Wednesday, July 14, 2010

चुटकुले भी कभी पुराने होते हैं ???

बैंक डकैती के दौरात संता खंडेलवाल बैंक में ही थे।
बैंक लूटने के बाद लूटेरा बाहर निकल जाने वाला ही था कि एक आदमी रास्ते में मिला।
लूटरे ने उस व्यक्ति से कहा - क्या तुमने मुझे डकैती डालते हुए देखा?
वो आदमी घबराया सा बोला - हॉं।
लुटरे ने उसके सिर पर गोली मार कर तुरन्त उसकी हत्या कर दी।
लुटेरा आगे बड़ा तो उसे संता संतानी के साथ मिला।
लुटेरे ने संता से पूछा - क्या तुमने मुझे डकैती डालते हुए देखा?
संता लुटेरे के कानों के पास जाकर बोला - नहीं मैंने तो नहीं ... पर मेरी पत्नी ने देखा है।

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संता - महाराज रोज मंदि‍र जाने से क्‍या होगा ?
नि‍त्‍यानंद - वत्‍स आरती, पूजा, अर्चना, भावना, शांति, वंदना और उपासना सब वहीं मिलती है।
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संता- आप मेरी सेक्रेटरी से मि‍ल लें वो मीटि‍न्‍ग का टाईम बता देगी।
बंता- जी, मैं दो बार कोशिश कर चुका हूं लेकिन वह तैयार ही नहीं होती है।
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लड़का: तुम गाना बहुत अच्छा गाते हो.
लड़की: नहीं, में तो सिर्फ़ बाथरूम सिंगर हूं.
लड़का: तो बुलाओ ना कभी, महफ़िल जमाते हैं.
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बंतू के सिर से खून निकल रहा था।
डॉक्टर- ये कैसे हुआ?
बंतू- मैं हाथों से अखरोट तोड़ रहा था, तो किसी ने कहा भाई साहब कभी तो दिमाग का इस्तेमाल करो..?
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शांता : जब तेरा डाइवोर्स हुआ था तब तो एक ही बच्चा था और अब 3 कैसे?
यशोदा : वो कभी कभी माफी माँगने आ जाते थे...
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चंदूलाल - यार, क्या तुम बता सकते हो... कि बिना शादी जुड़वाँ बच्चे पैदा करने पर चीनी प्रेमी-प्रेमिका उनके क्या नाम रखेंगे?
बंता बहादुर - जो हुआ, सो हुआ?
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एक कम उम्र का लड़का: एक बीड़ी का बण्डल देना!
दुकानदार: इस उम्र में बीड़ी पीना अच्‍छी बात नहीं है?
लड़का : नहीं ये तो छोटे भाई के लिये है मैं तो गोल्ड फ्लेक पीता हूं।
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एक युवती ने अपनी दादी से कहा- कल से मैं कॉलेज नहीं जाऊँगी। मोहल्ले के लड़के मुझे छेड़ते हैं। दादी ने उसे डाँटते हुए कहा- अरे, बहाने मत बना। मैं भी तो उसी रास्ते से जाती हूँ। मुझे तो कभी किसी ने नहीं छेड़ा।
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मां: तुझे लड़का पसंद आया हो तो बात आगे चलाएँ.
लड़की: लड़का तो ठीक है पर जरा मोटा है.

मां: बेटा, टीवी 14 इंच का हो या 29 इंच का पर रिमोट 6 इंच का ही होता है.
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डॉ संतानी: मैंने गधों पर रिचर्स की है। वो अपनी गधी के अलावा किसी गधी की ओर आंख उठाकर भी नहीं देखते।
संता: इसलिए तो उसे गधा कहते हैं।

बंता अपनी पत्नी बंतानी से - लगता है हमारी बेटी जीतो को फिर किसी से प्यार हो गया है।
बंतानी - क्यों जी, तुम्हें कैसे पता चला ?
बंता - कितने ही दिन हो गये उसे मोबाइल रिचार्ज करने के लिए मुझसे पैसे ही नहीं मांगे।

नेता नन्नूलाल: मेरे हाथ में शासन हो तो मैं रातों रात देश की किस्मत बदल दूं।
नेता जी की रखैल: रहने दो जो पिछली रात से ही उल्टा अंडरवियर और उल्टी कमीज पहने घूम रहे हो, पहले इन्हें तो बदल लो।

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शादी के दो दिन बाद लड़की अपनी मां से: मॉं मेरी उनसे लड़ाई हो गई है।
मॉं  बेटा शादी के बाद झगड़े तो होते ही रहते हैं।
लड़की: वो तो ठीक है पर अब लाश का क्या करूं?

