उम्‍मीद पे दुनि‍यां कायम है।

पहला गधा: यार मेरा मालिक दिन भर काम लेता है, मारता है, खाना भी नहीं देता - बहुत तंग हूं।
दूसरा गधा: तो तू भाग क्यों नहीं जाता?
पहला गधा: भाग तो जाऊं... पर उस उम्मीद का क्या करूं?
दूसरा गधा: कौन सी उम्मीद ?
पहला गधा: मेरे मालिक की एक सुन्दर और जवान बेटी है, वो जब भी कोई शरारत करती है मेरा मालिक कहता है मैं तेरी शादी इस गधे से कर दूंगा।
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चार दार्शनिक दुनियां की सबसे तेज चीज पर चर्चा कर रहे थे। 

बंता हड़बड़कर बोले - सबसे तेज पलक का झपकना है यही समय को मापने की इकाई भी है।

विपुल बैनर्जी बोले - नहीं जी, सबसे तेज विचार की गति है, आप एक खयाल पर ध्यान नहीं दे पाते कि दूसरा आ जाता है।

चैन्ना स्वामी बोले - सबसे तेज है विद्युत की गति। हम यहां स्विच दबाकर हजारों किलोमीटर दूर अंतरिक्ष की चीजों को नियंत्रित कर सकते हैं।

जब संता अवधूत की बारी आयी तो बोले आप व्यर्थ की चर्चा कर रहे हैं। मैं आपको कल रात की अनुभव सिद्ध घटना बताता हूँ। आधी रात को मैं पेट में दर्द की वजह से उठा - मेरी आंख भी नहीं खुली , पलक भी नहीं झपकी , मुझे समझ भी नहीं आया कि कौन सा विचार चल रहा है, मैं लाइट ऑन करने के लिए स्विच की तरफ बढ़ा ही था कि.......... पजामे में ही.......... दस्त हो गये। इस प्रकार आंत्रशोध यानि दस्त की गति ही सर्वाधिक है।

महिला एवं पुरूष की इच्छाओं में अन्तर

महिला एवं पुरूष की इच्छाओं में अन्तर
सारी महिलाएं चाहती हैं उन्हें एक ऐसा पुरूष मिले जो उनकी हरेक इच्छा पूरी कर सके।
सारे पुरूष यह चाहते हैं कि उन्हें इतनी महिलाएं मिले कि बस एक ही इच्छा पूरी हो सके।

लालू की अंग्रेजी...

लालू, राबड़ी और उनका पुत्र दक्षिण भारत की यात्रा से लौट रहे थे।

लालू निचली बर्थ, राबड़ी बीच वाली और पुत्र सबसे ऊपर बर्थ पर लेटे-बैठे यात्रा कर रहे थे।
बीच में एक स्टेशन आया जहां गाड़ी कुछ मिनटों के लिए रूकी।
लालू एवं उनका पुत्र नाश्ता पानी कर लौटे तो देखा एक मद्रासी उनके बेटे की सीट पर कब्जा कर सो गया है।
भड़के हुए लालू ने गुस्से में आकर टीटी को बुलाया और डॉंटने लगाने लगे पर टीटी भी दक्षिण भारतीय ही था।
टीटी बोला - अंग्रेजी बोलेगा... मैं समझेगा.. हिन्दी नी समझेगा।
मजबूरीवश लालू बोले :  
"That man sleeping on top of my wife is not giving birth to my child."

पहुंच गई भागवान।

मुल्ला नसरूद्दीन अपनी बीवी को दफ्नाकर घर लौटे लौटे ही थे कि बादल जोर-जोर से गरजने लगे, 

बिजली कड़कने लगी और मूसलाधार बारिश होने लगी।
एक गहरी आह भरकर मुल्ला नसरूद्दीन बोला - पहुंच गई भागवान।

