससे होने वाली आवाज उससे भी ज्यादा है, जो आवाज आपके पास से ही 20 सुपरसोनिक विमानों के गुजरने से हो। तो अब महिलाओं से निवेदन है कि वो चुप रहें ताकि हम इस नियाग्रा जल प्रपात से होने वाली आवाज को सुन सकें।
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संता बहादुर और बंता बवंडर नाम के दो अजीज दोस्त थे। संता फौज में था, शादी के लिए छुट्टियों में घर आया था। शादी हो गई पर सुहागरात को ही, अचानक लड़ाई छिड़ जाने पर बुलावा आया और संता को बार्डर पर जाना था।
उसने राशनपानी का इंतजाम कर बीवी को कमरे में बंद किया और बाहर से ताला लगाकर चाबी अपने परम भरोसेमंद मित्र बंता को दे दी।
रेलवे स्टेशन पर उसकी ट्रेन छूटने ही वाली थी कि उसका नाम लेती हुई भीड़ को देख उसने डिब्बे का दरवाजा खोला।
उसने देखा बंता बहुत तेजी से भागता हुआ उस तक पहुंचा और हांफता हुआ बोला - तुमने मुझे गलत चाबी दी है।
संता - पर तुम ऐसा क्यों कह रहे हो।
बंता के मुंह से अचानक निकला - उससे तो दरवाजा खुल ही नहीं रहा।
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कामनदास की हाथ की रेखाएं पढ़ते हुए
पंडित जी बोले: तुम्हारी जिन्दगी में 6 लड़कियां आयेंगी।
कामनदास: आश्चर्यचकित और खुश होकर ''सच पंडितजी !''
पंडित: हाँ, उनमें से एक तुम्हारी बीवी होगी और अन्य 5 बेटियाँ।
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पति-पत्‍‌नी में झगडा हो रहा था।
पत्‍‌नी सुबकते हुए बोली- काश मैंने अपनी मां की राय मानी होती और तुमसे शादी न की होती।
पति- क्या..? तुम्हारा मतलब तुम्हारी मां ने तुम्हें मुझसे शादी न करने की राय दी थी?
पत्‍‌नी- और नहीं तो क्या?
पति- हे भगवान ! और मैं आज तक उस औरत को कितना गलत समझता था....

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एक अंधा अपने कुत्ते के साथ एक कोने में खड़ा था।
तभी उसके कुत्ते ने टांग उठाई और उसकी पेंट पर पेशाब कर दिया।
अंधे ने अपनी जेब से कुत्तों को खिलाया जाने वाला बिस्कुट निकाला और कुत्ते को खिलाने के लिए आगे बढ़ाया।
तभी यह सब देख रहा एक व्यक्ति उस अन्धे के पास आया और बोला - ये आप क्या कर रहे हैं इस ईनाम तो इस कुत्ते की आदत और खराब होगी, ये कोई अच्छी बात नहीं सीखेगा।
अंधा बोला - श्रीमान मै। इसे ईनाम नहीं दे रहा, मैं तो यह देखना चाह रहा था कि इसका मुंह किस तरफ है ताकि मैं इसके पिछाड़े पर जोरदार लात जमा सकूं।
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बंता जब रात को दारू पीकर घर लौटा तो उसके अंदर साहस की लहरें हिलोरे मार रही थी। आते ही बंतानी के दो थप्पड़ जड़ दिये।
बंतानी बड़ी हैरान हुई, बोली - क्या बात है? ये आज तुम्हें हो क्या गया है? क्या तुम्हें मेरा जरा भी लिहाज नहीं रहा।
हकीकत जान बंता की सारा नशा उतर गया, तुरन्त समर्पण की मुद्रा में आते हुए बोला - ना बंतानी वो क्या है कि आज दोस्तों ने पिला दी.. फिर ये तो प्यार था, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं।
उसके बाद बंतानी ने बंता पर थप्पड़ों की बरसात कर दी। जब बंता संभला तो बोला - ये क्या बंतानी?
बंतानी - तुम क्या समझते हो तुम ही मुझसे प्यार करते हो, मैं तुमसे प्यार नहीं करती?
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मंगू भिखारी: बाबू जी 1 रूपये का सवाल है, बस एक रूपये दे दो।
सज्जन सिंह: हट्टे कट्टे दिख रहे हो, भले चंगे हो कोई काम धंधा करो, एक रूपया क्यों मांग रहे हो?
मंगू भिखारी: बाबू जी, गरीब आदमी हूं अब आपकी बहन का हाथ तो मांग नहीं सकता!
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संता बंता से : यार तू ऑफिस में तो बड़ा शेर बनता है, घर पर जाते ही क्या हो जाता है? 
बंताः होता तो मैं घर पर भी शेर ही हूं पर घरवाली मुझ पर दुर्गा बन के सवार हो जाती है।
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शादी की सालगिरह पर संता-संतानी एक धार्मिक स्थल पर गये, जहां एक मनौती पूरी करने वाला कुंआ था।
सबसे पहले संता ने मनौती मांगी।
उसके बाद जैसे ही संतानी मनौती मांगने कुंए के किनारे गई, उसका पैर फिसला और वो सीधे कुंए में गिरकर डूब गई।
संता हैरान होकर बोला: अरे! इतना चमत्कारी कुंआ।

