Saturday, July 31, 2010

धरती और गाय हमारी मां है, चंदा मामा है तो .....????

बंता: धरती और चाँद का क्या रिश्ता है?
संता: बहन और भाई का!
बंता: वो कैसे?
संता: हम धरती को `धरती माता` कहते हैं और चाँद को `चंदा मामा`!
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बंता: गजिनी में आमिर ने इतनी सॉलि‍ड बॉडी कैसे बनाई ??
संता: जब वो जिम से वापिस आता था तो 15 मिनट के बाद भूल जाता था और फिर वापिस जिम चला जाता था!
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कैमिस्ट की दुकान पर
संता: जी मैं अपने पोते के लिए विटामिन की गोलियाँ खरीदना चाहता हूँ।
कैमिस्ट: कौन सी - विटामिन ए, बी, या सी ?
संता - जी कोई भी चलेंगी, मेरे पोते को अभी अंग्रेजी वर्णमाला के ए,बी,सी के अक्षरों का ज्ञान नहीं है।
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संता रोटी का 1 टुकड़ा खुद और 1 मुर्गे को खिला रहा था!
बंता: यह क्या कर रहे हो?
संता: खानदानी लोग है, रोज़ रोटी चिकन के साथ ही खाते हैं!
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डॉक्‍टर - मुझे यह बताते हुए बहुत अफसोस हो रहा है कि आपको ब्रेन ट्यूमर है।
बंता - खुशी से उछल पड़ा।

डॉक्‍टर - क्या तुम समझ पा रहे हो कि मैंने क्या कहा?
बंता - क्यों नहीं? बिल्कुल समझ गया हूं।

डॉक्‍टर - तो फिर आप इतने खुश क्यों हो रहे हैं?
बंता - इससे साबित होता है कि मुझमें (ब्रेन) दिमाग है।
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अब्दुल्ला की शादी थी।
मौलवी निकाह के समय उपस्थित लोगों से बोला - किसी को इस शादी पर एतराज तो नहीं ?
अब्दुल्ला - मुझे एतराज है?
मौलवी - तुम चुप रहो, तुम तो दूल्हे हो, तुम्‍हें इस तरह बदतमीजी नहीं करनी है।
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संता: `आई एम् गोइंग` का मतलब बताओ?
बंता (खूब सोच कर): मैं जा रहा हूँ!
संता (गुस्से में): ऐसे नहीं जाने दूंगा, पहले मतलब बताओ!
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संता और बंता पानी पीने गए! गिलास उल्टा पड़ा हुआ था इस पर संता बोला - इसका तो मुँह बंद है!
बंता: अरे यह तो नीचे से भी टूटा हुआ है!

Saturday, July 24, 2010

हंसी मजाक से सबक 24 जुलाई 2010


रिजल्ट के बाद
पास होने पर:
टीचर - अरे! आखिर पढ़ाया किसने था?
मम्मी - सब ऊपर वाले की मेहरबानी है?
पापा - आखिर बेटा किसका है।
दोस्त - वाह यार! क्या बात है?  चल इसी बात पर पार्टी हो जाये?

फेल होने पर:
टीचर - मैं जानता था, इसका पढ़ाई में मन ही नहीं लगता था।
मम्मी - ये सब मोबाइल और इंटरनेट की वजह से हुआ।
पापा - अरी भागवान तुम्हारा ही बेटा है और लाड प्यार करो, सिर पर बिठाओ...

.... पर दोस्त नहीं बदलता।
दोस्त - कोई बात नहीं यार, दुखी क्यों होता है, अगले साल सही। मूड मत खराब कर, चल कुछ खा पीकर मूड फ्रेश करते हैं।

नैतिक शिक्षा - दोस्तों को आपकी सफलता असफलता से कोई सरोकार नहीं, उनको अपने नाश्ते की फिक्र होती है।

Wednesday, July 14, 2010

चुटकुले भी कभी पुराने होते हैं ???