मेढ़क का भवि‍ष्‍य और अन्‍य नवीनतम चुटकुले

बेटी: हमारे कॉलेज के सर बड़े ही हेंडसम और इंटेलीजेंट हैं,मुझे वो बहुत ही अच्छे लगते हैं।
माँ: शिक्षक या गुरू बाप के बराबर होते हैं बेटी।
बेटी: माँ तुम हमेशा अपने ही बारे में सोचती हो, कभी मेरे बारे में भी तो सोचो।
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लंच टाईम से लौटकर एक बॉस अपने अधीनस्थ कर्मचारियों के बीच बोरिंग जोक्स सुनाने लगा।
केवल एक लड़की को छोड़कर सभी कर्मचारी बॉस के जोक्स पर लोट पोट हुए जा रहे थे।
इस पर बॉस ने उस लड़की से कहा - क्यों क्या तुममें सेंस ऑफ ह्यूमर नहीं है?
लड़की: वो तो काफी है बॉस, पर मैं कल ही त्यागपत्र दे चुकी हूं और मेरे सारे पेमेंट भी क्लियर हो गये हैं।
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कान इम्पलांट करने के बाद मरीज डॉक्‍टर के पास आया और बोला - डॉक्‍टर तुम बड़े ही बेवकूफ आदमी हो?
डॉक्‍टर - क्यों भई?
मरीज - तुमने किसी महिला का कान लगा दिया है?
डॉक्‍टर  - तो उससे क्या फर्क पड़ता है?
मरीज - मुझे सुनाई तो सब देता है पर समझ कुछ नहीं आता।

गाँव में मेला लगा हुआ था।
एक मेढ़क से रहा नहीं गया और वो एक ज्योतिषी के पास जा पहुंचा।
मेढ़क: मेरा क्या भविष्य है?
ज्योतिषी: एक सुन्दर युवती तुम्हारे अंग अंग को गौर से निहारती हुई, जगह जगह पर स्पर्श करेगी।
मेढ़क: अरे वाह! कब? कहाँ?
ज्योतिषी: अगले ही हफ्ते कॉलेज की बॉयलॉजी लेब में।

महिलायें पुरूषों से ज्यादा मेहनती होती हैं।

बेटा पापा से - पापा, ये गर्लफ्रेंड क्या होती है।
पापा - बेटा ये तुम तब समझोगे जब बड़े होओगे। अगर तुम अच्छे लड़के निकले तो एक तुम्हारी भी होगी।
बेटा - पर अगर मैं खराब लड़का निकला तब?
पापा - तो बहुत सारी गर्लफ्रेंड होंगी बेटा।
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गब्बर - सांबा, कितने आदमी थे?
सांबा - मैं तो औरतें ही गिन रहा था सरदार, मुझे आदमियों का क्या पता?
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दो दोस्त !
पहला - मेरी प्रेमिका बेवफा निकली, मैं चाहता हूं कि मैं मर जाऊं।
दूसरा - क्यों तुमने उसे बताया नहीं कि तुम करोड़पति की औलाद हो।
पहला - बताया था डियर यही तो गलती हो गई।
दूसरा - वो कैसे?
पहला - अरे उसने मेरे बाप से शादी कर ली और अब उसे मुझे अपनी मां कहना पड़ रहा है।
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शिक्षक एक लड़की के लिए सबसे बड़ी सजा क्या हो सकती है?
एक छात्र - उसे नयी ड्रेस दी जाये, नई ज्वेलरी और बेहतरीन कास्मेटिक्स, फिर उसे एक ऐसे कमरे में बंद कर दें जिसमें आईना ना हो।
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महिलायें पुरूषों से ज्यादा मेहनती होती हैं। क्योंकि 5 प्रतिशत महिलाएं ही जन्मजात खूबसूरत होती हैं, बाकी को जीवन भर बहुत ही मेहनत करनी पड़ती है।

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प्रेमिका प्रेमी से- मैं जब भी फोन करती हूं... तुम यही जवाब देते हो मैं शेव कर रहा हूं? तुम कितनी बार शेव करते हो।
प्रेमी: यही तीस-चालीस बार।
प्रेमिका: तुम पागल तो नहीं हो?
प्रेमी: नहीं डार्लिंग, मैं तुम्हें पहले बता नहीं सका, मैं एक सैलून पर नाई का काम करता हूं।

भि‍खारी की गर्लफ्रेंड

भिखारी: 10 रूपये दे दो बाबू चाय पियूंगा।
राहगीर: क्यों, चाय तो 5 रू. में मिल जाती है।
भिखारी: क्या है बाबू मेरी गर्लफ्रेंड भी पियेगी ना!
राहगीर: अच्छा तो अब भिखारियों की भी गर्लफ्रेंड होने लगी।
भिखारी: नहीं बाबू जी गर्लफ्रेंड ने भिखारी बना दिया।