Tuesday, October 25, 2011

पति पत्नी की खुन्नस, संता बंता और जुम्मन के चुटकुले

रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये। दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
पत्नी - तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।
पति - किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।
यह कहकर पति दफ्तर चला गया।
शाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा - शाम के खाने में क्या बनाया है?
पत्नी - आज जल्दी आ जाओ, जहर बनाया है।
पति - दरअसल आज रात दफ्तर में देर हो जायेगी,, ऐसा करो तुम खाकर सो जाओ।
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संता और बंता एक बुजुर्ग की मृत्यु पर शोकसभा में गये वहां पर एक लड़की संता के गले लग कर रोने लगी।
यह देखकर बंता बोला - इधर मेरे पास आ जाओ, रिश्ते में ये मेरे भी वही लगते हैं जो संता के।
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शिक्षक कक्षा में छात्रों से बोले - तुम्हें पता है तुम्हारी उम्र में महात्मा गांधी ने बी.ए. कर लिया था।
एक छात्र बोला - सर हमें यह भी पता है कि आपकी उम्र में भगत सिंह फांसी चढ़ चुके थे।
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संता - रात भर मुझे नींद नहीं आई
बंता - क्यों?
संता - रात भर मैंने सपने में देखा कि मैं जाग रहा हूं।
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संता ने अपनी बाईक गुम जाने की खुशी में पार्टी दी। क्योंकि वो खुश था कि वो कुछ देर पहले ही बाईक पर था, अगर बाईक पर ही होता तो वह भी गुम जाता।
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संता - अगर तुम्हें सर्दी लगती है तो क्या करते हो?
बंता - मैं हीटर के पास जाकर बैठ जाता हूं।
संता - तो भी सर्दी लगती है तो आप क्या करते हैं?
बंता - तो फिर मै हीटर चालू कर लेता हूं।
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संता - यार 10 साल हो गये, जब से मेरी शादी हुई है मैं बस एक ही औरत से प्यार करता हूं।
बंता: ये तो बहुत ही अच्छी बात है।
संता - हाँ, बात तो ठीक है पर अगर मेरी बीवी को पता चल गया तो वह तो मुझे जान से मार डालेगी।
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डाक्टर - क्या बात है?
जुम्मन - जी कुत्ते ने काट लिया है।
डाक्टर - तुमने बाहर बोर्ड पर लिखा नहीं पढ़ा, मरीज देखने का समय केवल सुबह 8 से 11 बजे तक है और तुम 1 बजे आये हो।
जुम्मन - जी मैंने तो पढ़ लिया पर, कुत्ते ने नहीं पढ़ा था।
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जुम्मन की वाल क्लाक बंद हो गई। जब जुम्मन ने वाल क्लाक को खोल कर देखा तो उसमें एक मच्छर मरा हुआ मिला। जुम्मन बोला - अब समझ में आया, ये घड़ी चलेगी कैसे, इसका ड्राइवर तो मर गया हैं
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संता बंता से बोला - क्यों तुम्हें तैरना आता है?
बंता - नहीं आता।
संता - तुम तो कुत्ते से भी गये गुजरे हो।
बंता - क्यों तुम्हें तैरना आता है?
संता - हां, आता है।
बंता - तब तो तुम्हारे और कुत्ते में कोई फर्क नहीं।
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संता और उसकी बीवी बहुत देर से रो रहे थे।
आवाज सुनकर बंता उनके घर पहुंचा और बोला - तुम लोग बहुत देर से रो रहे हो, आखिर बात क्या है?
संता बोला - यही तो बात है, अब तो बहुत देर हो गई है, हमें यह भी याद नहीं रहा कि हम किसलिए रो रहे हैं।
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संता बंता से - 20 सालों में, आज पहली बार अलार्म से सुबह सुबह मेरी नींद खुल गई।
बंता - क्यों, क्या तुम्हें अलार्म सुनाई नहीं देता था?
संता - नहीं आज सुबह मुझे जगाने के लिए मेरी बीवी ने अलार्म घड़ी फेंक कर सिर पर मारी।
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कसाब और जुम्मन एक कार में बम फिट कर रहे थे।
कसाब बोला - अगर इस समय ही यह बम फट जाये तो?
जुम्मन - कोई बात नहीं, मेरे पास दूसरा है ना।

Thursday, October 20, 2011

शराबी की दरखास्त, पति की डायरी, दादा का स्पष्टीकरण

पुलिसवाले ने एक व्यक्ति को फोन किया: हमें आपको सूचित करते हुए बहुत खेद है कि आपकी पत्नी का एक कार दुर्घटना में निधन हो गया है। अब हम चाहते हैं कि आप उनकी डेड बाडी को आकर पहचान सुनिश्चित कर लें।
सामने वाला पियेला था, बोला: सर मैं अभी कुछ व्यस्त हूं। आप ऐसा कीजिए उसकी एक फोटो लेकर फेसबुक पर डाल दीजिए, अगर वो मेरी पत्नी ही होगी, तो मैं उस पर लाईक क्लिक कर दूंगा।
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एक पति की डायरी से एक पन्ना:
25 May 2015. आजकल मैं अक्सर अपनी शादी की वीडियो सीडी को धीरे-धीरे रिवर्स मोड में देखता हूं और मुझे उसका अंत बहुत ही सुखद लगता है जब वो कार में बैठी हुई सगाई की अंगूठी उतार देती है। कार से उतर जाती है और अपने बाप के घर वापिस लौट जाती है।
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एक महिला अपने 6 बच्चों के साथ रेल में सफर कर रही थी।
तभी सामने बैठा एक बुढ़ऊ बीड़ी सुलगा के बैठ गया।
बीड़ी के धुंए से परेशान होकर बोली - दादा आप बीड़ी पीना बंद करो, आपने सामने लिखा हुआ नहीं पढ़ा कि बीड़ी सिगरेट पीना मना है।
वो बुड्ढा बोला - मैं तो पढ़ लूंगा बेटी, पहले तुम भी पढ़ लो जो सामने ही लिखा है। सामने लिखा था - बच्चे दो ही अच्छे।
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भैंसों के मेले में एक किसान से ग्राहक बोला - तुम्हारी भैंस की एक आंख तो खराब है फिर भी तुम इस भैंस के 25000 रूपये मांग रहे हो।
किसान बोला - तुम्हें भैंस के दूध से मतलब है या भैंस से नैन-मटक्का करना है।
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Friday, October 14, 2011

राखी की बारगेन, चांद पर लंगड़ा, सबसे छोटा त्यागपत्र and बड़बड़ाने का उपाय


राखी सावंत : इस ड्रेस की क्या कीमत है?
बुटि‍क का मालि‍क : 21 00 रूपये!
राखी सावंत :  ओह माई गॉड। अच्‍छा, वो पिंक वाली ड्रेस की क्या कीमत है?
बुटि‍क का मालि‍क : दो बार- ओह माई गॉड।
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अध्यापक: चांद पर पहला कदम किसने रखा ?
संता: जी, हालंकि नील के आर्म ज्यादा स्ट्रांग थे फिर भी नील आर्मस्ट्रांग ने चांद पर पहला कदम रखा।
अध्यापक: अब बताओ चांद पर दूसरा कदम किसने रखा?
आखिरी पंक्ति में बैठा बंता बोला - आप भी हद करते हैं सर, नील आर्मस्ट्रांग लंगड़ा थोड़े ही ना था, दूसरा कदम भी उसी ने रखा।

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दुनियां का सबसे छोटा त्यागपत्र:
महोदय, मैं आपकी बेटी से प्यार करता हूं।
धन्यवाद
संता सिंह

दुनियां का सबसे छोटा चुटकुला -

दो औरतें खामोश रहीं।
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पत्नि डाक्टर से : डाक्टर साहब मेरे पति सारी रात बड़बड़ाते रहते हैं, बताईये मैं क्या उपाय करूं?
डाक्टर: देखिये आप उन्हें दिन में जागते हुए कभी बोलने का मौका दें, ये बीमारी अपने आप ठीक हो जायेगी।  

Friday, September 16, 2011

संता शि‍कारी, प्रार्थनाएं, गुलाबो और अगली पगली

संता सिर पर शि‍कारी टोपी, पैरों में गम बूट और कंधे पर गन टांगे, सपरिवार एक अभ्यारण्य (वाइल्ड लाइफ सेन्चुरी ) में घूमने फिरने गया।
एक जगह पर अचानक एक शेर ने संता की पत्नि पर हमला कर दिया।
संता की पत्नि बोली - बचाओ! इसे शूट करो...शूट करो..
संता बोला - हां... हां अभी करता हूं.... मैं बस ... कैमरे की बैटरी बदल लूं।
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रैमो फर्नाडीज ने बाईबि‍ल की प्रार्थनायें  दीवारों पर फ्रेम कर लटका दी थी।
रैमो फर्नाडीज रोज रात को सोने से पहले जीसस से की बन्‍दगी करते हुए कहते  – “हे परमपि‍ता, तू जानता है ऑफि‍स में ओव्‍हरटाईम कर के मैं कि‍ना थक गया हूं । तू इन प्राथनाओं को आराम से पढ़ लेना …. मुझे नींद आ रही है …… !”
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बंता घर पहुंचा और उसने दरवाजा खटखटाया -
अन्‍दर से गुलाबो दरवाजे पर आकर बोली - कौन ?
बंता बोला - मैं.... !
गुलाबो - मैं कौन ?
बंता - लो... पगली तुम्‍हारा नाम गुलाबो है और क्‍या?
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अगली - मेरी हर आह हर सांस पर कोई ना कोई लड़का मरता है.
पगली - तो कोई अच्छा सा टूथपेस्ट क्यों नहीं इस्तेमाल करती, जि‍ससे मुंह में दि‍न भर ताजगी रहे, बदबू ना आये?


Monday, September 12, 2011

हास्‍य-व्‍यंग जुम्‍मन, दगड़ू, संता और बंता के संग

जुम्‍मन चाचू के घर जनगणना वाले आये।
एक अधि‍कारी ने प्रश्‍न कि‍या आपके कि‍तने बच्‍चे हैं ?
जुम्‍मन चाचू : यही कोई 20 -25 ?
हैरान अधि‍कारी ने पूछा : क्‍यों, क्‍या आपके घर कभी परि‍वार नि‍योजन वाले नहीं आये ?
जुम्‍मन चाचू : आये थे, पर वो हमेशा ये सोचकर दरवाजे से ही वापि‍स हो जाते थे कि‍ यहां कोई स्‍कूल वगैरह लगता है।
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एक शराबी हमेशा शि‍वजी के एक मन्‍ि‍दर में जाता था और नि‍यत समय पर पूजा पाठ करता था। एक दि‍न पुजारी ने यह देखना चाहा कि‍ इसे होश वगैरह भी रहता है या नहीं । उसने शि‍वजी की जगह गणेशजी की मूर्ति‍ रख दी।
उस दि‍न भी शराबी आया, गणेश जी की मूर्ति‍ देखी, पूजा पाठ वगैरह कि‍या और जाते जाते गणेश जी से बोला - छोटू!... पापा आयें तो बता देना, अंकल आये थे। 
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एक ऑटो रि‍क्‍शा में एक नववि‍वाहि‍त जोड़ा बैठा और रोमांस में मशगूल हो गया। ऑटोरि‍क्‍शा ड्रायवर  का ध्‍यान ऑटो चलाने में कम, उन लोगों की बातों में ज्‍यादा था। थोड़ी दूर जाने पर ऑटो एक खम्‍भे से टकरा गया। ड्राइवर भी दूर जा गि‍रा ओर उठते हुए बोला -  अब समझा, टाइटेनि‍क क्‍यों डूबा था ।

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दगड़ू दारूवाला,  दारू पी कर स्कूटर चलाता हुआ, अर्थी ले जाते हुए एक झुण्ड से टकरा गया। लोग दगड़ू को गालियां देते हुए मारने पीटने लगे।

इसपर दगड़ू बोला - अरे जो गिर गया है वो तो कुछ नहीं बोल रहा, तुम डॉन के चमचे हो जो मुझे जबरन में मारे जा रहे हो।
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बंता के दांत में कीड़ा लग गया और वो डेन्टिस्ट के पास गया।
डेन्टिस्ट बोला - चार दिन सुबह शाम दूध-बिस्किट लो, और पांचवे दिन सिर्फ दूध लेना, कीड़ा जरूर निकल
जायेगा।
बंता ने चार दिन डाक्‍टर के कहे अनुसार ही किया और पांचवे दिन सिर्फ दूध ही लिया।
पांचवे दि‍न, कीड़ा बाहर निकला और बोला - क्यों आज बिस्किट नहीं है क्या?