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मउझए नहइं पतअ इक हम खउद वह बआत सअमअझ पआ रहए हऐन्‍ यआ नहईन्! पर आप समझें हैं तो बतायें इक आदअमइ कआ इदमआग शअब्द कओ इकट्ठआ नआ इक अक्षअर अक्षअर करअकए नहईन्!

Thursday, June 24, 2010

तदनुसार 23 जून 2010

एक बार दो बच्चे कँचे खेल रहे थे. तभी अब्दुल का कँचा नाली मे गिर जाता है
अब्दुल : अल्लाह मेरा कँचा बाहर निकाल दो.
अल्लाह आते है और कँचा बाहर निकाल देते है.
फिर अतुल का कँचा नाली मे गिर जाता है.
अतुल : अल्लाह मेरा कँचा निकाल दो.
अल्लाह आते है और कँचा बाहर निकाल देते है
अब्दुल : अतुल तूने अपने भगवान से क्यो नही कहा.
अतुल : हमारे भगवान नाली मे हाथ नही डालते.
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प्रेमिका: क्या तुम मुझसे प्यार करते हो?
प्रेमी: हाँ!
प्रेमिका: लेकिन तुम्हें तो मेरी कोई परवाह ही नहीं है!
प्रेमी: प्यार करने वाले किसी की परवाह नहीं करते!
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बाबा जी के वि‍चार
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मैं तुम पर वि‍श्‍वास करता हूं ' यह उस शुभकामना से बेहतर शुभकामना है जि‍समें कहा जाता है कि‍ मैं तुमसे प्‍यार करता हूं या करती हूं क्‍योंकि‍ आप उस व्‍यक्‍ि‍त पर वि‍श्‍वास नहीं कर सकते जि‍ससे आप प्‍यार करते हों, पर जि‍स पर वि‍श्‍वास करते हों उससे जरूर आप प्‍यार भी कर सकते हैं।
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अगर आप बस पे चढ़ें... या फिर बस आप पे चढ़े...हमेशा टिकट आपका ही कटता है.
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रावण की 20 आँखें थी मगर नज़र सिर्फ़ एक औरत पे, जब की आपकी 2 आँखें और नज़र हर औरत पे...तो असली रावण कौन ?
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एक आदमी एक बड़ा सा डिब्बा लेकर बस में घुसा और जोर से चिल्लाया, खाबदरदार! कोई भी अपनी जगह से नहीं हिलेगा।
पप्पू कुलफी वाला खुद आप के पास आएगा।
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दो औरतें रेलयात्रा कर रहीं थी।
एक औरत ने गाड़ी के सुरंग मे जाने से ठीक पहले पेड़ा खाया
सुरंग पार होने पर दूसरी ऒरत ने खाने के लिए पेड़ा निकाला तो पहली औरत बोली इसे मत खाना इसे खाते ही मुझे दि‍खना बंद हो गया था।
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एक संता बहुत देर से चांद को देख रहा था, और थोड़ी देर बाद बोला। जलते रहो बेटा जब बिजली का बिल आएगा तब पता चलेगा।  
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बेटा अपनी मां से- मम्मी रात को कैसी आवाजें आ रही थीं?
मां- बेटा, रात को आवाजें मत सुना करो, रात को उल्लू बोलता है।
बेटा- मम्मी रात में आप कहां चली जाती हैं मुझे बहुत डर लगता है।
मां- उल्लू को मारने, बेटा।
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ग्राहक  :- पापाजी सूप मै मक्खी है.
संता :- ओये दिल वड्डा रख पुत्‍तर, मक्खी तेरा कितना सूप पी जायेगी यार……????
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लडके वाले :—- हमें लड़की पसंद है।
लड़की वाले :—- तो फिर शादी कब करनी है ….?
लडके वाले :—- पर हमारा लड़का अभी पढ़ाई कर रहा है।
लड़की वाले :— तो हमारी लड़की क्या कि‍ताबें फाड़ देगी ……???