बैंक डकैती के दौरात संता खंडेलवाल बैंक में ही थे।
बैंक लूटने के बाद लूटेरा बाहर निकल जाने वाला ही था कि एक आदमी रास्ते में मिला।
लूटरे ने उस व्यक्ति से कहा - क्या तुमने मुझे डकैती डालते हुए देखा?
वो आदमी घबराया सा बोला - हॉं।
लुटरे ने उसके सिर पर गोली मार कर तुरन्त उसकी हत्या कर दी।
लुटेरा आगे बड़ा तो उसे संता संतानी के साथ मिला।
लुटेरे ने संता से पूछा - क्या तुमने मुझे डकैती डालते हुए देखा?
संता लुटेरे के कानों के पास जाकर बोला - नहीं मैंने तो नहीं ... पर मेरी पत्नी ने देखा है।

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संता - महाराज रोज मंदि‍र जाने से क्‍या होगा ?
नि‍त्‍यानंद - वत्‍स आरती, पूजा, अर्चना, भावना, शांति, वंदना और उपासना सब वहीं मिलती है।
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संता- आप मेरी सेक्रेटरी से मि‍ल लें वो मीटि‍न्‍ग का टाईम बता देगी।
बंता- जी, मैं दो बार कोशिश कर चुका हूं लेकिन वह तैयार ही नहीं होती है।
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लड़का: तुम गाना बहुत अच्छा गाते हो.
लड़की: नहीं, में तो सिर्फ़ बाथरूम सिंगर हूं.
लड़का: तो बुलाओ ना कभी, महफ़िल जमाते हैं.
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बंतू के सिर से खून निकल रहा था।
डॉक्टर- ये कैसे हुआ?
बंतू- मैं हाथों से अखरोट तोड़ रहा था, तो किसी ने कहा भाई साहब कभी तो दिमाग का इस्तेमाल करो..?
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शांता : जब तेरा डाइवोर्स हुआ था तब तो एक ही बच्चा था और अब 3 कैसे?
यशोदा : वो कभी कभी माफी माँगने आ जाते थे...
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चंदूलाल - यार, क्या तुम बता सकते हो... कि बिना शादी जुड़वाँ बच्चे पैदा करने पर चीनी प्रेमी-प्रेमिका उनके क्या नाम रखेंगे?
बंता बहादुर - जो हुआ, सो हुआ?
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एक कम उम्र का लड़का: एक बीड़ी का बण्डल देना!
दुकानदार: इस उम्र में बीड़ी पीना अच्‍छी बात नहीं है?
लड़का : नहीं ये तो छोटे भाई के लिये है मैं तो गोल्ड फ्लेक पीता हूं।
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एक युवती ने अपनी दादी से कहा- कल से मैं कॉलेज नहीं जाऊँगी। मोहल्ले के लड़के मुझे छेड़ते हैं। दादी ने उसे डाँटते हुए कहा- अरे, बहाने मत बना। मैं भी तो उसी रास्ते से जाती हूँ। मुझे तो कभी किसी ने नहीं छेड़ा।
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मां: तुझे लड़का पसंद आया हो तो बात आगे चलाएँ.
लड़की: लड़का तो ठीक है पर जरा मोटा है.

मां: बेटा, टीवी 14 इंच का हो या 29 इंच का पर रिमोट 6 इंच का ही होता है.
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डॉ संतानी: मैंने गधों पर रिचर्स की है। वो अपनी गधी के अलावा किसी गधी की ओर आंख उठाकर भी नहीं देखते।
संता: इसलिए तो उसे गधा कहते हैं।

बंता अपनी पत्नी बंतानी से - लगता है हमारी बेटी जीतो को फिर किसी से प्यार हो गया है।
बंतानी - क्यों जी, तुम्हें कैसे पता चला ?
बंता - कितने ही दिन हो गये उसे मोबाइल रिचार्ज करने के लिए मुझसे पैसे ही नहीं मांगे।

नेता नन्नूलाल: मेरे हाथ में शासन हो तो मैं रातों रात देश की किस्मत बदल दूं।
नेता जी की रखैल: रहने दो जो पिछली रात से ही उल्टा अंडरवियर और उल्टी कमीज पहने घूम रहे हो, पहले इन्हें तो बदल लो।

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शादी के दो दिन बाद लड़की अपनी मां से: मॉं मेरी उनसे लड़ाई हो गई है।
मॉं  बेटा शादी के बाद झगड़े तो होते ही रहते हैं।
लड़की: वो तो ठीक है पर अब लाश का क्या करूं?