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संता 110 किलो तक हो चुके अपने वजन से बहुत परेशान था।
फिजिशियन ने सलाह दी रोज 5 किलोमीटर वाक करो तो एक साल में 50 किलो तक वजन कम हो जायेगा।
एक साल बाद संता ने फिजिशियन को फोन किया और बोला- वजन तो कम हो गया मगर, अब आप ही बतायें मैं घर कैसे आऊं।
फिजिशियन बोला - क्यों ऐसी क्या बात हुई?
संता - रोज पांच किलोमीटर वॉक करते हुए एक साल में मैं अपने घर से 2300 कि.मी. दूर आ गया हूं, मेरा सारा बैंक बैलेंस खत्म हो गया है, और मेरे पास एक फूटी कौड़ी नहीं बची।

Saturday, August 20, 2011

राखी सावंत की अंग्रेजी, असलि‍यत या भ्रम,

राखी कार की बैटरी बदलवाने गई।
मैकेनिक ने कहा - मैडम, एक्साइड की लगा दूं?
राखी - अरे नहीं, तुम दोनों साइड की लगा दो, बार-बार कौन आयेगा।
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एक पत्रकार राखी से - आप किस तरह के रोल पसंद करती हैं?
राखी - वैसे तो मैं वेजीटेबल रोल पसंद करती हूं पर कभी कभी चिकन रोल भी खा लेती हूं।
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एक अंग्रेज राखी से अंग्रेजी में बोला - माई ग्रेंड फादर लिव्ड 96 यिअर्स. ही नेवर यूज्ड ग्लासेस!
(यानि मेरे पिता जी 96 साल जिए, पर उन्होंने कभी भी चश्में का उपयोग नहीं किया)
राखी ने जवाब दिया: या या आई नो सम पीपल ड्रिन्क डायरेक्टली फ्राम बाॅटल।
(यानि, हां हां मैं जानती हूं... कुछ लोग सीधे बोतल से ही पीते हैं )
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राखी एक बार नदी किनारे गई, उसने वहां एक मगरमच्छ देखा और जोर से अंग्रेजी में चिल्लाई - ओह लेकोस्ते!  (एक ब्रांड नेम)

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देर रात को बिस्तर पर बीवी बड़बड़ाई - जल्दी जाओ यहां से, मेरा पति आने वाला है।
उसके साथ ही बेड पर लेटा पति औचक उठा, खिड़की की दौड़ा और खिड़की के बाहर कूद गया,
फिर जैसे होश में आया, बोला - ओह! मैं ही तो पति हूँ।

Thursday, August 11, 2011

ब्रेकअप की वजह, प्रेमी की व्‍यथा, मोबाइल पर वर्जिश और कमीनेपन की योग्‍यता

एक लड़के की गर्लफ्रेण्ड का बर्थडे था। वह शहर से बाहर था तो उसने फोन पर एक फूलों की डिलीवरी करने वाली शॉप पर 23 गुलाब का आर्डर दिया और कहा कि उसे प्रेमिका के घर डिलीवर कर दिया जाये।
उसने गुलदस्ते पर संदेश में ये लिखवाया:
”प्रिये! मैंने तुम्हारे लिए उतने ही गुलाब भेजें हैं, जितनी तुम्हारी उम्र के साल हैं”
गुलाब पैक करते समय फूलों की दुकान वाले ने सोचा कि ये बहुत अच्छा ग्राहक मिला जिसने फोन पर ही इतनी कमाई करवा दी, सो उसने अपनी तरफ से 10-15 गुलाब और डाल कर बुके बनाया और डिलीवरी कर दी।

14 साल हो गये वो लड़का समझ नहीं पाया कि उसका ब्रेकअप होने की वजह क्या रही होगी।
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एक प्रेमी की व्यथा
तेरे इक हाथ उठाने से, मेरा दम निकल सा जाता है
ऐ जालिम, ऐ कातिल, ऐ मेरे खूबसूरत संगदिल
जरा सा डियोडरेन्ट लगाने में तेरा क्या जाता है ?
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डॉक्‍टर : अच्छी सेहत के लिए हमें रोजाना एक्सरसाईज (कसरत) करनी चाहिए।
एक नौजवान: इसलिए तो मैं रोज फुटबाल, क्रिकेट और टेनिस जैसे खेल खेलता हूं।
डॉक्‍टर : अच्छा, वेरी गुड। तुम दिन में कितने घंटे खेलते हो?

नौजवान: जब तक कि मेरे मोबाइल की बैटरी नहीं खत्म हो जाती।
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एक अरब देश की एयरलाईन में एक तोता और उसका मालिक यात्रा कर रहे थे। जब एक एयरहोस्टेस मालिक की सीट के पास से गुजरी तो तोते ने सीटी बजाई। एयर होस्टेस ने पीछे मुस्कुरा कर देखा और आगे बढ़ गई। यह सब देखकर मालिक की हिम्मत बढ़ी और उसने भी एयरहोस्टेस को देखकर सीटी बजा दी।
इस पर एयरहोस्टेस को गुस्सा आया और उसने कैप्टेन को शिकायत कर दी।
तालिबानी कैप्टन ने कहा कि इन लोगों को इसी समय चलते हवाईजहाज से बाहर फेंक दिया जाये।
जब दोनों को हवाईजहाज के गेट पर लाया गया तो तोता अपने मालिक से बोला - तुम्हें उड़ना आता है?
मालिक - नहीं तो?
तोता - तो फिर ऐसी घटिया हरकत क्यों की?

Wednesday, August 10, 2011

ब्रेकअप की वजह, प्रेमी की व्‍यथा, मोबाइल पर वर्जिश और कमीनेपन की योग्‍यता

एक लड़के की गर्लफ्रेण्ड का बर्थडे था। वह शहर से बाहर था तो उसने फोन पर एक फूलों की डिलीवरी करने वाली शॉप पर 23 गुलाब का आर्डर दिया और कहा कि उसे प्रेमिका के घर डिलीवर कर दिया जाये। 
उसने गुलदस्ते पर संदेश में ये लिखवाया:
”प्रिये! मैंने तुम्हारे लिए उतने ही गुलाब भेजें हैं, जितनी तुम्हारी उम्र के साल हैं”
गुलाब पैक करते समय फूलों की दुकान वाले ने सोचा कि ये बहुत अच्छा ग्राहक मिला जिसने फोन पर ही इतनी कमाई करवा दी, सो उसने अपनी तरफ से 10-15 गुलाब और डाल कर बुके बनाया और डिलीवरी कर दी।

14 साल हो गये वो लड़का समझ नहीं पाया कि उसका ब्रेकअप होने की वजह क्या रही होगी।
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एक प्रेमी की व्यथा
तेरे इक हाथ उठाने से, मेरा दम निकल सा जाता है
ऐ जालिम, ऐ कातिल, ऐ मेरे खूबसूरत संगदिल
जरा सा डियोडरेन्ट लगाने में तेरा क्या जाता है ?
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डॉक्‍टर  : अच्छी सेहत के लिए हमें रोजाना एक्सरसाईज (कसरत) करनी चाहिए।
एक नौजवान: इसलिए तो मैं रोज फुटबाल, क्रिकेट और टेनिस जैसे खेल खेलता हूं।
डॉक्‍टर : अच्छा, वेरी गुड। तुम दिन में कितने घंटे खेलते हो?

नौजवान: जब तक कि मेरे मोबाइल की बैटरी नहीं खत्म हो जाती।
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एक अरब देश की एयरलाईन में एक तोता और उसका मालिक यात्रा कर रहे थे। जब एक एयरहोस्टेस मालिक की सीट के पास से गुजरी तो तोते ने सीटी बजाई। एयर होस्टेस ने पीछे मुस्कुरा कर देखा और आगे बढ़ गई। यह सब देखकर मालिक की हिम्मत बढ़ी और उसने भी एयरहोस्टेस को देखकर सीटी बजा दी।
इस पर एयरहोस्टेस को गुस्सा आया और उसने कैप्टेन को शिकायत कर दी। 
तालिबानी कैप्टन ने कहा कि इन लोगों को इसी समय चलते हवाईजहाज से बाहर फेंक दिया जाये।
जब दोनों को हवाईजहाज के गेट पर लाया गया तो तोता अपने मालिक से बोला - तुम्हें उड़ना आता है?
मालिक - नहीं तो?
तोता - तो फिर ऐसी घटिया हरकत क्यों की?

Friday, July 29, 2011

बच्‍ची का सवाल, सरकारी नाई की सुवि‍धा, संता के दोस्‍त की लम्‍बी उम्र

एक छोटी सी बच्ची ने अपनी मां से पूछा: मां मानवजाति का विकास कैसे हुआ?
मां बोली: सबसे पहले भगवान ने एक औरत और एक आदमी बनाया उनके बच्चे हुए, फिर उन बच्चों के बच्चे हुए, इस तरह मानवजाति का विकास हुआ।
दो एक दिन बाद उस बच्ची ने यही प्रश्न अपने पिता जी से भी किया।
तो उसके पिता ने बताया: हमारे पूर्वज बन्दर थे, उनसे ही हमारी मानव जाति का विकास हुआ।
बच्ची भ्रमित हो गई और दुबारा अपनी मां के पास जाकर बोली - मां पिता जी तो कह रहे थे कि मानवजाति का विकास बन्दरों से हुआ।
मां बोली - बेटा दरअसल बात यह है कि, जो मैंने तुम्हें बताया वो तुम्हारी नानी साईड के लोगों के बारे में सही है, और जो तुम्हें पिता जी ने बताया है वो तुम्हारे दादा-दादी साईड के लोगों के बारे में सही है।
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एक सरकारी नाई ने बाल काटते वक्त कपिल सिब्बल से पूछा - साब ये स्विस बैंक वाला क्या लफड़ा है?
कपिल सिब्बल चिल्लाये - अबे तू बाल काट रहा है या इन्क्वायरी कर रहा है?
सरकारी नाई - सारी साब ऐसे ही पूछ लिया था।

इसी नाई ने अगले दिन प्रणव मुखर्जी से बाल काटते वक्त पूछा - साब ये काला धन क्या होता है?
प्रणव मुखर्जी भी बोले - तुम्हारी हिम्मत केसे हुए मुझसे ये सब जानने की ?
सरकारी नाई - सारी साब ऐसे ही पूछ लिया था।