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संता : मेरा बेटा बहुत आज्ञाकारी है, मैं जो कहता हूं, वही करता है।
बंता : अच्छा जी, आजकल के जमाने में ऐसा आज्ञाकारी बेटा। यह तो कमाल है।
संता : बिल्कुल! मैंने उसे कह रखा है कि जो जी में आए करो।
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मल्लिका शेरावत एक बार ब्रा और पेंटी में एक होटल के स्वीमिंग पूल में गई.
गार्ड बोला : मैडम यहाँ 2 पीस कॉस्ट्यूम एलाउड नहीं है!
मल्लिका
शेरावत : कौन सा पीस उतार दूं?
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एक दिन चंदूलाल भरे बाजार में बीवी को पीट रहा था.
राह में मि‍ले मातादीन पाण्‍डे बोले : तुम्हें शर्म नहीं आती भरे बाजार में बीवी को पीटते हुए. घर जाकर भी मामला नि‍पट सकता है।
चंदूलाल : यही तो समस्‍या है - ये घर पर मिलती ही कब है?

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एक खूबसूरत लड़की को देख संता ने पूछा : आप कहां रहती हैं ?
लड़की : एमजी रोड।
संता : इतनी खूबसूरत होकर रोड पर रहती हैं ? मेरे घर क्यों नहीं आ जातीं।
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मैडम: समीर तुम्हारे सभी 10 आंसर गलत हैं।
समीर: नहीं मैडम, मेरे तो 3 आंसर ही गलत हैं।
मैडम: समीर तुम नोटबुक ठीक से देखो। तुम्हारे सभी 10 आंसर गलत हैं।
समीर: नहीं मैडम इनमें से 3 पापा ने और 4 ममी ने लिखे थे। मैंने तो 3 ही लिखे थे।
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कृषि मंत्री : भारत एक कृषि प्रधान देश है। यहां केंद्रीय भंडार में एक साल में गेहूं की चार फसलें आती हैं।
पत्रकार : एक साल में चार फसलें ...?
कृषि मंत्री : हां , एक फसल भारत से बाकी तीन फसलें अमेरिका , कनाडा और ऑस्ट्रेलिया से।
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जंग में संता ने बुलेट प्रूफ जैकिट की जगह मच्छरदानी पहनी!
बंता: संता, तुमने यह क्यों पहन रखा है?
संता: अरे गधे! जिसमें मच्छर नहीं घुस सकता, उसमें गोली क्या खाक घुसेगी?
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दो प्रेमियों ने आत्महत्या करने की योजना बनाई!
लड़का कूद गया और लड़की नहीं कूदी! आधे रास्ते में लड़के ने पैराशूट खोला और चिल्लाया: मुझे पता था चुड़ेल तू नहीं कूदेगी!

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साइंस टीचर: जीने के लिए बहुत जरूरी तत्‍व आक्‍सीजन की खोज 1773 में हुई थी।
स्टूडेंट : थैंक्स गॉड! मैं 1773 के बाद पैदा हुआ, वरना तो मैं मर ही गया होता!

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संता - डारलिन्‍ग मुझे लगता है कि‍ खुदा ने तुम्‍हें बड़ी फ़ुर्सत से बनाया है... तभी तुम बहुत ही फालतू कि‍स्‍म की औरत हो।
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प्रेमी: तुम्हें कब पता चला कि तुम मुझसे प्यार करती हो?
प्रेमिका: जब लोगों ने तुम्हारे बारे में बताया कि तुम घटिया और पागल इंसान हो और मुझे सुनकर गुस्सा आया!
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संता रेडियो ठीक करवाने गया!
मकैनिक: मौसम खराब है इसलिये यह नहीं चल रहा!
संता: तो बताओ नया मौसम डालने के कि‍तने रूपये लगेंगे।
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लड़कीवाले लड़के से: तुम नॉंनवेज खाते हो?
लड़का: हां
शराब?
हां
ड्रग्स?
हां
जुआ?
हां
सब कुछ नेगेटिव है, कुछ पॉज़िटिव भी है क्या?
लड़का: हां जी, एचआईवी पॉज़िटिव.