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जज (राजू से)- तुम जेल कैसे पहुँचे?
राजू - कुछ खास नहीं साहब, बस सरकार से कॉम्पिटीशन हो गया था।
जज - कैसा कॉम्पिटीशन?
राजू - नोट छापने का!!!
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संता को इलेक्ट्रिक चेयर पर बिठा कर मौत की सजा सुनाई गई!
जलाद: तम्हारी आखरी इच्छा क्या है?
संता: मुझे डर लग रहा है मेरा हाथ पकड़ लो!
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पत्नी: शादी की रात तुम ने जब मेरा घूँघट उठाया तो मैं कैसी लगी थी?
पति: अच्‍छा हुआ मुझे हनुमान चालीसा याद था, वर्ना मैं तो मर ही जाता।
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शराब एक बीमारी है जो सारे समाज को ख़तम कर रही है.
तो आओ मिलकर इस बीमारी को ख़तम करें.
एक बॉटल तुम ख़तम करो एक बॉटल हम ख़तम करें.
और, इन बॉटलों को जितनी जल्दी हो ख़तम करें.
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जब तुम हंसते हो तो लगता है की इंसान पहले बंदर था!
देखो गुस्सा मत करना क्योंकि जब तुम गुस्सा करते हो तो लगता है की इंसान आज भी बंदर है.
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1980 की लड़की: माँ मैं जीन्स पहनूँगी
मों : नहीं बेटी लोग क्या कहेंगे?
आज की लड़की: मां मैं मिनी स्कर्ट पहनूँगी
मां: हॉं, पहन ले बेटी..... कुछ तो पहन ले!
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माँ: बेटी बड़ी हो कर क्या करोगी?
बेटी: कुछ नहीं... माँ बनूँगी, पढ़ूंगी, शादी करूँगी... और क्या?
माँ: जो करना है करो पर ठीक क्रम में (क्रोनोलॉजिकल ऑर्डर) में करना.
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पानी में विस्की मिलाओ तो नशा होता है
पानी में रम मिलाओ तो नशा होता है
पानी में ब्रांडी मिलाओ तो नशा होता है
जरूर साला पानी में ही कुछ गड़बड़ है.
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बहू: मां जी, यह अभी तक नहीं आए, कहीं किसी दूसरी लड़की के साथ...
सास: अरे कलमुंही, तू हमेशा उल्टा क्यूँ सोचती है? पुलिस कंट्रोल रूम में में फोन कर पता कर कहीं... किसी ट्रक वक के नीचे तो नहीं आ गया।
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डॉक्टर: आपकी व आपकी वाइफ का सेम ब्लड ग्रुप है.
पति: यह तो होना ही था 20 साल से मेरा खून जो पी रही है.
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घड़ी और घरवाली में क्‍या अन्‍तर है ?
एक खराब होती है तो बंद हो जाती है और दूसरी खराब होती है तो चालू हो जाती है.
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मां : बेटा धूप मैं खड़े क्या कर रहे हो?
बेटा : पसीना सूखा रहा हूं.
मां : अकल बड़ी या भैंस?
बेटा : पहले आप जन्मतारीख तो बताओ दोनों की.
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संता सिंग: वॉट इस द फुल फॉर्म ऑफ सिंग?
बंता सिंग: एस-संता आई-इंसान एन-नहीं जी-गधा एच-है.
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सरदार: किस से बात कर रहे हो.
मोहन: बीवी से...
सरदार: इतने... प्यार से...?
मोहन: तुम्हारी है...
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संता रोज अपना लंच बॉक्स बीच रस्ते में खोलता है. क्यों?
यह कन्फर्म करने के लिए कि वो ऑफिस जा रहा है कि वहाँ से आ रहा है.

3 comments:

  1. हा हा हा.हँसी की बढिया खुराक!!

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  2. ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

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  3. इस नए चिट्ठे के साथ हिंदी ब्‍लॉग जगत में आपका स्‍वागत है .. नियमित लेखन के लिए शुभकामनाएं !!

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फोलो करेंगें तो आपके डेशबार्ड पर चुटकुले तुरन्‍त पहुंच जायेंगे।