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जज (राजू से)- तुम जेल कैसे पहुँचे?
राजू - कुछ खास नहीं साहब, बस सरकार से कॉम्पिटीशन हो गया था।
जज - कैसा कॉम्पिटीशन?
राजू - नोट छापने का!!!
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संता को इलेक्ट्रिक चेयर पर बिठा कर मौत की सजा सुनाई गई!
जलाद: तम्हारी आखरी इच्छा क्या है?
संता: मुझे डर लग रहा है मेरा हाथ पकड़ लो!
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पत्नी: शादी की रात तुम ने जब मेरा घूँघट उठाया तो मैं कैसी लगी थी?
पति: अच्‍छा हुआ मुझे हनुमान चालीसा याद था, वर्ना मैं तो मर ही जाता।
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शराब एक बीमारी है जो सारे समाज को ख़तम कर रही है.
तो आओ मिलकर इस बीमारी को ख़तम करें.
एक बॉटल तुम ख़तम करो एक बॉटल हम ख़तम करें.
और, इन बॉटलों को जितनी जल्दी हो ख़तम करें.
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जब तुम हंसते हो तो लगता है की इंसान पहले बंदर था!
देखो गुस्सा मत करना क्योंकि जब तुम गुस्सा करते हो तो लगता है की इंसान आज भी बंदर है.
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1980 की लड़की: माँ मैं जीन्स पहनूँगी
मों : नहीं बेटी लोग क्या कहेंगे?
आज की लड़की: मां मैं मिनी स्कर्ट पहनूँगी
मां: हॉं, पहन ले बेटी..... कुछ तो पहन ले!
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माँ: बेटी बड़ी हो कर क्या करोगी?
बेटी: कुछ नहीं... माँ बनूँगी, पढ़ूंगी, शादी करूँगी... और क्या?
माँ: जो करना है करो पर ठीक क्रम में (क्रोनोलॉजिकल ऑर्डर) में करना.
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पानी में विस्की मिलाओ तो नशा होता है
पानी में रम मिलाओ तो नशा होता है
पानी में ब्रांडी मिलाओ तो नशा होता है
जरूर साला पानी में ही कुछ गड़बड़ है.
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बहू: मां जी, यह अभी तक नहीं आए, कहीं किसी दूसरी लड़की के साथ...
सास: अरे कलमुंही, तू हमेशा उल्टा क्यूँ सोचती है? पुलिस कंट्रोल रूम में में फोन कर पता कर कहीं... किसी ट्रक वक के नीचे तो नहीं आ गया।
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डॉक्टर: आपकी व आपकी वाइफ का सेम ब्लड ग्रुप है.
पति: यह तो होना ही था 20 साल से मेरा खून जो पी रही है.
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घड़ी और घरवाली में क्‍या अन्‍तर है ?
एक खराब होती है तो बंद हो जाती है और दूसरी खराब होती है तो चालू हो जाती है.
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मां : बेटा धूप मैं खड़े क्या कर रहे हो?
बेटा : पसीना सूखा रहा हूं.
मां : अकल बड़ी या भैंस?
बेटा : पहले आप जन्मतारीख तो बताओ दोनों की.
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संता सिंग: वॉट इस द फुल फॉर्म ऑफ सिंग?
बंता सिंग: एस-संता आई-इंसान एन-नहीं जी-गधा एच-है.
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सरदार: किस से बात कर रहे हो.
मोहन: बीवी से...
सरदार: इतने... प्यार से...?
मोहन: तुम्हारी है...
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संता रोज अपना लंच बॉक्स बीच रस्ते में खोलता है. क्यों?
यह कन्फर्म करने के लिए कि वो ऑफिस जा रहा है कि वहाँ से आ रहा है.

Saturday, July 3, 2010

आप कि‍स तरह बैठकर ज्‍यादा हंस सकते हैं


मैं आप सबका नियाग्रा जल प्रपात पर हार्दिक स्वागत करता हूं। यह दुनियां का सबसे बड़ा जल प्रपात है। यहां पानी इतनी गहराई पर गि‍रता है कि‍ इससे होने वाली आवाज उससे भी ज्यादा है, जो आवाज आपके पास से ही 20 सुपरसोनिक विमानों के गुजरने से हो। तो अब महिलाओं से निवेदन है कि वो चुप रहें ताकि हम इस नियाग्रा जल प्रपात से होने वाली आवाज को सुन सकें।
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संता बहादुर और बंता बवंडर नाम के दो अजीज दोस्त थे। संता फौज में था, शादी के लिए छुट्टियों में घर आया था। शादी हो गई पर सुहागरात को ही, अचानक लड़ाई छिड़ जाने पर बुलावा आया और संता को बार्डर पर जाना था।
उसने राशनपानी का इंतजाम कर बीवी को कमरे में बंद किया और बाहर से ताला लगाकर चाबी अपने परम भरोसेमंद मित्र बंता को दे दी।
रेलवे स्टेशन पर उसकी ट्रेन छूटने ही वाली थी कि उसका नाम लेती हुई भीड़ को देख उसने डिब्बे का दरवाजा खोला।
उसने देखा बंता बहुत तेजी से भागता हुआ उस तक पहुंचा और हांफता हुआ बोला - तुमने मुझे गलत चाबी दी है।
संता - पर तुम ऐसा क्यों कह रहे हो।
बंता के मुंह से अचानक निकला - उससे तो दरवाजा खुल ही नहीं रहा।
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कामनदास की हाथ की रेखाएं पढ़ते हुए
पंडित जी बोले: तुम्हारी जिन्दगी में 6 लड़कियां आयेंगी।
कामनदास: आश्चर्यचकित और खुश होकर ''सच पंडितजी !''
पंडित: हाँ, उनमें से एक तुम्हारी बीवी होगी और अन्य 5 बेटियाँ।
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पति-पत्‍‌नी में झगडा हो रहा था। पत्‍‌नी सुबकते हुए बोली- काश मैंने अपनी मां की राय मानी होती और तुमसे शादी न की होती।
पति- क्या..? तुम्हारा मतलब तुम्हारी मां ने तुम्हें मुझसे शादी न करने की राय दी थी?
पत्‍‌नी- और नहीं तो क्या?
पति- हे भगवान ! और मैं आज तक उस औरत को कितना गलत समझता था....

