तदनुसार 23 जून 2010

एक बार दो बच्चे कँचे खेल रहे थे. तभी अब्दुल का कँचा नाली मे गिर जाता है
अब्दुल : अल्लाह मेरा कँचा बाहर निकाल दो.
अल्लाह आते है और कँचा बाहर निकाल देते है.
फिर अतुल का कँचा नाली मे गिर जाता है.
अतुल : अल्लाह मेरा कँचा निकाल दो.
अल्लाह आते है और कँचा बाहर निकाल देते है
अब्दुल : अतुल तूने अपने भगवान से क्यो नही कहा.
अतुल : हमारे भगवान नाली मे हाथ नही डालते.

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प्रेमिका: क्या तुम मुझसे प्यार करते हो?
प्रेमी: हाँ!
प्रेमिका: लेकिन तुम्हें तो मेरी कोई परवाह ही नहीं है!
प्रेमी: प्यार करने वाले किसी की परवाह नहीं करते!
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बाबा जी के वि‍चार
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मैं तुम पर वि‍श्‍वास करता हूं ' यह उस शुभकामना से बेहतर शुभकामना है जि‍समें कहा जाता है कि‍ मैं तुमसे प्‍यार करता हूं या करती हूं क्‍योंकि‍ आप उस व्‍यक्‍ि‍त पर वि‍श्‍वास नहीं कर सकते जि‍ससे आप प्‍यार करते हों, पर जि‍स पर वि‍श्‍वास करते हों उससे जरूर आप प्‍यार भी कर सकते हैं।
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अगर आप बस पे चढ़ें... या फिर बस आप पे चढ़े...हमेशा टिकट आपका ही कटता है.
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रावण की 20 आँखें थी मगर नज़र सिर्फ़ एक औरत पे, जब की आपकी 2 आँखें और नज़र हर औरत पे...तो असली रावण कौन ?
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एक आदमी एक बड़ा सा डिब्बा लेकर बस में घुसा और जोर से चिल्लाया, खाबदरदार! कोई भी अपनी जगह से नहीं हिलेगा।
पप्पू कुलफी वाला खुद आप के पास आएगा।
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दो औरतें रेलयात्रा कर रहीं थी।
एक औरत ने गाड़ी के सुरंग मे जाने से ठीक पहले पेड़ा खाया
सुरंग पार होने पर दूसरी ऒरत ने खाने के लिए पेड़ा निकाला तो पहली औरत बोली इसे मत खाना इसे खाते ही मुझे दि‍खना बंद हो गया था।

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एक संता बहुत देर से चांद को देख रहा था, और थोड़ी देर बाद बोला। जलते रहो बेटा जब बिजली का बिल आएगा तब पता चलेगा।  

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बेटा अपनी मां से- मम्मी रात को कैसी आवाजें आ रही थीं?
मां- बेटा, रात को आवाजें मत सुना करो, रात को उल्लू बोलता है।
बेटा- मम्मी रात में आप कहां चली जाती हैं मुझे बहुत डर लगता है।
मां- उल्लू को मारने, बेटा।
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ग्राहक  :- पापाजी सूप मै मक्खी है.
संता :- ओये दिल वड्डा रख पुत्‍तर, मक्खी तेरा कितना सूप पी जायेगी यार……????

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लडके वाले :—- हमें लड़की पसंद है।
लड़की वाले :—- तो फिर शादी कब करनी है ….?
लडके वाले :—- पर हमारा लड़का अभी पढ़ाई कर रहा है।
लड़की वाले :— तो हमारी लड़की क्या कि‍ताबें फाड़ देगी ……???

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संता : मेरा बेटा बहुत आज्ञाकारी है, मैं जो कहता हूं, वही करता है।
बंता : अच्छा जी, आजकल के जमाने में ऐसा आज्ञाकारी बेटा। यह तो कमाल है।
संता : बिल्कुल! मैंने उसे कह रखा है कि जो जी में आए करो।
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मल्लिका शेरावत एक बार ब्रा और पेंटी में एक होटल के स्वीमिंग पूल में गई.
गार्ड बोला : मैडम यहाँ 2 पीस कॉस्ट्यूम एलाउड नहीं है!
मल्लिका शेरावत : कौन सा पीस उतार दूं?
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एक दिन चंदूलाल भरे बाजार में बीवी को पीट रहा था.

राह में मि‍ले मातादीन पाण्‍डे बोले : तुम्हें शर्म नहीं आती भरे बाजार में बीवी को पीटते हुए. घर जाकर भी मामला नि‍पट सकता है।

चंदूलाल : यही तो समस्‍या है - ये घर पर मिलती ही कब है?

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एक खूबसूरत लड़की को देख संता ने पूछा : आप कहां रहती हैं ?
लड़की : एमजी रोड।
संता : इतनी खूबसूरत होकर रोड पर रहती हैं ? मेरे घर क्यों नहीं आ जातीं।
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मैडम: समीर तुम्हारे सभी 10 आंसर गलत हैं।
समीर: नहीं मैडम, मेरे तो 3 आंसर ही गलत हैं।
मैडम: समीर तुम नोटबुक ठीक से देखो। तुम्हारे सभी 10 आंसर गलत हैं।
समीर: नहीं मैडम इनमें से 3 पापा ने और 4 ममी ने लिखे थे। मैंने तो 3 ही लिखे थे।
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कृषि मंत्री : भारत एक कृषि प्रधान देश है। यहां केंद्रीय भंडार में एक साल में गेहूं की चार फसलें आती हैं।
पत्रकार : एक साल में चार फसलें ...?
कृषि मंत्री : हां , एक फसल भारत से बाकी तीन फसलें अमेरिका , कनाडा और ऑस्ट्रेलिया से।
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जंग में संता ने बुलेट प्रूफ जैकिट की जगह मच्छरदानी पहनी!
बंता: संता, तुमने यह क्यों पहन रखा है?
संता: अरे गधे! जिसमें मच्छर नहीं घुस सकता, उसमें गोली क्या खाक घुसेगी?
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दो प्रेमियों ने आत्महत्या करने की योजना बनाई!
लड़का कूद गया और लड़की नहीं कूदी! आधे रास्ते में लड़के ने पैराशूट खोला और चिल्लाया: मुझे पता था चुड़ेल तू नहीं कूदेगी!

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साइंस टीचर: जीने के लिए बहुत जरूरी तत्‍व आक्‍सीजन की खोज 1773 में हुई थी।
स्टूडेंट : थैंक्स गॉड! मैं 1773 के बाद पैदा हुआ, वरना तो मैं मर ही गया होता!

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संता - डारलिन्‍ग मुझे लगता है कि‍ खुदा ने तुम्‍हें बड़ी फ़ुर्सत से बनाया है... तभी तुम बहुत ही फालतू कि‍स्‍म की औरत हो।

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प्रेमी: तुम्हें कब पता चला कि तुम मुझसे प्यार करती हो?
प्रेमिका: जब लोगों ने तुम्हारे बारे में बताया कि तुम घटिया और पागल इंसान हो और मुझे सुनकर गुस्सा आया!

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संता रेडियो ठीक करवाने गया!
मकैनिक: मौसम खराब है इसलिये यह नहीं चल रहा!
संता: तो बताओ नया मौसम डालने के कि‍तने रूपये लगेंगे।
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लड़कीवाले लड़के से: तुम नॉंनवेज खाते हो?
लड़का: हां
शराब?
हां
ड्रग्स?
हां
जुआ?
हां
सब कुछ नेगेटिव है, कुछ पॉज़िटिव भी है क्या?
लड़का: हां जी, एचआईवी पॉज़िटिव.