दूसरे ही दिन सीबीआई वालों ने नाई के यहां छापा मार दिया। पूछताछ शुरू हो गई।
सीबीआई -क्या तुम सिविलसोसायटी वाले अन्ना हजारे के एजेन्ट हो?
नाई - नहीं साहब।
सीबीआई - क्या तुम बाबा रामदेव से मिले हुए हो?
नाई - नहीं साहब।
तो तुम बाल काटते वक्त कांग्रेस के नेताओं से फालतू के सवाल क्यों करते हो?
नाई - साब, मैंने देखा है कि, पता नहीं क्यूं जब भी मैं स्विस बैंक या काले धन की बात करता हूं, कांग्रेस वालों के बाल खड़े हो जाते हैं... इससे मुझे बाल काटने में आसान हो जाती है, बस यही वजह है कि मैं कांग्रेस वालों से इस तरह के सवाल पूछता हूं।
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संता अपने दोस्त के जनाजे में शामिल होने के लिए उसके घर गया। पता चला कि डेड बॉडी आने में देर है?
कुछ देर बाद संता ने एक व्यक्ति से पूछा - कि डेड बॉडी कब तक आयेगी? और उसने देखा कि लोग सामने से डेड बॉडी लेकर चले ही आ रहे हैं।
संता बोला - बड़ी लम्बी उम्र है मेरे दोस्त की, बस अभी याद किया था और देखो... आ भी गया।

Tuesday, July 12, 2011

काबि‍लेयकीन, समझदार चुहि‍या, खानदानी कैदी और कुत्‍ता

एक युवती रोती हुई घर आई और अपनी मां से बोली - मम्मी मैं रंजीत से शादी नहीं करूंगी, वो तो नास्तिक है। वो भगवान में विश्वास ही नहीं करता, ना राम में ना कृष्ण में ना किसी और देवी देवता में।
मां बोली - कोई बात नहीं बेटी, तुम चिंता मत करो...
बेटी बोली - लेकिन मम्मी वो तो ... यहां तक की "नर्क होता है", इस पर भी यकीन नहीं करता।
मां बोली - मैंने कहा ना बेटी, तुम चिंता मत करो... तुम बस उससे शादी कर लो... वो सब पर यकीन करने लगेगा।

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एक चुहिया पेड़ पर चड़ रही थी। बन्दर ने देखा तो बोला - यहां पेड़ पर क्या करने आई हो चुहिया रानी।
चुहिया बोली - सेब खाने।
बंदर बोला - पर ये तो आम का पेड़ है।
चुहिया - बन्दर मामा ज्यादा स्याणपंती मत दिखाओ, सेब में अपने साथ लेकर आई हूं।
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दो खानदानी कैदी आपस में बातचीत कर रहे थे।
पहला बोला - मेरे पिता जी अपने मरने का निश्चित वर्ष जानते हैं यहां तक कि महीना, सप्ताह और दिन भी। यहां तक कि वो उस नियत समय को भी जानते हैं जब उनकी मौत होगी।
दूसरा बोला - ओ! तो क्या वो बहुत बड़े ज्योतिषी या त्रिकालदर्शी हैं।
पहला बोला - नहीं, उन्हें ये सब एक जज ने बताया है, उनके खूनी साबित करने वाले फैसले में।
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महानगर के अखबार में एक विज्ञापन प्रकाशित हुआ - एक तीन टाँग वाला कुत्ता खो गया है। मूत्र त्याग के समय वह गिर पड़ता है। मिलने पर पता दें।


Wednesday, June 22, 2011

बंता का सवाल

बंतानी को अपने पति पर बहुत प्यार आया तो बोली -
तुम तो हजारों में एक हो!!
यह सुनकर बंता को बहुत गुस्सा आया - उसने बंतानी को एक जोरदार थप्पड़ रसीद किया और बोला, कम्बख्त अब ये भी बता दे कि 999 कौन हैं।
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माँ बेटे से: उठ जा कम्बख्त, देख सूरज कब का निकल आया है।
बेटा: तो क्या हुआ माँ, वो सोता भी तो मुझसे पहले है।
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संता: ओऐ बन्ते कल मैंने सोचा इंग्लिश फिल्म देखते हैं, हालांकि मुझे अंग्रेजी नहीं आती पर मैंने सोचा सीन देखकर ही कहानी का आइडिया लगा लेंगे। 3 घंटे बैठा रहा पर ना कोई सीन ना आवाज.... क्या सारी अंग्रेजी फिल्में ऐसी ही होती हैं ???
बंता - क्यों फिल्म का नाम क्या था?
संता - ''नो डिस्क इन्सर्ट''

Monday, June 6, 2011

आज के कि‍शोर, कंजूस का परोपकार और शराबी

एक कि‍शोर देर रात घर पहुंचा।
पि‍ता ने पूछा - कहां थे बेटा
बेटा बोला - दोस्त के घर पर था पिता जी ।
पिता ने उसके 10 दोस्तों के घर फोन किया।
4 ने जवाब दिया यहीं पर था अंकल।
3 ने जवाब दिया बस अभी निकला है अंकल घर पहुंचता ही होगा।
2 बोले - यहीं पर है अंकल पढ़ रहा है, फोन दूं क्या?
1 ने तो हद ही कर दी, बोला - "हाँ पापा बोलो क्या हुआ?"

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एक कंजूस अपने दोस्त से बोला -  आज मैंने एक भिखारी की जान बचाई।
दोस्त हैरान होकर बोला -  वो कैसे ?
कंजूस - मैंने भि‍खारी से कहा कि अगर मैं तुम को 1000 रू. दू तो क्या होगा?
भिखारी ने कहा कि मैं खुशी से मर जाऊंगा।.... इसलिए मैंने उसकी जान बचाने के लिए उसे1000 रू नहीं दिये।
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तीन शराबियों ने एक टैक्सी रोकी।
ड्रायवर समझ गय तीनों टुन्न हैं। उसने शराबियों को गाड़ी में बैठाया, गाड़ी स्टार्ट की और थोड़ी देर बाद बंद बोला - लो साहब हम पहुंच गये।
एक ने पैसे दिये और दूसरा बोला थेंक यू, लेकिन तीसरे ने उसे एक जोरदार थप्पड़ रसीद किया।
ड्रायवर समझ गया कि ये नशे में नहीं है, चालाकी ने काम नहीं किया। लेकिन तभी तीसरा बोला - साले आराम से चलाया कर, मरवा देता आज तो।


Tuesday, May 24, 2011

शरीफ आदमी के गुण, पेड़ों में समानता, लड़के की मांग, लड़की के वि‍कल्‍प






एक शरीफ आदमी को चाहिये ही क्या - एक ऐसी बीवी जो प्यार करे, एक ऐसी बीवी जो अच्छा खाना बनाये, एक ऐसी बीवी जो उसकी सेवा करे और ये तीनों बीवियां मिलजुलकर बहनों की तरह रहें।

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संता बंता से - नारियल और सेब के पेड़ में क्या समानता है?
बंता - काफी देर सोचने के बाद, दोनों पर अमरूद नहीं लगते।
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वकील - अतएव जज महोदय से निवेदन है कि वे भारतीय दंड संहिता की धारा 256 क (व) के पृष्ठ 78 पर वर्णित प्रावधान के तहत मेरे मुवक्किल को बाइज्जत बरी करने का कष्ट करें।
(और वकील ने भारतीय दंड संहिता की धारा 256 क (व) का पृष्ठ 78 में टैग लगाकर जज साहब के पास पहंुचा दिया।)
जज ने पुस्तक देखी और उसमें 50,000 रू का चेक देखा, पुस्तक को बंद कर दिया और निर्णय सुनाया।
जज - बचाव पक्ष के वकील को आदेश दिया जाता कि वो इसी तरह के दो गवाह प्रस्तुत कर केस का तुरन्त फैसला करने में सहयोग करे।
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लड़का (लड़की के बाप से) - सर मैं आपकी बेटी का हाथ मांगने आया हूं।
लड़की का बाप - क्यों ?
लड़का - क्योंकि अब मेरे हाथ थक गये हैं आपकी लड़की को एसएमएस कर करके।
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लड़की ज्योतिषी को कुंडली दिखाते हुए बोली - पंडितजी मेरे 5 ब्‍वायफ्रेंड हैं अब कुण्डली देखकर बताईये कि इनमें से कौन खुशनसीब होगा जिसकी शादी मुझसे होगी।
पंडित - बेटी जैसा कि कुंडली कह रही है, इनमें से एक से तेरी शादी होगी, और बाकी सब खुशनसीब हो जायेंगे।

Saturday, May 14, 2011

बनि‍ये का बहाना, धन्‍नालाल की हकीकत, पंजाब की अंग्रेजी और पति‍


गंगा नदी पार करते वक्त एक कंजूस बनिये की नाव अचानक डूबने लगी। तो वो प्रार्थना करते हुए गंगा मैया से बोला - हे गंगा मैया अगर मैं बच गया तो तुम्हें 1 टन चावल का प्रसाद चढ़ाऊंगा।
प्रार्थना पूरी हुई और वह नदी के पार भी हो गया। इस बीच उसके मन में ख्याल उठा कि 1 टन तो बहुत ज्यादा बोल दिया। जैसे ही यह ख्याल उठा उसके सामने अचानक किनारे से मगरमच्छ निकल आया और उसने दौड़कर इस बनिये की टांग मुंह में ले ली।
बनिया ने सोचा गंगा मैया समझ गई हैं कि‍ मेरे दि‍माग में क्‍या चल रहा है। जोर से बोला - हे गंगा मैया मैं चावल तो 1 टन ही चढ़ाऊंगा मैं सोच रहा था कि प्रसाद नमकीन बनवाउं या मीठे।
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धन्नालाल (प्रेमिका से) - मैं तुमसे शादी नहीं कर सकता, मेरे सारे घरवाले इसके खिलाफ हैं।
धन्नो - ये तो बताओ तुम्हारे घर में है कौन-कौन ? 
धन्नालाल - बस एक बीवी, तीन बच्चे।
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आशु और नीशू पढ़ रहे थे।
उनके बड़े भाई गौरव ने पूछा - आशु तुम बताओ हमारे देश में सबसे ज्यादा अंग्रेजी कहां बोली जाती है?
आशु - जी केरल में।
नीशू - नहीं भैया, केरल में तो बस दिन में ही सबसे ज्यादा अंग्रेजी बोली जाती है पर रात में सबसे ज्यादा अंग्रेजी पंजाब में बोली जाती है।
गौरव - वो कैसे?
नीशू - दो पैग लगाने के बाद पंजाबी ही सबसे ज्यादा अंग्रेजी बोलते हैं।
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गिरधर सिंह (अपनी बीवी से): तुम इस कुत्ते को पालतु बनाने में कभी भी सफल नहीं हो सकती।
रेशमा - तुम तो बेवकूफ हो जी! यह तो बस सब्र करने की बात है, अब तुम अपने को ही लो, पहले-पहल तुम भी कितनी समस्याएं खड़ी करते थे।
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संता एक दिन पिज्जा हट पर गया और उसने एक छोटे पिज्जा का आर्डर दिया।
जब वेटर पिज्जा ले आया तो उसने संता से पूछा - सर मैं इसके 4 टुकड़े करूं या 6 टुकड़े कर दूं।
संता बोला - यार आज मुझे भूख कम ही लगी है मुझे नहीं लगता मैं 6 पीस खा पाऊंगा, एक काम करो तुम 4 टुकड़े ही कर दो।
 