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एक अंधा अपने कुत्ते के साथ एक कोने में खड़ा था।
तभी उसके कुत्ते ने टांग उठाई और उसकी पेंट पर पेशाब कर दिया।
अंधे ने अपनी जेब से कुत्तों को खिलाया जाने वाला बिस्कुट निकाला और कुत्ते को खिलाने के लिए आगे बढ़ाया।
तभी यह सब देख रहा एक व्यक्ति उस अन्धे के पास आया और बोला - ये आप क्या कर रहे हैं इस ईनाम तो इस कुत्ते की आदत और खराब होगी, ये कोई अच्छी बात नहीं सीखेगा।
अंधा बोला - श्रीमान मै। इसे ईनाम नहीं दे रहा, मैं तो यह देखना चाह रहा था कि इसका मुंह किस तरफ है ताकि मैं इसके पिछाड़े पर जोरदार लात जमा सकूं।
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बंता जब रात को दारू पीकर घर लौटा तो उसके अंदर साहस की लहरें हिलोरे मार रही थी। आते ही बंतानी के दो थप्पड़ जड़ दिये।
बंतानी बड़ी हैरान हुई, बोली - क्या बात है? ये आज तुम्हें हो क्या गया है? क्या तुम्हें मेरा जरा भी लिहाज नहीं रहा।
हकीकत जान बंता की सारा नशा उतर गया, तुरन्त समर्पण की मुद्रा में आते हुए बोला - ना बंतानी वो क्या है कि आज दोस्तों ने पिला दी.. फिर ये तो प्यार था, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं।
उसके बाद बंतानी ने बंता पर थप्पड़ों की बरसात कर दी। जब बंता संभला तो बोला - ये क्या बंतानी?
बंतानी - तुम क्या समझते हो तुम ही मुझसे प्यार करते हो, मैं तुमसे प्यार नहीं करती?
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मंगू भिखारी: बाबू जी 1 रूपये का सवाल है, बस एक रूपये दे दो।
सज्जन सिंह: हट्टे कट्टे दिख रहे हो, भले चंगे हो कोई काम धंधा करो, एक रूपया क्यों मांग रहे हो?
मंगू भिखारी: बाबू जी, गरीब आदमी हूं अब आपकी बहन का हाथ तो मांग नहीं सकता!
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संता बंता से : यार तू ऑफिस में तो बड़ा शेर बनता है, घर पर जाते ही क्या हो जाता है? 
बंताः होता तो मैं घर पर भी शेर ही हूं पर घरवाली मुझ पर दुर्गा बन के सवार हो जाती है।
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शादी की सालगिरह पर संता-संतानी एक धार्मिक स्थल पर गये, जहां एक मनौती पूरी करने वाला कुंआ था।
सबसे पहले संता ने मनौती मांगी।
उसके बाद जैसे ही संतानी मनौती मांगने कुंए के किनारे गई, उसका पैर फिसला और वो सीधे कुंए में गिरकर डूब गई।
संता हैरान होकर बोला: अरे! इतना चमत्कारी कुंआ।

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मउझए नहइं पतअ इक हम खउद वह बआत सअमअझ पआ रहए हऐन्‍ यआ नहईन्! पर आप समझें हैं तो बतायें इक आदअमइ कआ इदमआग शअब्द कओ इकट्ठआ नआ इक अक्षअर अक्षअर करअकए नहईन्!