Tuesday, June 8, 2010

8 जून 2010 को

इंग्लैंड और फ्रांस के बीच चैनल टनल बनाने बनाने के लिए टेंडर, निविदाएं आमंत्रित की गईं। कई अंतर्राष्ट्रीय बिल्डर्स ने इसमें बढ़चढ़कर भाग लिया। इसमें बहुत ही तकनीकी कुशलता की आवश्यकता थी तो अंग्रेजों और फ्रांसिसी ठेकेदारों की बोली 200 करोड़ के आसपास रही।
पर जब बोर्ड आफ डायरेक्टर्स ने टेंडर खोले तो पाया कि भारत से सिंग एंड सिंग कंपनी द्वारा केवल 5 करोड़ में ये काम करने का ठेका मांगा गया है। बोर्ड ने पहले तो सिंग एंड सिंग कंपनी को बाहर कर देना चाहा पर उत्सुकतावश इसके मालिकों संता और बंता को बुलाया।
संता और बंता बोर्ड के सामने हाजिर हुए।
चेयरमेन - क्या आपको इस तरह के काम का पहले से कोई अनुभव है?
संता और बंता - हां जी, हमने पंजाब और हरियाणा में लाखों बोरवेल किये हैं हम दुनियां में कहीं से कहीं तक भी छेद कर सकते हैं।
चेयरमेन - पर ये इतना आसान नहीं है, बताईये आप इस काम को कैसे करेंगे?
बंता - सिम्पल जी, संता सिंह इंग्लैंड की ओर से होल करना शुरू करेगा और मैं फ्रांस की तरफ से।
चेयरमेन हैरान रह गया - तुम लोग नहीं समझ रहे हो इसमें अति सूक्ष्म एक्यूरेसी... मापजोख चाहिये ताकि दो सुरंगों के सिरे आपस में एक नियत जगह पर ही मिलें। सारी कंपनियों ने 200 करोड़ का अंदाजा लगाया है और तुम लोग केवल 5 करोड़ की बात कर रहे हो, यह कैसे संभव है?
संता बंता: आप क्यों परेशान हो रहे हैं सर अगर हमारी दो सुरंगे आपस में नहीं भी मिलती तो क्या हुआ, आपको तो एक ही सुरंग के भाव में दो सुरंगे मिल जायेंगी ना।
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मौका मिलते ही एक छात्र बार बार सीट से लगी खिड़की से झांक कर बाहर देख रहा था।
शिक्षक - क्यों भई बताओ कि तुम स्कूल क्यों आते हो?
छात्र - विद्या के लिए।
शिक्षक - तो फिर बार-बार खिड़की से बाहर क्यों झांक रहे हो?
छात्र - सर, आज विद्या अभी तक नहीं आई।
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चिंटू पुरानी एलबम देखते हुए.. मम्मी ये फोटो में आपके साथ इतना स्मार्ट कौन है?
मम्मी (चिंटू से)- ये तुम्हारे पापा हैं।
चिंटू- तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते हैं।
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पति (पत्नी से)- अगर तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊंगा।
पत्नी (पति से)- दूसरी शादी तो नही करोगे ना?
पति- पागल का क्या है, वो तो कुछ भी कर सकता है।
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मरीज (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब क्या आप मेरी बीमारी का पता लगा सकते हैं।
डॉक्टर (गुस्से से)- हां तुम्हारी आंखें बहुत कमजोर हैं।
मरीज- आपको कैसे पता चला?
डॉक्टर- तुमने बाहर बोर्ड पर नही पढ़ा कि मैं जानवरों का डॉक्टर हूं।
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एक महिला ट्रेन से उतरी, उसने संता से पूछा ये कौन-सा स्टेशन है?
संता ने सोचा..सोचा..बहुत सोचा फिर बोला बहनजी ये रेलवे स्टेशन है।
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पति-पत्नी की जबरदस्त लड़ाई के बाद पत्नी भगवान से बोली।
अगर ये गलत हैं तो इन्हें उठा लो और अगर मैं गलत हूं तो मुझे विधवा बना दो।