Monday, April 25, 2011

कान की खराश, पकना क्‍या होता है, चाइनीज गुण, चींटी का गुरूर

एक आदमी चैराहे पर खड़ा होकर कान खुजा रहा था।
संता वहां से निकला तो बोला - भाई साहब मुझे लगता है आप स्टार्ट नहीं हो पा रहे हैं। आप कहें, तो मैं धक्का लगा दूं।
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पड़ोस से आ रही आवाजें सुनकर जुम्मन खां की बीवी बोली - ऐ जी जरा बाजू वाले फ्लेट में देखकर आईये ना क्या चल रहा है। ये मियां बीवी जोर जोर से क्यों लड़ रहे हैं।
जुम्मन खां - दरअसल मैं वहां दो चार बार पहले भी जा चुका हूं, इसी बात पर तो उनमें लड़ाई हो रही है।
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2 महिलाएं 1 पेड़ के नीचे खड़े होकर काफी देर से बातें कर रहीं थीं।
अचानक पेड़ से एक आम गिरा।
पहली औरत बोली - अरे ये आम कैसे गिरा?
दूसरी औरत कुछ बोलने ही वाली थी कि, आम बोला -
भगवान के लिए अब चुप भी हो जाओ, मैं पक गया हूं तुम्हारी बातें सुनसुनकर।
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शिक्षक - बताओ ”आई लव यू“ का आविष्कार किस देश में हुआ?
छात्र - चाइना में।
शिक्षक - वो कैसे?
छात्र - इसमें सारे चाइनीज गुण हैं सर। ना कोई गारंटी, ना कोई वारंटी। चले तो चांद तक, ना पहुंचे तो शाम तक।
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एक हाथी रोमांटिक मूड में एक चींटी को छेड़ रहा था।
चींटी को गुस्सा आया, वो हथिनी के पास गई और बोली - देखो बहिन, आप अपने पति को समझा लो... नहीं तो मर्द हमारे घर में भी है।

Tuesday, April 19, 2011

भाजी से दुखी, आधुनि‍क कबाड़ी वाला, बात में दम है।


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रामदीन ससुराल गया तो उसके ससुराल वालों ने 4 दिनों तक उसे पालक, मैथी, मूली, चौलाई की भाजी और इसी तरह की हरी पौष्टिक चीजें खिलाईं।
पाँचवे दिन भी औपचारिकतावश रामदीन की सास ने उससे पूछा - क्या खाओगे दामाद जी?
रामदीन बोला - खाना क्या है माँ जी, आपको नाहक तकलीफ होती है। आप तो मुझे खेत का रास्ता दिखा दो - मैं खुद ही चर आऊंगा।
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शिक्षक के क्लासरूम में घुसते ही एक बच्चा बोला - 
सर क्या आप मुझे उस काम की सजा देंगे जो मैंने किया ही नहीं?
शिक्षक - बिल्कुल नहीं, मैं ऐसा क्यों करूंगा रामू?
रामू - सर, मैं आज फिर होमवर्क करना भूल गया हूँ।


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Monday, March 28, 2011

शरारत में सहायक, पीने वालों की हकीकत, साइक्‍लोन का मतलब, एटीएम का मजहब


बहुत देर से एक छोटे कद का बच्चा दरवाजे की डोर बेल बजाने की कोशिश कर रहा था। तभी वहां से एक बुजुर्ग गुजरा और उसने बच्चे को बेल बजाने की कोशिश करते देखा। मदद के उद्देश्य उसने बेल बजा दी और बच्चे से पूछा, और कुछ ?
बच्चा बोला - अब भागो।

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एक लड़का देर रात, पीकर घर लौटा। बाप से बचने के चक्कर में अपने कमरे में गया और एक मोटी सी किताब चेहरे पर खोलकर उसमें डूब गया।
तभी उसके पिता जी कमरे में आये और बोले - क्यों, आज फिर पीकर आया है?
लड़का  - नहीं तो, पिताजी।
पिता: नहीं तो...कम्बख्त ये ब्रीफकेस मुंह पर खोलकर क्या बड़बड़ किये जा रहा है।
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साइक्लोन
टीचर - साइक्लोन क्या होता है?
संता - जी बैंकों के द्वारा लोन के रूप में दी जाने वह छोटी सी रकम जो साईकिल खरीदने के लिए दी जाती है साइक्लोन (साईकिललोन) कहलाती है।
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एक लड़का जिम पहुंचा और इंस्ट्रक्टर से बोला - जी! 21 मई को मेरी एक लड़की से डेट फिक्स है। मैं उसे प्रभावित करना चाहता हूं, बताईये मुझे किस मशीन पर वर्जिश करनी चाहिये?
इंस्ट्रक्टर - देखिये जनाब! यदि आप सेहत और डौले वगैरह बनाकर लड़की को इम्प्रेस करने का ख्वाब देख रहे हैं तो ये निहायत ही बेवकूफी है। जिम की मशीनों का इस्तेमाल करने से बेहतर यह है कि जिम के बाहर लगी मशीन (एटीएम) में मौजूद बैलेंस दि‍खा कर लड़की को इम्प्रेस करो।

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पति: आज खाने में क्या बनाओगी?
पत्नि: जो आप कहें
पति: वाह, ऐसा करो आज दाल चावल बना लो।
पत्नि: अभी कल ही तो खाया था।
पति: तो सब्जी रोटी बना लो!
पत्नि: बच्चे नहीं खायेंगे।
पति: छोले पूरियां बना लों, कुछ चेंज हो जायेगा।
पत्नि: मुझे भारी भारी लगता है
पति: ओके, आलू कीमा बना लो
पत्नि: आज मंगलवार है मीट की दुकान बंद होगी।
पति: तो गोभी के पराठें बना लो।
पत्नि: सुबह यही तो खाये थे।
पति: चलो, आज होटल से खाना मंगवा लेते हैं।
पत्नि: इस महंगाई में रोज रोज बाहर से खाना मंगाना ठीक नहीं।
पति: तो एक काम करो कढ़ी चावल बना लो।
पत्नि: अब इस वक्त दही कहां मिलेगा।
पति: ...पुलाव बना लो...
पत्नि: इसमें बहुत टाइम लगता है
पति: पकोड़े बना लो, इसमें टाइम नहीं लगता
पत्नि: खाने के टाईम पर पकोड़े अच्छे नहीं लगते
पति: फिर क्या बनाओगी ?
पत्नि: मेरा क्‍या है.... जो आप कहें।
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Friday, March 25, 2011

हया क्‍या होती है, लालू बे'चारा, हीरोईनों का सच, बंता देवदास का गम

मालिक - अभी तक तुमसे मच्छर नहीं मरे? मेरे कानों में अभी भी मच्छरों की भनभनाहट गूंज रही है?
नौकर - जी साहब मैंने मच्छर तो सभी के सभी मार डाले हैं, ये तो उनकी विधवा बीवीयों के रोने-धोने का शोर है।
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जुम्मन मियाँ - अपने 16 बच्चों और बीवी के साथ अपने एक दूर के दोस्त की शादी पार्टी में में पहुंचे।
दोस्त शमसुद्दीन को सारी पलटन को आया हुआ देख बहुत कोफ्त हुई और वह खीझकर बोला - हया नहीं आई? (यानि तुम्हें शर्म नहीं आई )
जुम्मन मियाँ बोले - नहीं, उसका एक्जाम है आज।
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लालू प्रसाद के यहां चारा खत्म हो गया, अपनी सरकार रही नहीं तो वह एक दुकान  पर गये और बोले - गाय के लिए 50 किलो चारा चाहिये?

दुकानदार (लालू को पहचान गया) बोला - यहीं खाओगे, या घर ले जाने के लिए बांध दूं?
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फिल्मी कलाकारों के एक समारोह की खबर सुनकर, सुन्दर-सुन्दर हीरोईनों के लालच में एक ड्रेकुला वहां आ पहुंचा। सारी हीरोइनों में अफरातफरी मच गई, शोर शराबे के बीच तांत्रिक चन्द्रास्वामी ने हीरोईनों को इस पिशाच से बचने का उपाय बताया। चन्द्रा स्वामी ने कहा कि सारी हीरोईनें अपने चेहरे से मेकअप हटा दें, चेहरा धोकर आ जायें।
जैसे ही सारी हीरोईने मुंह धोकर आईं, हीरोईनों के पहली बार असली चेहरे देखकर.. ड्रेकूला दुम दबाकर भाग गया।
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गमगीन बंता देवदास की तरह दारू का गिलास सामने रखकर दर्दभरे गीत गा रहा था।
तभी उसका दोस्त संता उसके पास आया और उसे सांत्वना देने लगा, हौसला अफजाई के दौरान ही संता ने बात ही बात में दारू का गिलास उठाया और एक ही घूंट में खत्म कर दिया।
इस पर बंता फफक-फफक कर रोने लगा, बोला - आज का दिन ही खराब है?
संता बोला - तू मुझे बता, तेरे दिल हल्का हो जायेगा।
बंता बोला - आज का दिन ही बुरा है यार। सुबह घर से निकलते वक्त बीवी से झगड़ा हो गया, वो छोड़कर चली गई। रास्ते में गाड़ी पंचर हो गई, दफ्तर लेट पहुंचा तो बाॅस ने नौकरी से निकाल दिया। दफ्तर से लौटा तो गलत पार्किंग की वजह से ट्रेफिक पुलिस ने चालान काट दिया और अब ...जब मैंने सोचा कि ऐसी जिन्दगी से तो मर जाना ही बेहतर है.... मैंने अपने लि‍ये शराब में जहर मिला कर रखा था... वो तुम पी गये.... वाकई आज का तो दिन ही खराब है।

Tuesday, March 22, 2011

पति‍ पत्‍नि‍ का असली प्रेम, पानी का डर, शार्टकट का रहस्‍य, स्‍वीटी रमानी की सर्विस

पति - जब से हम मिलें हैं अपना प्रेम बढ़ता ही गया है और आज रजत जयंती वर्ष में भी मेरी तुम्हारी प्रति वही सोच है जो पहली मुलाकात के बाद थी
पत्नि - तुम मेरे बारे में पहली मुलाकात में क्या सोचते थे प्रिय!
पति - यही कि तुम वाकई बहुत बड़ा सिरदर्द हो।
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संता - मेरी घरवाली पानी से बहुत डरती है, पानी से तो उसे कोई फोबिया है जैसे।
बंता - क्यों तुम्हें ये बात कैसे पता चली।
संता - कल जब मैं घर पहुंचा तो वो बाथ टब में भी सिक्योरिटी गार्ड को साथ लेकर नहा रही थी।
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संता: हेयर कटिंग प्रोफेशनल्‍स (नाई) कुछ ही समय में बहुत ही अच्छे ड्रायवर बन जाते हैं, ऐसा कैसे होता है?
बंता: अरे वो लोग हर शार्टकट के बारे में बहुत अच्छी तरह जानते हैं बस इसलिए।
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पति: तुम ऐसी वाहयात बातें बोलकर मेरे अन्दर के पशु को मत जगाओ।
पत्नि: जाग जानो दो जी तुम्हारे अन्दर के पशु को, मैं चूहों से बिल्कुल नहीं डरती।
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हर पुरूष की तीन इच्छाएं होती हैं
पहली ये, कि वो उतना ही स्मार्ट हो जैसा कि उसकी मां समझती है।
दूसरी ये कि, वो उतना ही अमीर हो जाये, जितना उसके बच्चे समझते हैं।
तीसरी ये कि, उसके उन सभी स्त्रियों से वास्तव में ही संबंध हो जायें जिनके बारे में उसकी पत्नि को शक है।
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पुत्र: अपने पिता से - पिता जी शादी में कितना खर्च आता है?
पिता: पता नहीं बेटा, मैं तो अभी तक भुगतान कर रहा हूं। 
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Cartoon by : Ashok Jongre/Tongre
भिखारी: साहब एक रूपया दे दो।
साहब: तुम्हें शर्म नहीं आती, हट्टे कट्टे हो और सड़क पर खड़े होकर भीख मांग रह हो!!
भिखारी: मुझे नहीं लगता कि हट्टा कट्टा हूं तो आप अपनी बेटी का ब्याह तो मुझसे कर देगें और ना ही मुझे आपके 1 रूपये के लिए 5 स्टार होटल में ऑफिस खोलने की जरूरत है।
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चंदू रमानी की घरवाली मेहमानों के सामने निर्वस्त्र ही चली आई और गाजर का हल्वा परोसने लगी।
चंदू गुस्से में, जोर से चिल्लाया - ये क्या बेहूदगी है?
स्वीटी रमानी बोली - जी रैसिपी बुक में ऐसा ही लिखा था जी ”सर्व हाॅट, विथआउट ड्रेसिंग“

Saturday, March 19, 2011

टि‍न्‍कू जि‍या की समझदारी, जवानी-2011, बाबा चटोरेप्रसाद का व्रत और उपदेशक चूहा

शिक्षक (टिंकू से) : 2 अक्टूबर 1869 को क्या हुआ था। टिंकू चुपचाप खड़ा रहा। शिक्षक ने उसके कान पकड़कर जानकारी दी -
बेवकूफ, गधे, 2 अक्टूबर 1869 को हमारे राष्ट्रपिता महात्मा गांधी का जन्म हुआ था।
शिक्षक का दूसरा प्रश्न - 12 मार्च 1930 (गांधी जी ने नमक सत्याग्रह, दाण्डी मार्च किया था) को क्या हुआ था?
टिंकू (दिमाग पर जोर देने की कोशिश और कुछ जोड़ घटाव के बाद): सर 12 मार्च 1930 को गांधी जी 60 साल पांच महीने और 10 दिन के हो गये थे।
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संता ने देखा कि एक बुजुर्ग सा दिखने वाला व्यक्ति काफी हंसी-मजाक कर रहा था और जवान महिलाओं के बीच उसने काफी अच्छी महफिल जमाई हुई थी। तो इस जवांदिली का राज जानने के लिए संता उसके करीब गया और बोला-
जनाब, मैंने इस उम्र के आदमी को आज तक इतना खुशमिजाज, फुर्तीला और जिन्दादिल नहीं देखा। आपकी इस उम्रदराज खुशी का राज क्या है?
बंता बोला - कुछ नहीं जी, मैं खूब तेल नमक मिर्च वाला भोजन लेता हूं, कभी भी कसरत वगैरह नहीं करता, रोज दो चार बोतले शराब की और 15-20 पैकेट सिगरेट के पी जाता हूं।
संता (हैरान होकर) - महाशय आपकी उम्र क्या है?
बंता - केवल 27 साल।
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बाबा चटोरेप्रसाद को भक्तों ने चने के झाड़ पर चढ़ा दिया। तो बाबा ने दिन भर व्रत का व्रत रख लिया। 12 बजे से ही बाबा को भूख ने सताना शुरू कर दिया। 2 बजे बाबा ने कमरे मे लेटे लेटे भक्तों से पूछा - सारा दिन हो गया, सूरज डूबा की नहीं।
भक्त - नहीं महाराज देर है।
बाबा ने 4 बजे पूछा - सूरज डूबा की नहीं।
भक्त - नहीं महाराज देर है।
बाबा ने शाम 6 बजे पूछा - सूरज डूबा की नहीं।
भक्त - बस डूबने ही वाला है महाराज।
बाबा - मुझे पता है, ये अपने साथ मुझे भी लेकर डूबेगा।
 
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सारे जंगल में ही भांग घुली है
एक गधे ने सिगरेट सुलगाई और सुट्टा लगाने ही वाला था कि एक चूहा आया और बोला - भाई! ये नशा करना छोड़ो, मेरे साथ आओ और देखो, जंगल कितना सुन्दर है।

गधा चूहे के पीछे पीछे चल दिया। कुछ आगे एक हाथी कोकीन पी रहा था उसे देखकर भी चूहा बोला
- भाई! ये नशा करना छोड़ो, मेरे साथ आओ और देखो, जंगल कितना सुन्दर है।

हाथी चूहे के पीछे पीछे चल दिया। कुछ आगे एक भालू अफीम खा रहा रहा था उसे देखकर भी चूहा बोला - भाई! ये नशा करना छोड़ो, मेरे साथ आओ और देखो, जंगल कितना सुन्दर है।

भालू भी चूहे के पीछे पीछे चल दिया। कुछ आगे चलने पर एक शेर शराब का पैग तैयार करता हुआ मिला।  उसे देखकर भी चूहा बोला - भाई! ये नशा करना छोड़ो, मेरे साथ आओ और देखो, जंगल कितना सुन्दर है।
शेर ने गिलास साईड में रखा और चूहे को 5-10 थप्पड़ रसीद किये और उसके साथ आये जानवरों के झुण्ड की ओर मुखातिब होकर बोला - कम्बख्त ये चूहा कल भी मेरे पास भांग चढ़ाकर आया था और मुझे 3 घंटे तक जंगल घुमाता रहा, मेरी थकान अभी तक नहीं उतरी है।
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पुरूषों की वोटिंग करने की वैधानिक आयु: 18 वर्ष।
पुरूषों की शादी करने की वैधानिक उम्र : 21 वर्ष।
यानि भारत सरकार भी यह मानती है कि भारतीय पुरूष 18 वर्ष की उम्र में देश तो चला सकते हैं पर किसी औरत को नहीं संभाल सकते।

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आदमी बुरे अनुभवों से अच्छे सबक लेता है और बुरे सबक उसे अच्छे निर्णय करने पर मजबूर करते हैं।
क्षमा मांगते वक्त खेद व्यक्त ना करें और खेद करते समय क्षमा ना मांगे।

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यदि आप सच बोल रहे हैं तो आपको कुछ भी याद रखने की जरूरत नहीं होती।
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 आपकी यह बात दूसरों को बहुत प्रभावित करती है कि वो आपके कहे बिना ही आपकी अच्छाईयों को जान लें।

Sunday, March 13, 2011

मिरासी की खीज, कंजूसी के गाने, कुत्ते की असलीयत, शेर की हालत और रजनीकांत की हकीकत

एक मिरासी के घर के सामने कुत्ता मर गया। मिरासी ने नगर निगम में फोन लगाया और कहा कि मेरे घर के सामने कुत्ता मरा पड़ा है, उठवा लें।
नगर निगम वालों ने जवाब दिया - कि उसे वहीं दफना दो।
मिरासी को गुस्सा तो बहुत आया कि ये लोग मुफ्त में ही काम करवाना चाह रहे हैं, मगर अपनी भाषा पर संयम रखते हुए बोला - जी मैं तो दफनाने ही जा रहा था, मगर मैंने सोचा कि मरने वाले के बच्चों को खबर कर दूं ताकि वो आखिरी बार अपने बाप का चेहरा देख लें।
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कंजूस तोताराम एक मोबाइल रिचार्ज करवाने वाली दुकान पर गया और बोला - 2 रू. वाली ईजी रिचार्ज कर दो।
दुकानदार तुनककर - इतनी बड़ी रकम से रिचार्ज करके एसटीडी करोगे, लोकल, एसएमएस या मिस कॉल करोगे?
कंजूस तोताराम - करना तो कुछ भी नहीं है, बस ऐसे ही फिजूलखर्ची की आदत है। 

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मुंगेरी लाल: आप का कुत्ता तो शेर जैसा है क्या खिलाते हैं इसे ?
दिलावर सिंह: ये कमबख्त शेर ही है, बस शहर की एक कुतिया के प्यार के चक्कर में पड़ गया ... और देखिये कुत्ते जैसा ही नजर आने लगा है।
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रजनीकांत सबंधी कुछ और सीन
  • रजनीकांत जानता है कि पहले मुर्गी आया या अण्डा
  • सुपरमैन और रजनीकांत का मल्लयुद्ध हुआ और पराजित होने पर शर्त के मुताबिक उसे अपनी ड्रेस के ऊपर लाल रंग की चड्डी पहनना शुरू कर दी।
  • इंटेल वालें की नई पंच लाईन है - रजनीकांत इनसाईड
  • रजनीकांत केलों को निचोडते़ हैं और संतरे का जूस निकालता है।
  • रजनीकांत के अपानवायु छोड़ने पर ही ओजेन लेयर में छेद हो जाते हैं।
  • पॉल द आक्टोपस, रजनीकांत की मृत्यु की भविष्यवाणी करने वाला था, इसके पूर्व ही उसकी मृत्यु हो गई।
  • एक बार रजनीकांत का पर्स खो गया था, तभी से सारी दुनियां में मंदी चल रही है।
  • एक बार रजनीकांत ने एक सिक्का भिखारी की ओर फेंका, उस भिखारी को बाद में लोग खरबपति वारेन बफेट के नाम से जानते हैं।
  • एक बार रजनीकांत से समन्दर में नहाते हुए अचानक भूलवश पानी में कुल्ला कर दिया, यह स्थान डेड सी कहलाता है।
  • रजनीकांत ने दो हाथी, 2 ऊंट ओर 2 घोड़े खरीदे...ताकि शतरंज खेलने में परेशानी ना हो।
  • रजनीकांत ने खुद को सोते हुए देखा है। 
  • रजनीकांत ने एक नन्हें से छोटे बच्चे को खून की कमी होने पर खून दिया था उसे आजकल खली द ग्रेट कहते हैं। 
  • मिस्र के पिरामिड असल में रजनीकांत की पहली कक्षा का क्राफ्टवर्क है। 
  • जिनके मोबाइल फोन में एक बार रजनीकांत का मिसकॉल आ जाता है उन्हें जिन्दगी भर मोबाईल रिचार्ज नहीं करवाना पड़ता।
     

Friday, March 11, 2011

हंसने के और भी फायदे हैं

पैरों की तरह ही पेट और कई तरह के अन्‍दरूनी और बाहरी अंगों में अल्‍सर या छाले होते हैं। इनमें कुछ छाले तो शरीर में गलत पदार्थ जाने से होते हैं और कुछ छाले दि‍माग में गलत वि‍चार आदि‍ पालने-पोसने से.... तो कि‍सके लि‍ये कब, क्‍या सही है यह सब जानने के लि‍ये वि‍वेक को काम करने दें। वि‍वेक तब काम करेगा, जब आप तन, मन, मस्‍ति‍ष्‍क से र्नि‍भार और शांत हों, यहीं पर हास्‍य व्‍यंग्‍य पुन: अपनी महत्‍ता जता देता है। 
आपको दो चार घड़ी हंसाने के लि‍ये इस बार हम एक ब्‍लॉग का लि‍न्‍क दे रहें हैं, जो हमारा तो नहीं .... पर इस पर हंसनाब्‍लॉगस्‍पाटडॉटकॉम से भी कुछ चुटकुले हैं। तो हंसि‍ये, छालों से बचि‍ये, बीमारियों के चक्‍कर में ना फंसि‍ये। लि‍न्‍क ये है* http://jokescentral.blogspot.com/

Tuesday, March 1, 2011

नौकरानी की जलन, रहमत का फरमाईश, बन्‍ता की जायदाद, फकीर की मजबूरी

नौकरानी अपनी मालकिन सेः क्या बात है बीबी जी आज आप बहुत उदास और परेशान नजर आ रही हैं?
मालकिन (दुखी होकर)- तुम्हारे साहब अपने आफिस में सक्रेटरी के चक्कर में पड़ गये हैं!
नौकरानी अचानक बहुत ही परेशान होकर बोली - नहीं! ऐसा नहीं हो सकता। मैं जानती हूं बीबी जी आप मुझे जलाने के लिए यह सब कह रही हैं।
 

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रहमत उड़नछू ने एफएम रेडियो स्टेशन पर आ रहे प्रोग्राम में फोन लगाया और बोला - हैलो, मुझे एक पर्स मिला है जिसमें 20,000 रूपये मिले हैं, इसमें संता सिंह नाम के व्यक्ति का आईडेन्टी कार्ड भी और क्रेडिट कार्ड भी है
रेडियो जॉकी: आप तो बड़े ईमानदार है, तो क्या आप अब उन्हें उनकी चीजें लौटाना चाहते हैं?
रहमत उड़नछू : नहीं जनाब! मैं तो आपके एफएम रेडियो के द्वारा, आदरणीय संता सिंह जी को समर्पित एक दुखभरा गीत सुनाना चाहता हूँ।
 
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बन्ता (अपनी मीलों फैली जमीन-जायदाद की बड़ाई करते हुए)अगर मैं सुबह अपनी कार में घूमने निकलूं तो रात हो जाती है पर मैं अपनी आधी जमीन भी नहीं देख पाता।
सन्ता (ईर्ष्‍या से भरकर): क्या बताऊं, खटारा और कंडम कार रखने का यही नुक्सान होता है।
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एक फकीर चला जा रहा था: परेशान इमरतलाल को उम्मीद की एक किरण दिखाई दी उसने दौड़ लगाई और बाबा के चरणों में लेट गया। बोला - बाबा मैं अपनी बीवी से बहुत तन्ग हूं, मेरी जिन्दगी नर्क हो गई है, कोई उपाय बताइये बाबा।
फकीर बोला - बच्चा, उपाय मालूम होता तो मैं यूं दर-दर की ठोकरें क्यों खाता फिरता।

Friday, February 25, 2011

हंसी का रहस्‍य, स्‍मगलि‍न्‍ग का नया तरीका, समझदार छुटकु और संता का चाइनीज दोस्‍त

शर्मा जी ने नोट किया जब से बगल वाले फ्लैट में वर्मा फैमिली रहने आयी हैं, वहां से हमेशा हंसने की आवाजें आती रहती हैं।
एक दिन शर्मा जी ने वर्मा जी के घर जाकर पूछा - लगता है आप बड़े खुशमिजाज लोग हैं,हमें भी अपने खुशहाल जीवन का राज बताईये ना?
वर्मा जी - अजी खुशहाल जीवन की ऐसी की तैसी, दरअसल जब भी हम मियां बीवी में लड़ाई होती है वो मुझ पर चीजें फेंक फेंक कर मारने लगती है, अगर मुझे लग जाये तो वो हंसती है और ना लगे तो मैं हंस देता हूं, और बच्चे तो दोनों ओर से हंसते ही हैं, बस यही हमारे यहां से हंसने की आवाजें आने की वजह है।
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रूचिकर तथ्य:
  • कुछ लोगों से जब हमने कहा कि प्रार्थना में हमें मांगना नहीं चाहिये तो उन्होंने कुछ अलग ही करना शुरू कर दिया। मुल्ला नसरूद्दीन पिछली रात एक मोटरसाईकिल चुरा लाया और रात भर भगवान से प्रार्थना करता रहा - हे प्रभु मुझे माफ करना।
  • पढ़े लिखे और समझदार में अन्तर होता है। पढ़ा लिखा कहता है -टमाटर एक फल है पर समझदार टमाटर को फ्रूट-सलाद में डालकर खाने नहीं लगता।
  • प्रकाश की गति, ध्वनि से तेज होती है इसलिए कुछ लोग तब तक बहुत अच्छे दिखते हैं जब तक वो मुंह से कुछ बक नहीं देते।
सालों पहले एक ग्रामीण परिवार का एक सदस्य जहांगीर सिंह, विदेश में शादी कर, बीवी बच्चों सहित बस गया, सारी उम्र गुजर गई बस वो कुछेक बार ही गांव आया और वापस विदेश चला गया। उसके बीवी-बच्चों ने गाँव के एक आध बार दर्शन किये लेकिन उन्हें अपने सीधे-सादे रिश्तेदार बहुत अच्छे लगे, उनकी यादों में बस गये। उम्र हुई और जहांगीर सिंह की मृत्यु हो गई। जहांगीर सिंह की आखिरी इच्छा थी कि उसका अंतिम संस्कार उसके गांव में ही किया जाये। इधर विदेश में बच्चों को कामकाज से फुर्सत नहीं मिली और उन्होंने उसकी देह को बाॅक्स में अच्छी तरह व्यवस्थित कर उसके गाँव भेज दिया।
जब गाँव वालों ने क्रियाकर्म करने के लिए बॉक्‍स खोला तो - उसमें जहांगीर के बच्चों का लिखा एक पत्र मिला। लिखा था- आदरणीय चाचा चाची जी, पिता जी की शरीर के ऊपर एक दर्जन चाॅकलेट के पैकेट, 10 पैकेट बबलगम और 10 पैकेट बादाम-काजू के रखे हैं, ये सब बच्चों में बांट देना। पिता जी को हमने रिबोक के जूते पहना दिये हैं जो चाचा जी आपके काम आयेंगे, पिता जी को हमने हेट भी पहना दिया है, ये ताऊ जी को दे देना। पिता की दोनों बाजुओं में एक एक हेंड बेग है, ये चाची और ताई जी के लिए है। पिता जी को हमने 6 शर्ट्स पहना दी हैं, ये सारे परिवार के काम आयेंगी। पिता जी के गले में लाल नगों वाला सोने का नेकलेस, शोभा भाभी के लिए है। मीना दीदी के लिए अंगूठी पिता जी के लेफ्ट हेंड में है। कमाल और गुरनाम भैया के लिए घड़ियां पिता जी के दोनों हाथों में पहना दी हैं। हम लोग अभी दो चार साल के लिए गांव नहीं आ सकेंगे, पर किसी को और किसी चीज की जरूरत हो तो जल्दी ही बता देना, क्योंकि मम्मी की तबीयत भी बहुत खराब है।
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छुटकू: मम्मी मैं अब समझ गया बहुत ही गरीब लोग कैसे होते हैं?
मम्मी: क्यों? कैसे होते हैं गरीब लोग?
छुटकू: कल सीमा ने पचास पैसे क्या निगल लिये उसके मम्मी-पापा तो हैरान परेशान होकर इधर-उधर भागने लगे। 50 पैसे के लिए उसे तुरन्त ही मोटरसाईकिल पर बैठा डॉक्‍टर के पास ले गये।




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संता - मृत्युशैया पर पड़े चाइनीज दोस्त से मिलने हॉस्‍पि‍टल पहुंचा। वह जैसे ही उसके बेड के पास पहुंचा, उसका दोस्त ”चिन यू वान“ कहते हुए कराहा और देह त्याग दी।
संता ने सोचा - आखिरकार मरते वक्त उसने क्या कहा? किसी खजाने या रहस्य की सूचना ही ना हो, यह सोचकर संता अगली फ्लाईट पकड़कर चाईना में उसके घर गया। संता को उन आखिरी शब्दों का जो अर्थ मालूम पड़ा, वो ये था -  ”हटो, तुम मेरी आक्सीजन की नली पर खड़े हो“।

Tuesday, February 22, 2011

हास्‍य एक औषधि‍ है


अगर आप कि‍सी भी वि‍षय के संबंध में हास्‍य देख पा रहे हैं , तो यकीनन आप तथ्‍य के बहुत करीब पहुंच गये हैं। यदि‍ गंभीर वि‍चारण, चिंतन मनन में एक मुस्‍कुराहट चमकी है तो नि‍श्‍ि‍चत ही सत्‍य आपके आसपास ही कहीं नि‍कट है। गौतम बुद्ध हों या महावीर जब उन्‍हें ज्ञान प्राप्‍त हुआ होगा तो उनकी आंखों से आंसू नहीं नि‍कले, चेहरे पर मुस्‍कुराहट ही कौंधी होगी।

हास्य संक्रामक होता है। जब हँसी को सब लोगों में बांटा जाता है तो यह लोगों को दिलों को जोड़ती है, आत्मीयता को बढ़ाती है। आमोद-प्रमोद के क्षणों में हमारा मनोरंजन ही नहीं होता, बल्कि हास्य स्वास्थ्यकर शारीरिक परिवर्तनों का कारक भी बनता है। हास्य हमारी प्रतिरोधक क्षमता को बढ़ाता है, दर्द को कर्म करता है, तनाव के विध्वंसक प्रभावों से रक्षा करता है, श्वांसों को ऊर्जा से आपूरित करता है। हास्य एक ऐसी औषधि है जो मजेदार है, इस्तेमाल में आसान है और सबसे बढ़कर यह निःशुल्क मिलती है। 
हास्य तन और मन के लिए अचूक औषधि है, तनाव, पीड़ा और द्वंद्व से बचने का अचूक अस्त्र है। एक रोगी भी स्वस्थ हास्य के माध्यम से अपनी बीमारी को बड़ी ही तेजी से पराजित कर पुनः स्वस्थ देह प्राप्त कर सकता है। हास्य जीवन के बोझों को हल्का कर देता है, हमारी आशाओं को प्रेरणा देता है, हमें अन्य लोगों से.. इंसानियत से जोड़ता है। हास्य में पुर्नजीवन की शक्ति है, बाधाओं से उबारने की क्षमता है, रिश्ते बनाने की सामर्थ्‍य है और शारीरिक और मानसिक स्वास्थ्य नियमित रखने का गुण है।

हास्य के शारीरिक लाभ
हास्य सम्पूर्ण देह को शांत करता है।
1 अगर आप लगभग आधा घंटा खुलेमन से हंसे तो यह हँसी आपके शारीरिक तनाव को दूर कर मांसपेशियों को शांत कर देगी।
2 हास्य शरीर की प्रतिरोधक क्षमता को बढ़ाता है। हास्य तनाव पैदा करने वाले हार्मोन्स के उत्सर्जन को कम करता है और प्रतिरोधक क्षमता बढ़ाने वाले हार्मोन्स और संक्रमण से लड़ने वाले एन्टीबॉडीज के उत्सर्जन को बढ़ाता है।
3. हमारे शरीर के खुशनुमा महसूस कराने वाले हार्मोन्स का उत्सर्जन शुरू करने में हास्य एक बटन की तरह काम करता है। हास्य एन्डोर्फिन नामक रसायन पैदा करने में सहायक होता है।
4. हास्य दिल को सुरक्षित रखता है - हंसने से हमारी रक्तवाहिनियां में रक्त का प्रवाह सुधरता और नियमित होता है। रक्तप्रवाह बढ़ने से इन मांसपेशियों की कसरत हो जाती है और हार्टअटैक और रक्तवाहिनियों/ धमनियों की अन्य समस्याओं से भी बचा जा सकता है।

हास्य के मानसिक लाभ
1 हास्य से हमारे दिल ओ दिमाग में आक्सीजन का प्रवाह बढ़ता है, जो दिल ओ दिमाग को ताजा करता है। 

2 हास्य हमारे जीवन में खुशी और जिंदादिली लाता है। 3 गुस्से और भय से मुक्त करता है।
4 तनाव को दूर करता है। 5 पुनःस्वास्थ्य प्राप्ति में सहायक है।

मानसिक स्वास्थ्य और हास्य में संबंध
1 हंसते हुए आप गुस्से, अवसाद और दुख का शिकार नहीं हो सकते।
2 हास्य हमें उर्जा, उत्साह का संचार करता है इससे किसी मुद्दे पर अधिक केन्द्रित होकर ध्यान दिया जा सकता है।
3 हास्य दृष्टिकोण बदल देता है - इससे आप किसी बात को अधिक यथार्थपूर्वक देख सकते हैं। 

4 हास्य समस्या और हमारे बीच एक मनोवैज्ञानिक दूरी बनाता है जिससे समस्या हमारे ऊपर हावी नहीं हो पाती और मुद्दे पर हमारी पकड़ मजबूत बनती है। किसी भी मुश्किल में प्रथमदृष्टया ही हताशा का भाव नहीं आता।

हास्य के सामाजिक लाभ
1 आत्मीयता बढ़ती है, रिश्ते मजबूत होते हैं। 2 दूसरे लोग हमारी तरफ आकर्षित होते हैं।
3 परस्पर वैमनस्य और संघर्ष का प्रतिरोधक है। 4 एकता पैदा करता है।
5 रिश्तों को ताजा, और चमत्कारी बनाने में सामूहिक हास्य अधिक प्रभावशाली होता है। किन्हीं बातों को गंभीरतापूर्वक रखने की बजाय हास्यपूर्ण माहौल में रखने पर वह हल्के फुल्के ढंग से ही निपट जाती हैं। हास्य दूसरों के पूर्वाग्रहों, असवेंदना, असहमति और बैरभाव को नष्ट करने वाला साबित हाता है।
6 भय के कारण दबे भाव भी हास्य की पृष्ठभूमि में सतह पर आकर स्पष्ट हो जाते हैं, कुंठाएं निकल जाती हैं। हार्दिक भावों के आदान प्रदान के लिए हास्यापूरित माहौल सर्वश्रेष्ठ है।
7 हास्य हमारी सोच को सकारात्मक रखता है, आशावादी बनाये रखता है, उत्साह और आत्मिक शक्ति को बढ़ाता है। मुश्किल से मुश्किल हालातों में भी हास्य की एक छोटी सी फुलझड़ी सारे बोझिल माहौल को खुशनुमा बना सकती है।
 

हास्य और लोगों से हमारे रिश्ते
सहकर्मियों, परिवारिक सदस्यों और मित्रों से व्यवहार में हास्य महत्वपूर्ण भूमिका निभा सकता है।
हँसना हमारा जन्मसिद्ध अधिकार है। जन्म के कुछ दिनों बाद ही शिशु मुस्कुराने लगता है। शिशु के कुछ महीनों बाद की किलकारियां, रोतले से रोतले आदमी के चेहरे पर हँसी ला देती हैं।
 

फिर भी जीवन में जैसे जैसे व्यावसायिकता आदमी पर हावी होती जाती है वह हँसना भूल जाता है। स्त्री गृहस्थी में, पुरूष कार्यस्थलों पर दुनियां की कुटिलताओ में खो जाते हैं। ऐसी ही किन्हीं परिस्थतियों ने यदि आपके जीवन से भी हास्य को कपूर की तरह उड़ा दिया है तो इसे आमंत्रित कीजिए इन उपायों से :
मुस्कुराईये - मुस्कुराना, हँसने का पहला चरण है। हँसने की ही तरह मुस्कुराहट भी छूत की तरह होती है। आप जब भी किसी वस्तु या व्यक्ति की ओर देखें। अपने अधरों पर स्मित लायें, देखें कि चेहरे पर सहज-शांत सौम्यता रहे।
खुशनुमा यादों को किसी कागज पर उतारिये - अच्छे खुशनुमा दिनों की यादें आपके चेहरे पर मुस्कुराहटें और दिमाग में शरारतों की अंगड़ाइयों को पुनः जीवित कर देंगी।
सकारात्मकता हास्य की ओर ले जाती है और हास्य सकारात्मकता लाता है - इसलिए हास्यऔर सकारात्मकता का चोलीदामन का साथ है। तलाशिये की आपके नीरस-गंभीर जिन्दगी में, अभी यहीं आसपास ही कुछ मूर्खताभरा हो रहा है, जिसे देखते ही हँसी के झरने फूट निकलेंगे।
छोटे मोटे घरेलू और आसपास के स्थान पर घूमने जाना भी - माहौल को हल्का करता है। हंसना-खेलना भी जुड़ा है। खेलते वक्त भी आपकी ऊर्जा मुक्त होती हैं संवर्धित होती है, यही काम हास्य में भी होता है। 

दिन भर में कुछ समय मनोरंजक कार्यों और खुशमिजाज लोगों के साथ बितायें। खुशमिजाजी कुछ लोगों की प्रकृति ही होती है, ऐसे लोग जीवन की विद्रूपताओं में से हास्य ढूंढ लेना जानते हैं। ऐसे ही किन्हीं लोगों को ठहाके लगाते प्रश्न करें कि आज किस बेवकूफी पर हंसा जा रहा है और खुद को खिलखिलाने से ना रोकें। हास्य एक दृष्टिकोण है। किसी भी भाषा के उन शब्दों से, जिनसे एक से अधिक निकलते हैं, हास्य निसृत करने की परंपरा है। हर कर्मठ आदमी अपने जीवन में गलतियां करता है, और करते समय या तुरंत बाद में दुखी होता है... लेकिन यही गलतियां एक समय बाद .. किसी को कहानी के रूप में सुनाते वक्त हँसी का साधन बनती है। ऐसी गलतियों को जाहिर करने और दूसरों के अवचेतन से ऐसे हास्य को निकालने की सामथ्र्य सभी महापुरूषों में पाई जाती है।


"याद रखें पैदा होते समय आप रोये, आपके बस में नहीं था.... 
लेकिन आजीवन हँसना आप के वश में है।"

आज के लि‍ये खुराक 
कन्छेदी लाल: भोपाल स्टेशन से ट्रेन में बैठा। उसके बाद वो हर स्टेशन पर उतरता टिकट खरीदता और फिर ट्रेन में चढ़ जाता।
पास ही बैठे एक अन्य यात्री ने पूछा- तुम ही एक ही बार में जहां जाना है उस स्टेशन का टिकट क्यों नहीं ले लेते?
कन्छेदी लाल - क्योंकि मेरी बीमारी ही ऐसी है, डॉक्‍टर ने मना किया है लम्बी यात्रा के लिए।
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हनुमान जी के भक्त ब्रहमचारियों की एक मण्डली रामेश्वरम से तीर्थ यात्रा कर बस द्वारा वाया गोवा लौट रही थी। गोवा आने ही वाला था तो मण्डली का मुखिया बोला - इस स्थान से गुजरते समय 60 कि.मी. तक कुमारियां और युवतियां अर्धनग्न अवस्था में दिख सकती हैं इसलिए प्रिय शिष्यो ऐसा कोई भी दृश्य दिखने पर धर्मभ्रष्ट ना हो इसलिए हनुमान चालीसा पढ़ना शुरू कर दें, इससे तुम्हारा मन विचलित नहीं होगा।
चेतावनी के करीब 3-4 कि.मी. बाद एक ब्रम्हचारी ने हनुमान चालीसा पढ़ना शुरू कर दिया।
सारी मण्डली में खुसरपुसर शुरू हो गई। उस ब्रम्हचारी के अगल बगल बैठे मित्र बोले - चालीसा ही पढ़ते जाओगे कि बताओगे भी... क्‍या है ? कहां हैं?

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चार दार्शनिक दुनियां की सबसे तेज चीज पर चर्चा कर रहे थे। 
बंता हड़बड़कर बोले - सबसे तेज पलक का झपकना है यही समय को मापने की इकाई भी है।
विपुल बैनर्जी बोले - नहीं जी, सबसे तेज विचार की गति है, आप एक खयाल पर ध्यान नहीं दे पाते कि दूसरा आ जाता है।
चैन्ना स्वामी बोले - सबसे तेज है विद्युत की गति। हम यहां स्विच दबाकर हजारों किलोमीटर दूर अंतरिक्ष की चीजों को नियंत्रित कर सकते हैं।
जब संता अवधूत की बारी आयी तो बोले आप व्यर्थ की चर्चा कर रहे हैं। मैं आपको कल रात की अनुभव सिद्ध घटना बताता हूं। आधी रात को मैं पेट में दर्द की वजह से उठा - मेरी आंख भी नहीं खुली , पलक भी नहीं झपकी , मुझे समझ भी नहीं आया कि कौन सा विचार चल रहा है, मैं लाइट ऑन करने के लिए स्विच की तरफ बढ़ा ही था कि.......... पजामे में ही.......... । इस प्रकार आंत्रशोध यानि दस्त की गति ही सर्वाधिक है।

Friday, February 18, 2011

भौति‍कवादी चेलारमानी, नाक में उंगलि‍यां, एक बहरा और खून क्‍यों मैच करता है

अध्यापक: एक ऐसे व्यक्ति को क्या कहेंगे जिसे सुनाई ना देता हो?
बंटी: सर, आप उसे कुछ भी कह सकते हैं, उसे सुनाई तो देगा नहीं।
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आधी रात को (घबराई हुई) बीवी: उठो कोई चोर हमारे किचन में घुस आया है और मेरा बनाया हुआ केक खा रहा है।
पति (जम्हाई लेते हुए): किसको बुलाऊं, पुलिस को या एम्ब्यूलेंस को?
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अगर आप का बच्चा नाक या कान में उंगलियां करता रहता है तो उसका सीधा सा उपाय है। आप उसकी निक्कर की इलास्टिक निकाल दें, इससे उसके हाथ हर समय निक्कर को संभाले रखने में व्यस्त रहेंगे, और वो नाक या कान में उंगलियां नहीं कर पायेगा।
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कंजूस चेलारमानी की नई नवेली बीएमडब्ल्यू कार दुर्घटनाग्रस्त हो गई।
पुलिस आयी और पुलिस वालों में से एक अफसर रोते हुए चेलारमानी को देखकर बोला -
मुझे समझ नहीं आता आप इतने परेशान क्यों हो रहे हैं? आप ने जब से दुर्घटना हुई है रो रो कर बुरा हाल कर लिया है? आप यह शुक्र क्यों नहीं मनाते कि आप इस दुर्घटना में जीवित बच गये हैं? आपके एक बाजू और हाथ कट गये तो क्या हुआ दूसरे तो सही सलामत हैं ना?
चेलारमानी ने फिर से दहाड़े मार मार कर रोना शुरू कर दिया। अब वो रोते हुए बार-बार हाय मेरी नई बीएमडब्ल्यू नहीं, कह रहा था। अब वो कह रहा था हाय मेरी नई रोलेक्स वॉच !!!
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डॉक्‍टर बीमार मरीज से: सर आपका और आपकी बीवी का ब्लड ग्रुप मैच करता है, आपको चढ़ाया जा सकता है।
मरीज: क्यों नही मैच करेगा डॉक्‍टर साहब, शादी के बाद 20 सालों से वो मेरा खून ही तो चूस रही है।

Tuesday, February 8, 2011

जीवन की मनुहार, अन्‍नुमलि‍क का प्‍यार, पहलवान की हकीकत, पंडि‍त संतराम की मुसीबत

डॉक्‍टर बंता से: बच्चे को उबाल कर पानी पिलाना।
बंता: बच्चे को उबालूंगा तो वो मर तो नहीं जायेगा?
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फिल्म में जीवन खलनायक था, हिरोईन को छेड़ते हुए बोला - जानेमन इस दिल में चली आओ?
हिरोईन - गुस्से से, सेंडिल उतारूं क्या?
जीवन - नहीं जानेमन मेरा दिल मंदिर-मस्जिद नहीं है ना, तुम सेंडिल पहनकर भी आ सकती हो।
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बेटे ने अन्नुमलिक से पूछा - पापा 2 और 12 जोड़ने पर कितने होते हैं?
अन्नुमलिक: गधे की औलाद, तुम नालायक ही रहोगे, इतने बड़े हो गये हो फिर भी तुम्हें कुछ नहीं आता, जाओ अन्दर से कैल्क्यूलेटर लेकर आओ।
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एक भिखारी ने डोमिनो पिज्जा हट वालों को आर्डर किया  - हैलो पिज्जा हट?
पिज्जा हट - यस सर कहिये हम आपकी क्या सेवा कर सकते हैं?
भिखारी - एक बड़ा पिज्जा, फिंगर्स और डेढ़ ली. की पेप्सी भेज दो।
पिज्जा हट- आर्डर किसके नाम से बनाकर, कहां भेज दूं सर?
भिखारी - अल्लाह के नाम पर, रेल्वे स्टेशन के सामने।
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दगड़ू पहलवान ने किस्सा सुनाया -
हमारी बस रात को एक जंगल से गुजर रही थी। मुझे पेशाब आया तो मैंने बस रूकवा ली और जंगल के अन्दर चला गया। मैं पेशाब करने ही वाला था कि सामने शेर आ गया।
श्रोता - तो फिर क्या हुआ?
दगड़ू पहलवान - फिर क्या होना था, मैंने शेर से कहा, मेरी तो निकल गई है, तुम्हें भी पेशाब वगैरह करनी है तो कर लो।

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एक दिन पत्नी मूड में थी... उसे संतराम पर प्यार आया तो उसका सिर गोद में रखकर सहलाते हुए उसने पूछा - कैसा लग रहा है जी?
पंडित संतराम - बस ऐसा लग रहा है मैं भगवान विष्णु हूँ और शेषनाग की शैया पर लेटा हुआ हूँ।

Thursday, February 3, 2011

खली के घर बच्‍चा और बच्‍चों की जि‍न्‍दगी


खली के घर में 10 साल बाद संतान हुई। बेटा पैदा हुआ। सारा परिवार खुश था। लोग बधाईयां गा रहे थे और मिठाईयां बांट रहे थे,  लेकिन खली का हाल ही और था ।
एक आदमी ने पूछा - भाई खली, इतने परेशान क्यों हो ? ऐसा लग रहा है बेटा पैदा होने की तुम्हें जरा भी खुशी नहीं।
खली बोला - एक तो दस साल बाद मेरी कोई औलाद हुई है, अब बच्चा हुआ है तो इतना छोटा .... बस बित्ते भर का, लोग कहीं मेरी बीवी पर शक ना करें कि ये बेटा मेरा ही है या....। मैं तो यही सोचकर परेशान हूं भाई।
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शिक्षक - अपने मां बाप का कहना मानोगे, उनके हिसाब से चलोगे
बच्चे - बिल्कुल मानंगे।
शिक्षक - बच्चों वचन दो की शराब, सिगरेट नहीं पियोगे।
बच्चे - नहीं पियेंगे
शिक्षक - स्कूल, कॉलेज बंक कर पिक्चर देखने या आवारागर्दी करने नहीं जाओगे।
बच्चे - नहीं जायेंगे।
शिक्षक - लड़कियों का पीछा नहीं करोगे, उन पर फब्तियां नहीं कसोगे।
बच्चे - नहीं करेंगे।
शिक्षक - समाज की सेवा करते हुए देश पर मर मिटोगे।
बच्चे - इतना सब आपके हिसाब से करने के बाद, जिन्दगी जीने लायक रह भी नहीं जायेगी, बिल्कुल मर मिटेंगे सर।

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जज - तुमने औरतों के सूट साड़ि‍यों की दुकान से कपड़े चुराये हैं, लेकि‍न तुमने कहा कि‍ तुम दुकान में 3 बार गये, ऐसा क्‍यों ?
 चोर - जज साहब, पहली दो बार में मैं जो सूट और साड़ि‍यां लेकर गया था, वो मेरी घरवाली को पसंद ही नहीं आये।

Saturday, January 22, 2011

स्‍मार्ट दादी, रोमांस का गणि‍त, चि‍कन का गीत, पुजारी का परहेज


दादी से पंगा कर देगा नंगा
अदालत में एक सुनवाई के दौरान बचाव पक्ष के वकील ब्रिजेश ने अपने पहले गवाह के रूप में एक बुजुर्गवार महिला को कटघरे में बुलाया। वकील उस बूढ़ी महिला के पास गये और बोले सुभद्रा देवी जी, क्या आप मुझे जानती हैं?
वो बूढ़ी बोली - क्यों नहीं बिट्टू, मैं तो तुम्हें तब से जानती हूं जब छोकरे से थे, लेकिन तुमने मुझे बहुत निराश किया। तुम बहुत ही झूठे हो, तुमने अपनी पत्नि से धोखा दगा किया, लोगों के साथ धोखा करते थे और दूसरों की पीठ पीछे बुराईयां करते थे। तुम समझते हो कि तुम बड़े चालाक हो, जब कि तुम्हारे पास धेले भर की अक्ल भी नहीं है।
वकील सन्न रह गया, उसे समझ में नहीं आया कि क्या करे? तो वह अपने विरोधी वकील की ओर मुड़ा और बोला- दादी जी क्या आप हमारे विरोधी वकील के बारे में कुछ जानती हैं?
वो बुढ़िया फिर बोली - क्यों नहीं, मैं इस रमेश को भी अच्छी तरह से जानती हूं। ये बचपन से ही अलाल टाईप का है, उपर से जैसे ही जवान हुआ इसने शराब पीनी शुरू कर दी। इसको तो लोगों से बात करने तक की तमीज नहीं है, मेरे ख्याल से ये हमारे जिले का सबसे घटिया वकील होगा। इसने भी अपनी घरवाली को छोड़, तीन अन्य औरतों से सम्बंध बनाये हुए हैं और इन तीन औरतों में..... बिट्टू एक तो तुम्हारी ही घरवाली है।
विरोधी पक्ष का वकील भी मरणासन्न सा उसकी ओर तकता ही रह गया।
यह सारा माजरा देखकर वहां बैठा जज बुरी तरह घबरा गया और बोला - तुम दोनों बदमाशों में से किसी ने भी इस बुढ़िया का रूख मेरी ओर किया तो मुझे तुम दोनों को मृत्यु देने की सजा की घोषणा करनी पड़ेगी।
शिक्षा: वकीलों को दादियों से पंगा नहीं लेना चाहिए।
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रोमांस का गणित
स्मार्ट आदमी +स्मार्ट औरत = रोमांस   
स्मार्ट आदमी +बेवकूफ औरत = अफेयर
बेवकूफ आदमी +स्मार्ट औरत = शादी
बेवकूफ आदमी +बेवकूफ औरत = ढेर सारे बच्चे
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दफ्तर का गणित
स्मार्ट बॉस +स्मार्ट कर्मचारी = कंपनी की प्रसिद्धि
स्मार्ट बॉस +बेवकूफ कर्मचारी = उत्पादन
बेवकूफ बॉस +स्मार्ट कर्मचारी = वेतनवृद्धि
बेवकूफ बॉस + बेवकूफ कर्मचारी = ओवरटाईम
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एक चिकन को जब हरी सब्जियों के साथ पकाया जाये तो वह कौन सा गाना गायेगा? 
"हम पे ये किसने..... हरा रंग डाला, 
मार डाला! मार डाला!!"
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ताजमहल को देखकर, शाहजहां का पोता बोला -
अपना भी क्या बैंक बैलेंस होता, यदि अपना दादा छिछोरा ना होता।

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पुजारी जी को दस्त लग गए. डॉक्टर के पास दवा लेने गए. डॉक्टर ने दवा दी.
पुजारी ने पूछा - "परहेज" क्या करूँ ?
डॉक्टर ने कहा - कुछ खास तो कुछ नहीं, बस शंख जोर से मत बजाना .......

Saturday, January 15, 2011

संता की सलवार, महंगाई का मीटर प्याज, टॉयलेटव्यापी भगवान

न्यूज चैनल देखता हुआ संता बहुत ही गुस्से में था, बोला -
अगर मुझे बस एक दिन के लिए प्रधानमंत्री की कुर्सी मिल जाये, तो मैं सारी सरकारी व्यवस्था को ठीक कर दूंगा।

सुनकर जीतो बोली - ये सब बाद में करते रहना, सुबह से मेरी सलवार पहनकर यहां वहां डोल रहे हो, पहले उसे उतार अपनी पेंट तो पहन लो।
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होटल में लंच के लिए बैठी सलमा अपनी सहेली से बोली - लगता है सामने के टेबल पर बैठा लड़का मोटी आसामी है, काफी अमीर है।
जीतो - क्यों - तुम्हें ऐसा क्यों लगा?
सलमा - अभी मैं उसके पास से निकली, तो उसके मुंह से प्याज की बू आ रही थी।
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पंडित बदरी के बेटे कजलू को नैतिक शिक्षा का पाठ पढ़ाया जा रहा था।
गुरू ने कहा - बेटा भगवान हर कहीं है, आस-पास, ऊपर नीचे, आगे पीेछे सब जगह भगवान है।
कजलू बोला - हां हां गुरूजी , भगवान टॉयलेट में भी होता है।
गुरू ने इस अजीब से वाक्य को सुन पूछा - वो कैसे?
कजलू - मेरे पिता जी सुबह सुबह जब भी पाखाने के लिए जाते हैं, जोर जोर से शोर मचाते हैं, आधा घंटा हो गया, कब तक इंतजार करूं, आफिस के लिए देरी हो रही है, .... हे भागवान अब तो निकल आओ। रोज यही सुनकर मेरी नींद खुल जाती है।
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नटवरलाल - मुझे शादी में सुसराल वालों ने बीएमडब्ल्यू दी है।
झुमरू - लेकिन हमें तो तुम्हारे घर में कार कहीं भी नजर नहीं आई।
नटवरलाल - क्यों मैंने तुम्हें अपनी नई नवेली बी.एम.डब्ल्यू. (बहुत मोटी वाईफ) से नहीं मिलवाया?